２３、 在家养伤的日子里，我常常一个人发呆。可我知道他总在悄悄的窥视我。其实我只是不想说话，只想安静的想一些事情。以前的我，思想并不复杂。遇到事情总是怕麻烦，总是选择逃避。我们相处的久了，彼此都熟悉对方的脾气秉性。
而且，他也了解我，在这个世界上没有任何人去指望。所以，我有多少委屈，也不会有人替我说话。我也不会和别人去说。我羡慕我的一些女朋友，和老公吵架的时候可以回娘家。可以有个依靠。我心里实在承受不住的时候，我就会给萧哥打个电话，我愿意把我的委屈和想法告诉他。我也愿意他能象我的亲哥哥那样，这样，我就有了娘家。
这件事情，我却不能对任何人讲。但我也下了决心，对他我不能太相信了。
既然我甩不掉他，只有慢慢去耗时间。我可以去玩，去冷淡他。去做一些男人很在意的事情刺激他，而且，在钱的方面，我不会再给他１分钱。看到我这再也没什么可图的，他自然也就去走了。我想让他自己提出分手，这样我就可以安全些了。我必须要保护我自己再也不能被伤害了，无论精神，还是肉体。
在这段日子里，他殷勤备至。每天买早点，做家务。帮我上网，做我爱吃的饭菜。帮我洗澡，甚至连女人用的卫生巾也替我买来。我却怎么也感动不了了。
无论他怎么样的哄我，我也是淡淡的。不是我不会笑了，是我真的笑不出来了。
我知道，我的心死了。炙热的熔岩冷却了，因为它遇到冰。变成了石头。我的心也变成了石头的心。
我开始失眠了。每天的夜里，我越是想睡，越睡不着。所有我能想的起来的事情，七七八八全都象过电影一样，在脑子里一一重新来过。想的更多的，是我的父亲，和我的母亲。还有我的儿子。
儿子，在我的文字里，我从来没有提及。因为我不想我的生活，影响了我的儿子。我在儿子面前不是个好妈妈。所以就让儿子永远都不知道他的妈妈曾经经历过的这些事情吧。我要在儿子面前留下最后的尊严。
爸爸和妈妈也老了，会不会偶尔的想起我呢？人老了，就会想孩子。我不是也一样吗？我也是个妈妈啊。
想的最多的，却是这个睡在我身边的男人。从我们认识，一直到那天晚上。
我也反思我自己的缺点。两个人的感情出了问题，不可能是１个人，单方面的问题。我也是有责任的。我相信，在最初的日子里，他也曾真心的爱过我。但进入了我的生活，他却发现，我远远没有他想象的那么简单。我原来是个异类。他太了解我的生活了，没有哪个男人会不在意自己的女人曾经有过那么多男人。有那么多异性朋友。没有一个男人会让自己的女人做女王，去面对裸体的男Ｍ。这点，我很理解他。也很无奈。
几夜的折腾，他也感觉到了我的反常。终于，在一个深夜，他抱住了我：「倩倩，你怎么了？我们好好谈谈好吗？」「哦。」我睁着眼睛看着天花扳。他的手穿过了我的肩膀，一把就把我抱在了他的怀里。从那天开始，我们就不再亲近了。每天他要和我亲热的时候，我都以不舒服为名，推开他。今天我却没有拒绝，他身上的味道，他的温暖，离我那么近。」倩倩，怎么了？哪不舒服啊？咱们去看看吧。」「我没事，就是睡不着。」「哦，是不是想我啦？」他把我的脸掰过来，强迫我看着他。我看见他的眼睛，在黑暗中闪亮。我闭上了眼睛。却坚定的说：「没有，我就是睡不着。」他放开了我，拉我躺下。用力抱着，强迫着把我的头按在了他的胸前。我试着动了动，没有用的。他轻轻的拍着我的后背：「倩倩，好好睡吧。什么都别想，有我在呢。」「你别这样，我喘不过气来。」「倩倩，我知道我错了。你别憋在心里，你怎么骂我都行。别恨我行吗？」「我没生气，过去了的事情，我不会记仇的。」「倩倩，我以后不会象以前那样了。我们好好过日子吧。」
我的鼻子嗅到的，是他身上的味道。我的脸紧紧的贴在了他的胸膛。好好过日子，这话我怎么听着那么不是滋味呢。他的胸膛，是那样的温暖，我的眼睛看不到一丝光亮。慢慢的，我的意识模糊了，我堕入了无边无际的黑暗中。
有什么东西，在腹腔搅动。仿佛我身上的什么东西，一点一点地被抽离开腹腔。每一次抽动都拉扯着我的神经，每一次疼痛都伴随着巨大的痛楚。我推了推他：「老头，我肚子疼。」
他迷迷糊糊的被我叫醒。」
啊？怎么个疼法？是不是晚上吃的不对劲了？你先去厕所。」我挣扎着下了床，每一次走动，都痛的出汗。
方便了一下，当我回他头看那便池的时候，我吓了一跳，那是满目的鲜红色的血。」
啊「我大叫一声，他忙走过来看时，也吃了一惊。」王倩，我们去医院吧。现在就去。」
我以前就知道自己的肾里有一颗结石。那时候，我没有离婚。查出来的时候，因为家里的钱全在我前夫手里。他怕花钱，所以只给我买了几副中药，叫什么排石汤的吧。真奇怪，后来渐渐的也不疼了。就淡忘了。没有彻底的根治。没料想这次这样厉害。
我住进了医院。照片子说是结石长在了肾盂里，必须手术。
刚存了些钱，就要手术。我是不甘心却也无可奈何。躺在病床上，我一直邹着眉头。」
倩倩，做吧。一次就治好了吧。钱的事，你别管，不够的话，我去找我妈要。」
这个世界上，只有老吴最了解我的想法了。我看着他，他就坐在我的床边。
那个时候的他，就真的象我的丈夫。
「恩。」我的眼圈红了。低声说了一句：「谢谢你，老吴。」他伸过手，轻轻的揉着我的头发。」
别说废话了。你听话啊。小懒猪，这回，你可老实了吧？」我笑了起来。连旁边病床的病人也笑了起来。
这段日子，他忙里忙外的侍侯我。吃喝穿戴，无一处不精心。病房里的病友也都羡慕我，能嫁这样好脾气，疼老婆的男人。这样的羡慕，这样的幸福，是我曾经羡慕别人的。而今，我却被别的女人同样的羡慕着，那是我从来没有拥有过的。我再也不记得从前那些不愉快的事情了，我的眼睛里，只有这个男人给我的幸福，给我的快乐。虽然生病让我痛苦，但能让我这样幸福着，我觉得值得。从前，我是最怕生病的呀，每次都是我自己挣扎着熬过来的。现在，我却再也不怕了。因为，有他在我身边了。
我的手术安排在上午。从清晨醒来，我就一直拉着老吴的手，死死的不放开。我的目光追随着他。仿佛，这短短的分离后，永远都见不到了。他俯下头，在我耳边悄声告诉我：「听话，去吧。我在这等你。你一出来，第一个就能看见我。」
我点了点头：「老公，等我好了，我们好好过日子。」这场病，是我对他情感的转折。
我原谅了他，也更深的陷入了他的情感陷阱。
手术做的很成功，我也因为这场病原谅了老吴。只是又对他的依赖又加重了一层。每天晚上，我必须要他抱着，要把头埋在他的胸前，才能入睡。每一天的清晨，我醒来的第一件事，就是看看他在不在。如果他不在卧室，我都会大声的喊他：「老公，你干什么呢？」
哪怕他在厕所，也会答应我一声「哎，哎我在呢。」这两个状态，慢慢的已经成了我生活中的习惯。他并不在意我的这个习惯，偶尔还会开玩笑般的逗我：「倩倩，你这样会离不开我的，以后要是我不在了，你怎么办啊？」
我总是满不在乎的告诉他：「老公，你要不在了，可别让我抓住啊，我要抓住你，就和你同归于尽。」
他却哈哈大笑。我现在都能清晰的记得他的语调，他的声音，他的那张熟悉的脸。
每次调教的钱，我都会交给他。拿出一部分做生活费，另一部分则让他自由支配。只是要求他，每个月必须存１０００元。其他的我就不过问了。我这个人没有什么不良嗜好，不喝酒也不抽烟。所以，我没有额外的消费。有谁晓得，我每个月的收入大约是４０００多。自从和他在一起，我几乎没有买过象样的首饰，或者超过３００元的衣服。
他对我的安排也非常的满意，每天都会把我们的生活安排的很好。我也觉得我找到了最佳的生活状态。我们两个人都各得其所吧。就这样过了一段快乐的日子，象所有正常的家庭一样。他没有再聊天，也没有再出门见网友。我呢，每天除了读书，就是聊天，找Ｍ。现在想来，那个时候，我们都找到了平衡点，所以可以安稳下来了。
这个时候，我在网上认识了一个喜欢捆绑的天津男人。确切的说，他并不是个Ｍ。只能说是个捆绑的爱好者，这点恰好和我喜欢的一样。而且他也喜欢诗词。还喜欢听相声，性格也比较阳光。所以我们常常联系，也常常在电话里聊天。
我把这个人的情况也和老吴讲了，他只是提醒我，没有利用价值的人，别太交往过密了。要是单纯为了挣钱，他不参与。所以，我们谁也没有提出要见面，或者玩ＳＭ。
如果说，我们的ＳＭ女王生涯中，有什么极限调教的话，就是这个期间。我聊了一个喜欢黄金的北京Ｍ。
黄金，我认为是ＳＭ调教的极至。我以前自己做女王的时候，也尝试过。是和我一个朋友玩的。因为我不喜欢，所以我没有把它记录下来。现在只是纯利益的关系，能做就做吧，反正也不是我亲自做。谁能做多给谁钱罢了，我相信，这个世界上没有金钱战胜不了的事情。
这个人，他年龄偏小。大约也就２７岁左右吧。我们聊了几次。他的想法，说来也很有意思。
就是希望找多个女王，群调教。全部给他黄金。但他并不能接受吃。只喜欢被很多黄金把脸埋起来那种感觉，而且是在被强迫的状态中。
开始的时候，我认为这仅仅是他的幻想。说说而已。我也曾经遇到很多外地的Ｍ，口口声声的说有机会来天津，或者更有甚者，说明天我就来天津找你，你现在能把你如何调教我的细节，用文字给我写出来吗？
我到现在也不明白，这些Ｍ们，是觉得收费的女王惟利是图？可以愚弄。还是收费的女王，比较弱智？凡是遇到这样的Ｍ，我都告诉他，什么时候到了天津，什么时候在谈吧。不是我这个人不近人情，网上聊聊也没什么的。但必须要真诚，我也没有要求必须来天津找我做调教，我只希望谁也不要骗谁就好了。
这个北京的男孩，要了我的电话。说要和我电话聊几句，我痛快的答应了。
我相信，是我的声音和我的言谈征服了他。他和我约了周６上午来天津，在他上火车之前给我打电话。
周末的清晨，当我还赖在床上的时候，这个可爱的北京男孩给我打来了电话。兴奋的告诉我，他已经上了到天津的城际列车。
我从床上一跃而起，忙着打电话告诉小雨她们马上出发来我家。老吴也急忙着起床洗漱，收拾屋子。」
老公，一会我要自己看着，你出门逛逛行吗？」「行，你说什么都行。完事你给我发信息。」
时间快到了，小雨她们先后都来了。老吴和她们简单的打了招呼也要出门了。在方厅里换鞋的时候，我突然有一种不祥的预感。为什么不能打电话，而要我发信息呢？是他不方便讲话，在什么情况下他才不方便同我讲话啊？」老公，你一会去哪啊？我完事就去找你吧。」
「我要回家看看。也不知道几点回来。你发信息吧。」我们一起生活了１年多，他的父母并不知道我的存在。他对我的存在一向非常忌讳。过节，过年的时候，只是一个人回家了。住到过了年，就回来了。我不知道他的父母，是不是过问过他的生活。
我无言的看着他出了门，在他要关门的时候，我追了过去。想说些什么，却没有。我怕被小雨她们听到，我怕被女伴们轻视。我怕我没有面子，我最终都没有说话。默默的看着他，一层一层的下了楼梯。我关上门，去了阳台。看着他出了楼门，打着电话，一路扬长而去。」唉。」
我长叹一声。不知道为什么要叹气，第一次为自己以后的生活感到茫然了。
也许是我太敏感了，也许他就是回家看父母去了。我摇了摇头，警告自己：千万别再想了，挣钱才是最重要的。老吴，我会搞定的。
把北京男孩一直指挥着找到了我的家。这个小男人，给我的印象就是清秀，斯文。是很养眼的那种男人。如果仅仅是看外表的话，很难和黄金联想到一起。
我倒觉得他更适合做个脚奴，或者家奴什么的。
让他坐，把我的女王们介绍给他的时候，他腼腆的笑了。」对我们的感觉还好吗？」
我斟酌着字眼。有时候，说话也很关键的。我愿意把我们做得最好的，或者确切的说，是表现的最好的一面呈现给Ｍ。
「挺好的，比我想象的要好。」
记得那天好象是３个人吧。」
尤其是那个最高的，我很喜欢，有点象我的姑姑。」我微微一笑，我知道他了他弱点在哪，他喜欢成熟的女人。」那好，你脱衣服吧。」
我转过头，告诉小雨，开始吧。出去的时候，我悄悄的把安拉到了阳台上：
「你今天能做吗？做不了现在就告诉我。咱们照上次去北京做圣水那次办。不过你尽量能做就做吧，还有，你一会出手狠点。他喜欢比他大的。你让他喊你姑姑就行。」
行，没问题，这个意思我明白了。反正尽量往最好的效果上做吧。」我点了点头，安是个聪明的女人。在我的这些女朋友中是最会做人最会讲话的。为人也很圆滑，不象小雨。脾气比较直率。对她，我比较放心的。
３个女王一起做调教，一定要分出主次。就象一场戏，必须要有主角和配角。不能全部都上，到时候搭不上节拍。调教也就自然的失败了。
屋子里已经传出了呵斥声，我示意安回去。方厅里，一时间静了下来。我慢慢的在阳台上踱着，很想去屋子里看看。可我还是控制住了，没有去。
正午的阳光，照在阳台上。天空是那么纯净，从阳台可以望到小区的花园。
一片绿色的树影中偶尔有人经过。人们按部就班的生活着，有谁知道，在这个不起眼的居民区里，会有我这样的女人，以这样的职业为生呢。在这个平凡的小区里，竟然上演着这样精彩活剧。
老吴这个时候在做什么呢？和谁在一起呢？我怎么了？生活充满了精彩的诱惑，社会是这样的现实。我改变不了什么，还是放逐吧。这样我也能轻松些。尽管这样安慰着自己，可依然不能放下。
我的手抚过额头，使劲的揪扯了一把头发。那疼痛的感觉，真切。心里的痛居然好了些，我使劲掐着自己的胳臂，使劲，使劲。看着皮肤的颜色已经变成了青紫，我居然没没有什么特别痛苦的反映。只觉得舒服，真的非常舒服。」哦。」
我长出了一口气。轻轻的摸着那块淤痕，我对着明媚的阳光笑了。
走到卧室的门口，我悄悄的推开虚掩的房门。
安正坐在了那个Ｍ的脸上，手里拿着皮鞭，正抽打他的下部。小雨和小月两个人却站在一起，一个拿着燃烧的蜡烛。另一个却拿着大毛刷，刷着Ｍ的脚心。
我捂着嘴，偷笑着关上了门。
在我的地盘上，我不用象在北京那样，防着防那的。调教的时候，我也不用每个细节都盯紧了。做黄金的时候，我再看着就行了。
这个时候，我的手机收到了老吴的短信。」
顺利吗？我在我妈家。吃完饭就回家。」
什么是欣喜若狂？那个时候的我就是。我错了。我错怪他了。我太敏感了，不该无缘无故的怀疑他。即使是朋友之间也不该这样，何况我和他呢？
给他回复了短信，告诉他，调教完了我去和平路等他。我想我该给他买点什么奖励他吧。
小月这个时候跑到阳台：「倩姐，一会就做黄金了。我们拉他到卫生间去吧？」
「你今天能做的了吗？别又和上次那样啊？」
我对小月的确有些担心。」
没问题，这次我准行。」
「月月，我先把话和你说明白了。你不做，我替你也行。但做黄金的钱，我不能给你了，只能给你调教的钱。我的意思你明白吗？」「恩，我知道了。她们两个肯定背后说我了。」看着小月忿忿的样子，我倒乐了：「死丫头，谁说你啊？就我说你。别赖别人啊。你怒，你怒什么怒啊？还不让我说话啊？」「姐姐，你别总说我。我都没信心了？」
我拍了拍小月的肩膀：「好好干活去吧。」
对小月，我一直拿她当孩子。可爱，漂亮。直性子。却很皮实，这是我对她的评价。
我趁她们没出来之前，先去了卫生间。我的卫生间不算大，暖气的管子上我也挂好了手铐和铁链。方便固定Ｍ。地上，我铺了大块的塑料布。水管上我也接了一段胶皮管子，方便冲刷。简单的收拾了一下，我退到了卫生间的门口。向里面打量着，还好，还好。万事具备，只等她们开始了。？这时候，屋里面一片喧哗。忙回头看时，却见安在前面，手里牵着狗链。而狗链的另一头，正系在那个北京男孩的脖子上。小月和小雨，走在最后面。两个人拉着手，闹着。笑的一片灿烂。
我退到了方厅的一角，最有趣的是，那个Ｍ经过我身边的时候，真的象一只乖巧的狗狗，趴在我的脚边嗅着。嘴里小声的叫着：「汪汪。」我轻轻的摸着他的头：「乖啊，一会她们给你好吃的。」这个时候的我，心情好好。笑容就象外面明媚的阳光一般，心里面再也没有一丝的愤恨，再也没有曾经那股恶狠狠的劲了。相反的，更多了几丝女性的柔情。
前呼后拥的她们去了卫生间，我回了卧室。我想去跟着看看，可我又怕自己受不了那个味道。还是等会再说吧。
黄金，在网站上，在个种的图片上我看的太多了。毕竟那是纸上谈兵的东西。一旦真实的呈现在面前的时候，那却是真真切切的，那味儿肯定比公共厕所的浓烈。我不知道我能不能坚持着不吐。
「倩姐，你出来看看。」
小月着时候推门走了进来。」
怎么了？做了吗？」
这个时候，我最关心还是这个问题。那意味着我的钱啊。
「做了，你看看去吗？」
「哦。我就不去了，都挺顺利的，我还看什么啊？」「别啊，姐姐。我们都能做啦，你看看去怕什么的了？」禁不起小月死拉着，我也跟着她出了卧室。
刚出卧室的门，那股臭味就扑面而来。我没有准备，被猛的噎了一口。我扭头就奔上了阳台，打开窗户。干呕了几口，哎呀，这真不是人干的活。我这还没看见什么呢，光闻味就这德行了，那姐儿几个恐怕都够戗了。说来说去，还不都是钱闹的。
看到我这狼狈的样子，小月乐的捂着嘴蹲在了地上。眼泪到笑出来了。我使劲的打了几下她的屁股，「死丫头，我让你拿我开着？」「姐姐，我们干活，你不总是监督吗？今天我怕你忘了，我就提醒你看看啊。你怎么打我呢？」
我还想说些什么，却真的没什么可说的。真让我哭笑不得。
捂着鼻子，我站到卫生间的门口。只那么一眼，那情景我至今忘不掉。
那个北京男孩，躺在了地上。身下是塑料布，两个椅子搭在了他的头的两边。只有一步的距离。安的两只脚，一脚踩一边，正蹲在那个Ｍ的头上。黄金呈细条状，正做呢。那个Ｍ的脸上，已经盘踞着几条热乎乎的黄金。他的手被手铐拷在了椅子腿上，脚也被捆在了一起。卫生间的味道更别提了。安抬头看到了我，不好意思的笑了一笑。我摇了摇头，示意她没事，接着做。
小雨站在门边，鼻子那正围着一条毛巾。回头看我的时候，我们的眼睛对视了一下，我笑了。我悄悄的在她的耳边调侃道：「丫头，你还颇有些啊拉伯妇女的风范啊。」
她也笑了，眼睛弯弯的。
尽管捂着鼻子，那中人欲呕的臭味还是往鼻子里钻。我强忍着退回了卧室，使劲的关上了门。
我给老吴发了个短信，告诉他现在的情形。除了味道难闻，其他的都还顺利。一会，他就回复了过来：要现实些，一切都往钱看。你心里就平衡了。
２４、 这条短信，也是他做人的原则。现在的他，已经不再是从前那开着破大发车，满世界给人送快餐的司机了。所以，很多事情，他在我的面前并不隐讳。我默默的删去了。我虽然也喜欢钱，但我一向主张：君子爱财取之有道。这点，的还是和他的有些分歧。
听着外面隐隐传来大呼小叫的声音，俗话说，三个女人一台戏，她们刚好凑够了这个数。算了，不去管了。随她们去罢。我也是时候放手了。以后淡出这个圈子，把ＳＭ，演化成经营，我只是经营，也不错啊。
这么多年，我什么都没有剩下，唯一留下的就是我这仅有的谋生的手段了。
以后的调教，我也不会在参与其中了，今天这样的黄金调教，她们都能应付的很好，我还有什么不放心的呢。
大约有半个小时的样子，小雨进来告诉我调教结束了。我点点了头，只是淡淡的说了句：「知道了。你们先收拾干净了再叫我。」没有成功的欣喜，也没有什么不高兴的。那感觉仅仅只是平淡。这和我预想的完全不同。」那钱呢？现在收，还是等他走的时候？」「临走的时候再说吧。」小雨答应一声就关上了门。
这次我收了大约是２０００左右吧。如果从金钱的角度上来说，应该是收获颇丰。如果从我的不现实的角度上来看，我又深陷了一曾，想自拔就更难了。
打发北京男孩离开，收拾屋子。一切都停当了，我忍不住给老吴打了个电话。出人意料的是，他居然第一时间就接了。」倩倩，你在哪里呀？」他的声音非常好听，「老头，我的工作完成了。」「我在和平路的路口等你，你来找我吧，我们逛逛吧。」
我知道他和我逛街，其实就意味着他要买东西了。但每次都美其名曰陪我逛街。不过，今天我没有不快的感觉。因为他没有骗我，仅仅因为他没有骗我。我愿意为他的诚实买单。
有谁能相信，当他听到我的战绩如此辉煌的时候，居然把我抱了起来。那可是在繁华的商业街啊，我被Ｎ种眼光，被Ｎ个人看着，我没有觉得有丝毫的不自在，我只感觉到了幸福。
现在看来，我就是那种好了伤疤忘了疼的人。那时候的所谓幸福，太廉价了。
２０００元，我还记得我那次，给他买了一件他心仪很久的西装。那是对他的奖励，我没有吝惜我的金钱，我只在意他是不是真的能诚实待我。
女人在恋爱的时候都会变得很幼稚吗？我不知道其他的女人，是不是这样。
至少我是这样。看着他兴高采烈的样子，我虽然也高兴，却远远没有他那么兴奋。因为我的这份快乐太昂贵了。
我们的日子就是这样周而复始的轮转着。而我，也渐渐恢复了对老吴原有的信任。甚至比原来还信任他，依赖他。
尽管他的父母并不知道有我的存在，可他每个月给孩子的抚养费，我也按月让他送去。给他父母的钱我也没有让他落在了他哥哥的后面，毕竟他还是个男人。除了我，他还要在社会上立足，要在女儿面前做个好父亲，要在父母面前做个好儿子。我小心翼翼的经营着这份比纸还脆弱的同居关系。
所有生活的重担，都压在了我的肩上。虽然钱挣的多，但为了哄他开心，为了维系我们的关系，我给他买了很多的衣物，更多的是金钱的付出。除了每个月必要的开支，我几乎没有能力再存钱了。我的房子梦，已经没有能力去实现了。
那个时候的我，真的感觉很累很累。我常常想，与其这样，倒不如我一个人来的简单，快乐。可放弃他，我又下不了这个决心。
我试着劝他去找个工作来分担一下，哪怕是每个月挣５００元呢。至少不用再给他零用钱了，我也能稍微喘口气。他也真的按照我说的去做了，可能他也感觉到了我的压力。
终于，他找到了新的工作。在华苑的久华里做保安，一个白班一个夜班休息一天。我也松了口气。可每当他上夜班的时候，我都会辗转反侧，彻夜不眠。我知道自己已经离不开他了。而他对我呢？自从他找到了新的职业，我看得出来，他渐渐的开始疏远我和他的关系了。
变脸，就是四川川剧的绝活，我倒觉得他应该算得上比那个变脸变的还快。
他回到了从前的样子，只要他在家，就无休止的上网聊天。然后就是明目张胆的电话联系，见面。直到夜不归宿。我不知道能和他见面，开房的女人，都是什么样子的女人？我想她们比我有吸引力？还是比我年轻漂亮？
那么熟悉的男人，那么亲密的爱人怎么会是这样？刚开始的时候，我困惑极了。后来能静下来想想，只是因为他有了职业，有了固定的收入，不再依靠我来养活他了。我们三天小吵架，五天大吵架。直到那一天。
那是个清晨，他换了衣服，在喷香水。我不满的讽刺他：「保安喷香水。你算第一个吧？晚上又有活动了？」他转过头，漫不经心的应着：「是啊，我晚上有事。」「那你还回来吗？我一个人害怕。」我掩饰不住我的焦急说道。」不一定，有什么可怕的？没有我之前，你不是也自己过的好好的？」「你这算什么？
是不是又见网友？」他停住了手，回头看着我。我分明看到了一脸的鄙视：「我就这样一个人，就这样做事情。你要觉得我不适合你，我们就分开。」这最后几句话斩钉截铁。
是啊，这是我的要害，是我的弱点。我害怕分手，我害怕那些孤独。我不敢说这２个字，即使有天大的委屈，我也不愿意说出这２个字。我沉默了。
看到我不说话，他接着说道：「你别以为你给我花了点钱，就觉得自己怎么样了。你生病的时候，我也侍侯你够意思了。我不欠你什么，别自己总拿自己当事似的。我们就是朋友的关系，你少管我。我钱不够，我要找朋友想办法，托关系找个挣钱多的活。不能天天晚上在家陪着你。」我听出了他的弦外之音，「你要说什么，直接说。别绕圈子。」「你每个月在给我６００元。我就天天晚上在家不出去。」
我从来不敢把他和那些吃软饭的男人联系在一起，在我心目中，那都应该是年轻的男人做的事情。我的朋友们也都曾经暗示过我，关于他的一些所为。只是我这个人最喜欢自欺欺人，永远都喜欢逃避。不敢面对这个事实。看着他如此的直白，我倒笑了。我开始明白了。靠金钱来维系的所谓爱情，简直是太不堪一击了。
一个人的张狂是需要资本的，无乱男人，亦或是女人。仅仅因为有了工作就这样吗？我想未必如我想的这样天真。我没有答应，也没有否定。就这样，我沉默着看着他收拾的光鲜的从我身边掠过。竟没有再看我一眼，然后就是重重的防盗门关闭的声音。
尽管心里很酸，可我竟然没有什么眼泪了。只是一时间很茫然，心里空了。
千里搭长棚，没有不散的筵席。何况是我们这样的关系呢？
我害怕的夜，终于来了。黄昏的时候，我就把所有的窗帘都拉上了。把自己关在屋子里，上网。时间一分钟一分钟的流逝。以为已经过了很长的时间，其实才几分钟而已。有谁真的了解什么是度日如年？那个时候的我，是真真切切的感受到了。我的电话自始至终，都没有响一声。
深夜十分，我蜷缩在床上。迷迷糊糊的我听到门被打开了，他踉踉跄跄的走了进来。我没有出声，闭上眼睛装睡。开灯的声音，翻找充电器的声音。然后，他去了卫生间。接着是卫生间里传出来的水声。我轻手轻脚的下了床，极力控制住自己的心跳，我拿起了他的电话。他的电话到了晚上一般都是设置了静音，所以我不必担心他听到按键的声音。信息，我匆匆翻看着。那是一条上午１０点多发的，内容大致是：你既然不能帮我，我们以后就不要联系了，也别见面了。下面是个陌生的联通的手机号码，我匆匆记录了下来。然后是一条晚上６点多发的信息，内容大致是：东瀛饭店不见不散。
我的手哆嗦着，几乎拿不住电话。匆匆看了通话记录，还是那个联通的号码最多。我断定这个号码的主人，肯定和他的关系一定是很亲密的了。
那电话放回原位，我悄悄的爬上了床。水声停了，接着他的拖鞋的声音，慢慢的踱了进来。我的脸，被一只手，轻轻的捏了一下。」小懒猪，睡着了吗？我回来了？」我睁开了眼睛：「你回来了？不是说不回来了吗？」他的表情，一下就不耐烦起来。」干什么？一回来就说这个？早知道你这样不懂事，我就不回来了。」
我没有说话，翻过了身。按照我的个性，我该和他大吵特吵的，可真的那样做了，就真的没什么意思了。今天这样的局面，已经是没有意思了。
我们都没有再说什么，关灯睡觉。不过我还是下了决心，一定要把这个号码的主人找到。找到这个人的那天，就是我和老吴摊牌的那天。
老吴已经不再是原来的老吴了，我对他再也不抱什么幻想了。
这一夜，第一次睡的不踏实。总觉得身边躺着的这个男人，随时会跳起来掐死我。
老吴最大的优点，就是善于伪装。不愉快的事情，永远都能一切的利益面前隐藏起来。转瞬间就能换上另一副面孔。
清晨醒来的时候，我已经在他的怀里了。我没有睁开眼睛，尽管我的内心是如此的明白，如此的痛恨自己的没出息。可还是抵御不了来自肉体的愉悦。
而他，就象一只猛兽，对已经到手的猎物并不急于吞噬。而是一点一点的撕咬，一点一点的啃噬。昨天的决心又一次动摇了，除了他，谁还能给我如此的满足呢？其实我很明白，他能如此的温存，还是要钱。唉，他已经从开始的暗示，变成了现在的直白。
终于，我们的征战结束了。我无力的摊倒在床上。他忙着洗漱，似乎在不经意间他对我说：「倩倩，你还有钱吗？给我一点。昨天我闺女找我要钱，我把钱都给她了。」果然不出我所料啊，我不由得在心里哼的一声。」哦，我也没多少了。今天有调教，晚上我再给你吧。」
他没有出声，我也没有再说什么。我看的出，他的脸色一下就沉了下来。自顾自的出门上班去了。我管他呢？一切都是谎言，我不能拿我的钱去让他消费在别的女人身上。
我赶忙拿过手机，把那个号码调了出来。我极力调整着心绪，我该说什么？
我真的不知道。这是我第一次做这样的事情，我已经沦落到了这样的地步吗？
静了静心，我鼓起了勇气拨通了那个号码。
「喂，谁啊？」是个女人，睡意朦胧的声音。」我找吴安？他在吗？」「哦，你谁啊？」对方明显的清醒了许多。」我是他老婆，你谁啊？」对方沉默了一会，「我是他的一个朋友，他说他没有老婆的啊。」「哦，没关系的。我并没有其他的意思。你放心，我想和你认识一下好吗？」「嫂子，我想我没必要和你认识。我也和你直说吧，我和吴哥是上网认识的。见过几次面，吃过几次饭。我挣的是钱，不和任何男人玩感情。」
我听明白了，这样直接的表述，我明白了。我遭遇了小姐。
客气的挂掉了电话，我觉得我没有必要和她吵闹。小姐挣的是钱，男人需要的是性。公平合理。而我，又算什么角色呢？
这一天过的非常漫长。下午小月做调教的时候，我都没有心思去管了。和朋友们也不能说这个事情，虽然现在的社会，找小姐也很平常。但我还是觉得丢人，就好象背叛的人不是他，而是我一般。
好不容易挨到他下班的时候，没等我打电话，他的电话就打了过来：「倩倩，我下班了。你吃什么好吃的？我给你带回来。」我淡淡的敷衍了几句就挂了。
真的没有什么心情，和他开玩笑了。我不知道其他的女人，在知道了老公找小姐以后，会不会和我一样的失落呢？
听到他开门，换鞋的声音，我始终都没有动。」倩倩，你干什么呢？」在卧室的门口，他楞住了。大概是我的表情让他吃惊了吧。
「老大，怎么好好谈谈吧。」他的脸色暗下来，一言不发的坐在了床上。我看着他张狂的样子，心如刀绞。」你昨天干什么去了？你的钱是给孩子了吗？」他呼的站了起来。指着我的鼻子喊了起来：「你算卖嘛的？你管我？我干什么去，你管不着，我和谁在一起你也管不着。我和你就是朋友，我想回来就回来，不想回来我回家。我不是没有家，我要不是可怜你，我早走了。」说这个话的时候，距离今天已经过去１年半的时间了。可那些话，到今天还是清晰的如同在耳边刚刚说过。可当时，就如同一把锋利的刀，无声无息的。却是我最亲近的亲人，从我的面前，捅进了我的身体。而我，就是那么近的，看着他，用刀杀了我。我能清楚的看得见，那刀把我的心脏割开来。我能看的到，我的血流了出来。我什么都能看的到，感觉的出来，可我却无力去抵抗了。
「好，好，好。既然你当我是朋友，为什么还找我要钱呢？我和你是朋友，你找我要的着吗？我更没义务给你。也不用你可怜我，你走吧。我们再也别联系了。」「我找你要钱？那是你自己乐意给我的，我没找你要。你要我走，我走。
你可别后悔，别求我回来。」说完，他径直从我身边越过，去衣柜那收拾自己的衣服去了。
我气的一时说不出话来，深呼吸了，深呼吸。我回过头，看着他收拾着自己的衣服。我突然就觉得自己是天下第一号的大傻瓜。冲过去，我一把就把那些衣服扔到了地上。」这些衣服都是我买的，既然你说我乐意给你买的。那么，我告诉你，我现在不乐意给你了。你给我放下，我就是扔了，也不会给你。」他气结的望着我，我们就这样对峙了一分钟。他扔下了那堆衣服，扬长而去。
我听到门，重重的被关上了。接着是噔噔噔的下楼的脚步。我直奔阳台，看着他从楼门口出去，开车。接着慢慢的消失在我的视线里。
回到卧室，看着散落在地上的那些衣服，我百感交集。默默的我收拾着这些衣物，衬衣，裤子，甚至小到内裤，袜子，都是我为他买的，为他挑选的。把这些衣服叠好，我不禁把脸贴在了上面。这些都是我的真爱的心啊，而今，却被践踏在地上。我扑倒在这些衣服上，终于，放声痛哭起来。
我委屈，真的非常委屈。他是一只狼，一只喂不熟的狼。经历了那么多的变故，我应该早就料到是今天这样的一个结局。我不应该这样痛苦的。可我毕竟是女人，是个有血，有肉，有灵魂，有思想的女人啊。我不能对这个朝夕相处的男人没有感情的
呀。我痛恨他的同时，也明白，我是真的爱着他的。
哭累了，我躺在床上。眼睛瞪着天花板，发起呆来。
窗外已经是华灯初上的时候了。黑夜的序幕已经拉开了。
远远的，你就这样离开。
有种锥心的痛在曼延。
闭上眼睛，你的笑脸就在面前，还是那样微笑依然。
风吹落了泪，我的心还是孤单。
寂寞的花儿开了，你却在我幸福的边缘。
想抓住你的手，却已经无言。
让我哭吧，回家的路已是灯火阑珊…… ２５、 那段日子，无疑是黑暗的。白天的时候，我努力的工作去聊天，去联系Ｍ调教。挣了钱就买东西，不管是有用的，还是没用的。买那些我认为漂亮的衣服，有的时候，明明知道那衣服不适合我，我也穿不了。可我还是疯狂的购买，买完了我就送人。
每个夜晚，我都会流连在网络上。除了联系Ｍ，我也去聊天室。我也曾经试着想认识其他的男人，用别的男人来替代他。哪怕是一夜情，我也愿意去尝试。
我只想用这些行为来麻醉自己，我只想我的脑子里，不再有他的身影。
可每次对方真的给我留下了电话号码，我却失去了勇气。也尝试着去见过一两个网友，可真的见到了。却不由自主的拿他们去和老吴相比较。那感觉往往让我失去了相处下去的耐心。
老吴一去不再回头，没有再联系我。我以为我这样痛苦些日子，哪怕是１年或者是２年，我最终能解脱出来。就这样，大约过了１个多月。
我还记得那是一个中午，我接到了我的一个朋友的电话。他是我大学的一个同学，有着很好的社会背景。而且他在塘沽的一家日企里做主管。老吴和他也很熟悉，彼此都知道对方的电话号码。
「王倩，我是李瑞。你告诉你们家老大，让他把体检的结果给我送来吧。我这几天忙，回来的晚。还有给你帮了忙，你该请客了吧？我们单位可是给上三险的啊。你得请我啊，吃好的啊。」我一时间，丈二的和尚，摸不着头脑。这都哪跟哪啊？」喂，哥们，什么事，快点详细告诉我？」我隐隐约约的觉得，一定是他背着我干些什么了。
「哦，你们家老大想来我们单位开车。正好，我们有个司机的位置空出来了。我和单位推荐了他，我们单位特别严，要他去体检了。我今天给他打电话，他一直占线。我告诉你得了。我给他办成了，你可要请我啊。」「慢，慢，慢点。
哥们，我们分手了。他的事我不管，你愿意管，是你们的事情。我也不干涉。」我有点激动的大声嚷道。
「啊？王倩，这是什么时候的事？」「１个多月前，我们就不再一块了。」「不对啊，我们半个月前还在一块吃饭呢。我还问你呢？他说你知道这事啊，还说你这些日子出呢。我就没理会，你怎么不告诉我呢？唉，这叫什么事啊？没有你，我管他干什么？我认识他是谁啊？」「唉，你们哥俩的事，和我没有关系。
他找个工作也不容易，你自己掂量着办吧。」「王倩，你放心，没有你，我不会认识他。你们分手的事，他一点都没有和我透露。我一会就告诉他，没戏。别等着了。」我的心剧烈的跳动着，生气，夹杂着一些莫名的烦乱。
我真切体会到了他的人品的恶劣。分手了，还再利用我的人际关系做他的事情，真是没有骨气的男人。
虽然我是个女人，但我不会做这样的事情。假如我是个男人，我更不会做这样的事情。
直到李瑞又打来电话，告诉我，已经通知他工作的事情吹了。并且直白的告诉了他，他已经从我这知道了我们分手的事了。」他怎么说的？」我忙问道。」他什么都没说就挂了，你别理他了。分开也好，我看是好事。」我没心思再聊下去了，敷衍了几句就挂了电话。
傍晚十分，我要做晚饭的时候，竟然意外的接到了老吴的电话。看着那个曾经是那么熟悉的号码，我竟迟疑着不敢去接了？但我能感觉到，那是因为中午李瑞的那个电话，是因为我牵涉到了他切身的利益。如果不是因为这个原因，他是不会联系我的。我犹豫了一会，没有接。他的电话又打了过来，连续的不断的音乐，不懈的敲打着我的心。终于，我接通了他的电话。我想要听听，他究竟还和我有什么可说的呢。其实，我也明白，这只不过是自己给自己找了个冠冕堂皇的理由，骗自己罢了。
他的声音，熟悉，从容。仿佛什么事情都没有发生过，先是问我吃饭没有，接着煽情，说了很多的话。大概的意思就是先说他忙的很，然后是想我之类的。
尽管知道，这些全部都是谎言。一个物业的保安能忙到哪去呢？可我还是欣喜着，受用着倾听着。渴望着那久违的温存，但我并没有提起李瑞。
东拉西扯了一番，他便切入了主题。装做是顺便，他问我，是不是李瑞和我联系了？我也装做漫不经心的应了一声。他着急的问我：「你怎么和他说我们的事的？」我故做惊奇的说道：「我能怎么说啊？就告诉他我们不再联系了。」哦，前几天我们偶然遇到了。我们两个一起吃了个饭，我怕他笑话，就没告诉他，我们吵架的事。」
我这次听明白了，他偷换了个概念。把分手说成了吵架。我没有揭穿他，这么好的演员，干吗不让他继续呢？听到我没有象以往那样积极响应他，他沉默了一会。就直接的告诉我，一会他下班就回来看我。我没有拒绝。
接下来的几天，他每天都按时回来。我们的关系，算不上是情人，也算不上同居了。也许，我们该算是性伙伴吧。对他的爱已经一点点的减退了，只剩下了身体的欲望。既然，我的这些快乐，当然也包括性，是用我的金钱交换来的，那么，就让我竭尽所能的享受吧。而他呢？也极力纵容我的欲望。满足我的欲望。
老吴在性的方面，是一个强悍的，永远不知道疲倦的男人。他的身上仿佛拥有无穷的力量，用来征服女人的身体。现在静下心来想想，老吴在对女人方面，的确是很体贴，细心的。也许男人都是多情的吧，这份多情在他的身上体现的尤其突出。
事隔几日，在我们欢娱之后。老吴终于按耐不住了，他要我问问李瑞，他工作的事情到底如何了。我倚靠在他的胸前，抚弄着他的皮肤。感受着这一刻难得的平静。有个伴的感觉真的很幸福啊。我不禁在心底悄悄的感慨着，这是我的男人吗？这个时候说这个话，真是有煞风景。但我知道，这才是他这几天回来找我的真正目的。他太现实了，现实得我几乎不认识他了。
我给李瑞打了电话，而且挂了免提。李瑞一口回绝了他工作的事情。并且明确的告诉了我，他以后不会单独和他有什么交往的。
挂了朋友的电话，我们都沉默着。看到他失落的样子，我不知道是不是该可怜他？还是该可怜我自己。
我想，这件事情多少也给了老吴些打击吧。接下来，更让我没有想到的是，他居然又失业了。
当他把他的东西拎回来的时候，我觉得他的脸色异常的难看。是啊，一个４０岁的男人，家不成家，更没有个固定的收入，也难为他了。我没有追问他被辞掉的原因，已经是这样的结局了。问了，也只能是徒增烦恼。
接下来的几天，日子恢复了原状。他除了讨我欢心之外，就是常一个人发呆了。手机也是天天关机。我就是这样一个无原则团结的人，看到他这样，我有些心疼起来。毕竟一起生活了这么久，毕竟是一夜夫妻百日恩，何况我们一起生活了这么长的时间，我对他是有着感情的
我什么都没有问他，只是尽量让他开心。他感觉到了我的改变，也没有点破。我们就这样彼此都小心翼翼的，维系着现有的生活。有的人是可以共安乐的，而有的人，却只能和他共患难。老吴呢？就是这样一个只能共患难，不能共安乐的男人。也许，我吃的苦多了，并不太介意他是否成功。恰恰相反，我在心里反而窃喜，因为，只有在他失意的时候，我才能拥有他。
我常常偷偷的琢磨他，我想知道他究竟在想些什么？他究竟需要什么样的女人？什么样的家？俗话说的好：酒后吐真言。可老吴很少有喝醉的时候，即使是喝醉了也是躺在床上大睡。不会招惹我。
记得有一次，我们和萧哥一起吃饭。想起来，真的很好笑的。他们两个都喝了很多酒，萧哥是闭着眼睛上的车，闭着眼睛离开的。老吴也是硬撑着，当我们看着萧哥的车离开的时候，他的头，重重的倒在了我的肩膀上。我搀扶着他，匆忙的打了辆车，把他塞到了车的后座上。我想坐前面，当我要关上车门的时候，他一把拉住了。」老婆，倩倩。你别走。」「我没有走，我坐前面，你自己坐后面舒服些。咱们一块回家。」他却抓住我的手不放，「老婆，你别离我那么远，你和我一起坐后面行吗？」
一瞬间，有股热流涌进了心里。是温暖的潮水包围了我。这是他的心里话吗？是发自内心的吗？是真的把我当做了他的妻吗？
我拉开了车门，坐到了他的旁边。他的手，就那么紧紧的抓住我的手。头倚在我的肩上。大大眼睛紧闭着，嘴唇也是紧紧的抿着，皱着眉头。我试探着用手指触碰了一下他的唇，他调皮的张嘴做势要咬我，我觉得每个女人都有母性，我也一样。我揽过他的头，让他靠在我的怀里。我想，此刻，他需要我在他的身边。我是他失意的时候，最需要的女人。他能这样想，我已经满足了。
四周，人群喧嚣。我们在人海里穿行，我们要回我们的家。
回到了家，他一头栽倒在床上。一动不动了。我费了半天的劲才帮他把衣服脱了下来。看着他赤身裸体的样子，我突然有种不详的预感。我想这个男人终究会有那么一天，会离开我。我要抓住我现在所拥有的，我要把他的一切竭尽所能的留住。
我抓过手机，从各个角度，给他拍了几张照片。我要把他的面容，把他的身体，都保留下来。我们自从认识，到现在。他从来不和我一起拍照，我也没有勉强过他。
事实证明我是对的，现在，我能留下的他的影象，也只有这２张保留在手机上的照片了。
他顺从的被我摆弄着，没有一点反映。我端了一大盆水，给他擦洗。他是个很爱干净的男人，每天必须洗澡。这点，我还是比较欣赏的。
从他的脸，额头，脖子，一点点的，我细心的擦拭着。他的手，脚，下部。
我的心里充满了柔情，能这样侍侯自己爱的人，也是一种幸福。
收拾完了，我坐在他的身边。拿起他的一只手，贴在我的脸上。久久的凝视着他的脸，我愿意把他的脸铭刻在我的心里。一生一世，不离不弃。
２６、 就这样，过了一段时间。看着他渐渐消沉下去，有一个决定，在我心理悄悄的形成了。要让他有点事情做，也许这样对他好些。既然找不到合适的职业，那么和我经营ＳＭ也未尝不是一种选择。这样，既把我们就栓在了一起。我也能退到幕后，真真正正的做个安闲的家庭主妇。也算是各得其所吧把我的想法告诉了老吴，他高兴的一把把我揪到了怀里。使劲的用胡子扎我，我快活的拥住他的脖子，大笑。
那个时候多好啊，我从心底里觉得快活。也许每个沉浸在爱情中的女人，都会和我一样吧。即使在付出的时候，也不会觉得是失去，而是觉得在得到。有什么比等得到爱人的心更珍贵的呢？
我的ＳＭ俱乐部，在我的经营下，做的有声有色。每天的日程，几乎都安排的满满的。每天最少都会有３００－４００的纯收入。这些，他都是看在眼里的。我告诉他，所有的收入，他可以任意的支配。我只想安安静静的生活，可以静下心来写点东西，读读书。这是我梦想的生活啊。
按照我的想法，把我决定也告诉了我的女王们。没有人说什么，也没有人赞同。一切，按部就班的运转着。那时候的我，已经听不下去任何人的意见了。我把我的俱乐部交给了他。
老吴每天都泡在了网上，聊Ｍ，安排时间，和人员做调教。当然，也顺便的聊聊女网友。我们也遇到了各式各样的Ｍ。老吴以前只是看到过我聊天，并没有参与其中。现在轮到他自己聊了，那效果和我自己做，相差很多。
他比我现实，更比我聪明。没聊几天，他就聊了个夫妻奴。据说要来天津找我们两个做夫妻主调教。
所谓的夫妻奴，和我上次在北京遇到的不一样。是喜欢被２个主人，夫妻或者是情人来调教的。
这是个南京的Ｍ。按照我的习惯，我不会加他好友，更不会浪费时间。因为凡是在外地的Ｍ，一般仅仅只是聊天而已。老吴和我的观点不一样，他认为不在距离的远近，只要聊的到位就可以了。在这些外地的Ｍ中，也会有很多的有经济实力的人。对他的观点，我不置可否。他愿意聊就随他去吧。
没料到，过了１个星期，那个南京的Ｍ真的要来天津了。老吴骄傲的告诉我，和他谈的价格是１５００／天。从上午９点多，一直到下午５点。
听到这些，我几乎要昏倒了。不是因为价格不合适，或者时间太长。而是因为老吴从来不会调教啊。我好奇的问他：「老公，你行吗？你知道都怎么玩吗？
」他却满不在乎的说道：「有什么啊？你们平时说的那么多，我听也听会了。没什么，你放心。你能做，我一看就会。咱们本来就不是假的，怕什么？」我没再说什么，还有什么比挣钱更重要的呢？
那人来的时候，大概是上午９点多了吧。老吴顺利的指挥他打车到了小区的楼下，并且自己下楼去接他。看者他积极的样子，我都觉得好笑。后来想想，这也很正常啊，这是他第一次自己参与，难免会兴奋的。
打开门，尽管我经历了类似的事情，已经很多了。但我还是很有些吃惊。那是个很儒雅的男人，脸上挂着谦卑的笑容。一袭白色的衬衣，衬托的人也变的爽利，精神起来。一望便知是个读过书，极有素质的一个男人。我喜欢这种类型的男人。
我那天只穿了件家居的衣服，矶着锦缎的拖鞋，脚趾上却涂了金色的指甲油。没有什么首饰，只在项上佩了块很大的玉珏。看似很随意，却是精心的打扮过的。
我们寒暄着，老吴，站在一旁也尴尬的搓着手。其实彼此都显得有些拘谨。
毕竟是陌生人，而且还不是生活在同一个城市。
我简单的很他谈了谈他的想法。听着他绘声绘色的描述着他的幻想，我暗自点头。我明白了，他只是想在完全失去自我，找到那种沦为真正的奴隶的感觉。
在一个家庭里，完全不被当做人来看待。没有自己的思想，没有自己的决定权。
去听凭主人的发落。然后，他喜欢男女主人都能给他圣水，最好能给他口舌侍侯的机会。
听完他的话，我倒觉得我没什么，老吴却有点难度。我和老吴交换了一下彼此的目光后，我肯定的告诉他，我们可以做的到。他高兴的笑着说：「太好了，我就要找这样的感觉。」我站了起来，甩手就给了他一个耳光。」既然你认可了主人，怎么还和我们平起平做呢？」「是，是，我错了。」知道错了，那还不快点？」他忙不迭的脱衣服，老吴不失时机的拿了一条狗链递给了我。我趁那Ｍ脱衣服的时候，给了老吴一个赞扬的手势。他调皮的笑了，哎，他就是这样一个举一反三的聪明的男人。
按照我的想法，我先让他给我们按摩，然后是监督他做家务。既然是家奴，那当然家务活一定要做的了。等做完这些，可以先简单调教，然后口舌，最后圣水。说白了，也就是耗时间罢了。
我一手拉着狗链子，一边在沙发上坐了下来。老吴也挨着我坐了。我把那Ｍ拽了过来命令着：「狗东西，爬过来，学过按摩吗？」他叽里咕噜的爬了过来，跪在了我们两人的中间。当他双手捧过我的脚，放在了他的膝盖上的时候，我一脚就把他踹倒在地上，大声的呵斥道：「我们让你先侍侯的谁？」他诚惶诚恐的小声的嗫嚅着：「没有啊？」「既然没有，你怎么先给我按摩呢？你这个狗东西，真是典型的缺少智商。」我揪住他的耳朵，把他的脸拉近我的面前。
我看到了一双眼睛，那是一双完全失去了自尊的眼睛。在那双眼睛里，我已经看不到，最初见到他的时候的那种风度，和儒雅。现在，只剩下了茫然。和迷失。
我张嘴就吐了他一脸的口水，他享受般的闭上了眼睛。我的口水，就这样的挂在了他的脸上。他用手抹了抹，然后，竟然伸出舌头，慢慢的舔着沾在手指上的唾液。我挽住了老吴的臂膀：「老公，你看，他怎么这样贱呢？不行，我恶心着呢。」我乘机撒娇。
老吴正一边抽烟，一边看我收拾他呢。这个时候他命令那Ｍ，把嘴张开。那个Ｍ乖乖的张大了嘴，老吴迅速的把烟灰弹到了他的嘴里。烟灰中夹杂着些微的火星，他烫的有些抖动，但还是坚持住了。
老吴看到他没有反抗，而且接受了这样的羞辱。很是得意的看着我，笑了。
我也忍不住有些得意。抱住他狠狠的吻了一口。
和我在一起的几年间，老吴就象我的一件作品，我把他从一个循规蹈矩的男人变成了ＳＭ游戏的男主。再也不是从前那么坚持他的那个所谓的，不参与，不反对的原则了。
我们彼此配合着，轮番羞辱着这个Ｍ。我竟然有了一种奇怪的念头，只希望时间过的慢些，让我们就这样沉沦下去。只有在这样的氛围里，我才能和他真正的心往一处想，劲往一处使。
时间已经将近中午，老吴下楼去买吃的东西去了。我斜靠在沙发上，享受着Ｍ的舌头。
他一点点的用舌头，舔我的脚。把脚趾含在嘴里，轻轻的吸允。手却一点点的按着我的小腿，力道恰好。那感觉极为舒畅，我闭上了眼睛。竟然有些昏昏欲睡了。
折腾了一个上午，我想去厕所。挣扎着想坐起来，他忙问我：「女主人想要什么？」「我想去厕所。」他忙爬过来。」您把圣水赏给我吧，就在这，您不必起来了。我都能喝掉的，您放心，不会弄脏您的地方。」我犹豫了一下，要说，这样的调教，我以前已经做了很多次了。没什么大不了的。可现在毕竟不是我单身的时候，万一老吴回来的时候，正好看到。那会有多么尴尬啊。男人毕竟是男人，在这方便终究是自私的。转念一想，有什么啊。
我们不是答应人家了吗？不做，人家也不干呢。与其在他面前做，还不如趁现在他不在的时候就赶快做了得了。速站速决。倒也免了很多麻烦。
我唤他过来。他兴奋的爬了过来，钻到了我的胯下。我能感觉到他的呼吸，热热的，痒痒的。刺激着我的神经，让我倏的兴奋起来。我一把揪过来他的头，按在了我的下面。我一边祈祷老吴可别这个时候回来，一边用意念催促自己快点解决。他的嘴紧贴着我的，大口大口的吞咽着。果然没有一滴浪费掉，我拍了拍他的头示意他可以了。可他却抱紧我的腿，丝毫没有放开的意思。他的舌头肆意的在游走，我使劲的揪住他的头发拉开了。我长长的舒了口气，庆幸的是，终于过了这关。
这个时候，我听到开门的声音。老吴回来了
我腾的站了起来，心猛的被收紧了。在一转念之间，我又坐了下去。随手拿起鞭子，玩弄着鞭梢。那个Ｍ也紧张的看着我，我忙让他给我捶腿。掩饰着刚才的失态。
老吴的脚步声，先是去了厨房。然后在方厅换拖鞋。我觉得他是故意的磨蹭，隐隐的，我觉得他好象是故意给我一个空间，让我来做些什么。我不敢肯定，也许这仅仅是女人的第六感吧。
中午，我们吃饭的时候，他一直趴在我们脚下。直到我们吃完，把剩下的饭和菜搅拌在一起。倒在我的一双准备扔掉的高根鞋里了。我把他的双手捆好，让他趴在地上一点一点的舔食。我们坐在一旁观看取乐。
他弯着腰，脸几乎是贴近了地面。舌头尽量的伸出来，脸上沾满了饭菜的痕迹和汁水。看着他艰难进食的样子，我开心的大笑着倒进了老吴的怀里。老吴顺势抱住了我，他的那张脸，近在咫尺。我心神一荡，不由得伸出手，抚摩着他的脸。他的眼睛看着我的眼睛，满含着蜜意柔情。那一刻，我几乎忘记了面前还有个陌生人。
我们拥吻着，我们的唇彼此厮磨着，互相的纠缠着。我睁大眼睛，看着他的眼睛。我要把他刻在我心里，直到我生命消逝。他的手，攀上我的胸，揉搓着我的柔情。我的喘息着，却没有挣扎。
突然，我觉得我的脚被一张嘴轻柔的舔着，而这张嘴却一点点的向上移动着。而老吴却紧紧抱着我，我想挣扎，却分毫动不得。我突然觉得我被骗了，老吴一定答应他什么了。究竟是什么，我不敢确定。我不再挣扎，反正就是这么回事，随他去吧。我只是个女人，我也喜欢异样的刺激。既然你不在乎，我还有什么可顾及的呢。
还好，我的手机这个时候响了起来。老吴松开了我，去了厕所。他是从来不耽误我接电话的，即使在做爱的时候，也一样会停下来等我接完在继续。因为，他是晓得我的电话意味着金钱啊。
接完电话，我定定了心神，突然发现我的脚上赫然沾染了些菜汤的痕迹。而他。还抱着我的大腿不放呢。我生气的使劲踹了他一脚。」去，侍侯你男主人去。」我大声的呵斥他。那Ｍ应声而去。我暗笑，哼，这家伙，居然暗算我。我也让他尝尝滋味，这男人和男人的确有些意思呢。
我快步跟了过去，这样的好戏，我可不能错过啊。
２７、 我亦步亦趋的跟了过去，在厕所的门口，我还是被那一幕惊呆了。尽管有心里准备，可我还是不能接受。
老吴的尿液就那么直接的排泄到他的嘴里，而那个Ｍ，闭着眼睛，脸上的表情，看不出是喜还是悲。只是张大了嘴，直接含着。我看不见老吴的脸，只能看见他腆着大肚子。两只手卡着腰。我想喊他回头，手伸到一半，却又缩了回去。
一股怒气油然而生，好象是自己心爱的东西被别人抢走了。不管是男人，还是女人，都不可以。我不能接受。
我悄然退回了卧室，厕所那边静悄悄的。我茫然的看着电视，思维一片混乱。开始的时候没有一丝声息，后来能偶尔的听到一两声轻微的呻吟。傻子也能晓得那是在做什么。我踱到了窗前，看着小区里的来来往往的行人。有谁能想的到，在这个极其普通的地方，在这个极其普通的住宅里，正在上演着多么不堪的一幕啊。穿越这人群，我看不到天的边际。我也看不到我的归宿。
一分钟有多久？对于我就是几百年。我的手哆嗦着，几乎不能自已。点燃一只烟，猛的吸了几口。这个时候，老吴从厕所里出来了。我的眼睛看着窗外，没有动。他从背后抱住了我，在我耳边小声问：「怎么了？生气了？」我装做若无其事的样子说：「哪能呢，我可没那么小气。」「我可都是为了咱们的家，为了挣钱啊。」「恩，我知道。」最后这几个字，我虚弱的几乎没有力气说出来。
他没有放开我，我们就这样站在窗前。谁也没有说话，也没有动。那个Ｍ已经爬到我的脚下，他的热热的呼吸，就在我的胯下。我没有挣扎。
什么夫妻主调教，说白了不过是网络流行的３Ｐ的ＳＭ版罢了。
我并不是卫道士，我和老吴的关系在现在看来，也只不过是同居而已。但那个时候，我却坚守着我的原则。除了老吴之外，我没有和任何一个男人有过性关系。在我的心里，我一直认为我是他的妻。
在别人看来，玩ＳＭ的女人，在性的方面应该是很开放的，随意的。我却不能，不是不想，是我已经不能了。在性的方面能让我有感觉的，能满足我的，老吴是唯一的。这个感觉一直到今天。从来没有改变过。
我一直认为老吴是个传统的男人，接触的异类的东西并不多。但我错了，更确切的说，是我小看他了。
我的灵魂穿越了我的身体，俯视着发生着的一切。我在两个男人之间起伏，唯一的，我能抓住的东西，就是老吴的身体。他的勇猛，超过了我们在一起的所有的做爱。我颤栗着，我的肉体在尽情的享受着这一刻。所有的神经末梢都变得异常的敏感，一点点轻微的触摸，一点点的吸允都让我疯狂。
我的灵魂哭了，往日温馨的家，已经变成了无间地狱。
无尽的沉沦，无尽的沦落。确切的应该说是堕落。
即使是最绚丽的烟花，也会最终归于沉寂。这一场疯狂的，肉欲的盛宴也最终结束了。两个男人去了卫生间，我觉得屋子里的空气，压抑的几乎让我觉得喘不过气来，我背过身去，把脸埋在枕头里。再也没有了眼泪，我的眼前只有一片黑暗。我知道随着这场游戏的结束，我也失去了他。
以前的我，总想窥视他的内心，总想知道他究竟如何看我。以后，再也不用了。因为我知道，没有一个男人会和另一个男人分享自己喜欢的女人。我还能说什么呢？还是什么都不说，最好了。这样，也给自己留下最后的尊严，假如我还拥有尊严的话。
等他们收拾好出来的时候，我越过了他们，去了卫生间，迫不及待的关上了门。把热水器的水流开到最大，让水冲刷着身体。我从镜子观望着自己。
在朦胧的雾气中，我只能看到自己模糊的影子。水，热热的，滑过身体。可我的心却冰冷的发抖。抱紧肩膀，我的头抵在墙上。有点感慨，更多的却是无奈。我还是女王吗？我怎么觉得自己沦落了呢？
听着外面偶尔传来老吴若有若无的说话的声音。我走到镜子前，用水抹开那些雾气，我看到一张苍白的脸。这个赤裸裸的女人，她是我吗？我看着镜子里那张陌生而熟悉的脸，我对自己说：「既然是这样，王倩，你还要坚守什么？咱们比他更会给自己找快乐，不是吗？」我竟然对着镜子里的那个我，微笑了。只有我知道，我从现在这一刻，再也不是原来的那个追逐爱情的女人了。我要做个及时行乐的女人，我要找自己的乐子。
我从卫生间探出头去大喊那个Ｍ：「你，过来，驮我出去。」那Ｍ应声而至。我就那么赤裸裸的骑在他的背上，被他驮到了沙发的边上。
老吴微笑的调侃我：「累了吧？走不动了？」「哪呀，我是让他好好侍侯侍侯我。」我淡淡的回答他。
趴在沙发上，我命令他：「给我从背后按摩，用你的舌头。」「是，主人。
」我微笑着看着老吴，眯着眼睛享受着。那舌头，是温热的，温存的。谦卑的，从我的脖子，慢慢的滑落下来。一双男人的手，从肩膀，一寸一寸的按着。力道正好。
观察着老吴，我最终没有看出有一丝的不快，我在他的脸上什么都看不出来，他还是他。我们有一搭，没一搭的说着话。而那Ｍ的舌头也从我的上身移动到了下面
是欲望支使？还是我甘于沉沦？我自己都不知道，我只是沉浸其中。我既抵抗不了来自肉体的快感的冲击，也摆脱不了沉沦的罪恶。我无力的闭上了眼睛，让自己的灵魂蜷缩在黑暗的世界里。
我已经看不到光明，那所谓的爱情已经把我拖入无尽的深渊。身体愉悦的快感，越来越强烈的战胜了我的理智。我竟然在这样沉沦中产生了一种不能言喻的情绪。仿佛有一只无形的大手，紧紧的抓住我，把我的肉体和精神全部撕裂。以前的什么幸福，什么快乐，全部都在撕扯中灰飞湮灭。肉体消失，可我的灵魂还在战栗中回味，享受那种痛并快乐的感觉。
老吴悄悄的走了出去，我听到了轻轻的关门的声音。我猛的坐了起来，一个耳光就把那Ｍ打在一边。他不知所措的捂着脸：「我哪里做错了？女主人？」我没说一句，阴沉着脸，拿出我的绳子。三下五除二的就把他捆了起来，我几乎是半拖半拉的把他弄到了卫生间。
一股无明的怒火，燃烧了我的心。我把他的头按到了马桶里，他的脸几乎贴近了那残存的一汪清水。开始一次次的冲水。我极力想挣脱我的手，我索性骑到他身上。使劲的按着他的头。过了一会，我放开了他。他无力的倒在地上，头发，脸，全是湿淋淋的。我飞快的跑去，拿了我的鞭子。又飞快的冲了回来。
皮鞭飞舞，一鞭，一鞭。我疯狂的抽打他，他开始的时候，还咬着牙坚持着。后来却疼的大喊起来：「停，停。我不能带伤回去。快停下来，我不行了。」我的耳朵里，我的眼睛里，我的世界里，全部都是他身上捆绑的绳子的颜色。那是鲜艳的红色，那是让我疯狂的鲜血的颜色。我恨不得抽到他皮开肉绽。我恨，我恨，我的心中充满了仇恨。我恨命运的捉弄，我恨老吴的无情，我更痛恨我自己的堕落。
他终于忍无可忍的站了起来：「我不做了。你停吧。钱我不会少你的，你快放开我。」
我渐渐从迷失中清醒过来，看着狼狈的样子，我知道游戏结束了。
送走了他，我躺在沙发上，数着手里那厚厚的一叠钱。我心里说不出来的一种滋味，我觉得这是我卖身的钱啊。也许这个比喻有些让我不舒服，但那感觉却是真实的存在着的。把那些１钱又扔回了桌上，我拿了本诗词，随意的翻看着。
那些华丽的辞藻，那些优美的意境，只是在书本上，只是在我的文字的梦里。现实，是个物欲横流的世界。我把那书盖在了脸上。渐渐睡去。 以后的日子，老吴对我没有什么变化。我从他的身上丝毫看不出有一点的异样。也许从那次夫妻的调教，他尝到了甜头。后来一遇到这样的Ｍ。就极力怂恿我。我却断然拒绝了。他却不置可否。
说我这个人矫情也好，说我装纯洁也罢，反正那样的放纵，在我的生命里，仅仅只有一次。我的字典里再也没有夫妻调教这个词了。
我们的日子，那段时间过的平淡。就象静静的流水，平静的看不到一点波澜。其实，我已经开始寻找能替代老吴的男人。
真的这么做，却发现事情并没有我想象中的那么简单。首先，我原来的异性朋友都不复存在了。这其中也包括李智勇。自从那次可怕的深夜，我没有和他再有任何的联系。我不知道我这样做，是不是正确。但我知道，我选择老吴却是我这几年间，我犯的最大，最致命的错误。
就如同从沼泽里逃生，我拼命的挣扎，想摆脱他的控制。可我最不能见到他的笑容，那是魔鬼的幻化。幻化成这我在这个世界上最亲的，亲人的脸。幻化成最温暖的阳光，最温柔的水。可这一切都是海市蜃楼，可以在一瞬间，还原成魔鬼的狰狞。
钱是什么？钱是催化剂。只要我给他钱，他在片刻就可以从魔鬼变成天使。
那幻化之快，无与伦比。我痛恨我自己的懦弱，现在事情已经过去１年了，可痛恨依然缠绕我，让我在无数的噩梦中癫狂。
我开始从网络中寻找我的朋友，也和我从前的几个朋友恢复了联系。以后的日子，我不再寂寞了。约会，饭局，听相声。我有无数个自己出门的理由。开始编造一个人出去的谎言的时候，我还有些忐忑不安，还有些负罪感。我怕他会不高兴，怕他会和我争吵。结果却让我在安定之余，大失所望。他总是在我化妆，换衣服的时候，急不可待的窜到电脑前，两只眼睛盯着屏幕。急速的打开网易聊天室。根本就没有理会我，或者，是他早就盼望着能有这样的机会呢。
我选择了离开，每一次我一个人跨出家的门槛，我都有欲哭无泪的感觉。我已经不再年轻了，我必须寻找个归宿，这样无休止的厮混下去，终究不是我的选择。可除了他，我还能选择谁？谁又能选择我呢？哎，可悲的理想主义者。
在见了Ｎ个男人以后，我痛下决心，再也不见了。那是源于一个网友给我的深刻印象，让我至今不忘。这个人可算是经典，现在写写他，做个纪念吧。
他是我在网上聊了很长时间的一个人，他在河西区小海地住。最初给我的印象真的很不错。因为有老吴的存在，我一直拒绝着和他见面。现在我终于自己解放了自己，也终于可以毫无内疚的去做我想做的事情了。
我们约了一起吃晚饭，我带了我的女王安安和我一起去见他。其实，我很重视这次的约会。我真的希望，更确切的说是盼望能遇到一个真心待我的好男人。
远远的，他朝我们走来。在确定是他的时候，我的心一下子就沉了下去。我这个人并不唯心，然而，他的面相并不是让我很喜欢，相反，心里隐约的有种说不出的，不舒服的感觉。最难得，也是最让我记忆犹新的是他的嘴角有块蚕豆大小的黑痔，最叫人称绝的是，居然在这方小田地里长了几跟长长的汗毛。简直太刺激了。
女人大多数比较敏感，而我，外表是个粗枝大叶的女人，其实，我的内心是极为敏感，极为细腻的一个人。我对次君的印象，已经感觉不如在网络上聊天的感觉那么好了。
我从开始聊天的时候，就没有隐瞒我的职业。那个时候，我还梦想着。能遇到一个能接受我做女王的男人。我不想在这方面欺骗别人，那样就如同欺骗自己。
我们彼此寒暄了几句，按照我的思路，就该委婉的找个理由，撤退得了。可安安觉得既然来了，就别这样仅仅凭借第一印象来下判断。先坐下来好好聊聊。
我想这个建议是对的。网络和现实之间的确是有很大的差距。
他建议找个地方去吃饭，我们选了北安桥下的津门一串。我比较喜欢那里古色古香的装潢。落座，点菜。次君按照菜单点了很多的东西，酒水。在我和安安一再阻拦下才罢手。轮到我们点菜的时候，我们仅仅点了一个素菜。我知道，我不会和这个人再有第二次一起吃饭的机会。所以，不想让他破费。
这顿饭吃的我，真的是食不知味，他一个劲的问我收入的情况，一再暗示我，他以前是做生意的，比我会管理。最后竟然建议我买辆汽车，由他来开。哎呀，简直是老吴第二啊。看来，我不该和他说实话。这是我的错误。我和安安彼此交换着颜色，会心的一笑。我只是浅啜着可乐没有表态，只看见他的嘴，在不停的变化口型，还有他的那个经典在我面前晃呀晃呀。我情不自禁的笑起来，渐渐的笑的前仰后合的。
他大约看出我不大和他搭话，也觉得没什么意思吧。便不再说什么了，一个劲的吃菜。我和安安自顾自的谈笑着，仿佛他这个人根本就不存在一样。气氛一时间尴尬起来。
饭很快就吃完了，他却没有要结帐的意思。我不是小气的女人，但我想这一桌子的菜，除了我点的一个，全部都是他要的。我干什么要给他结帐啊。我看了安安一眼，安安对他说：「大哥，真不好意思啊，今天要你破费了。」他却说了句话。大大出人意料。此君一指我：「你说错了，东家在这呢。」我也笑了：「我们都不熟，还是ＡＡ制吧。你点的你付，我点的我付好了。」他吃惊的瞪着眼睛看着我，一时间没反映过来。我招呼服务生过来：「指着我点的那个素菜，这个，连同２碗米饭。单结。剩下的，是这位先生点的，他结帐。麻烦你给算一下啊。」我神态自若的看着安安，安安也看着我。突然，我们两个都笑起来，彼此捶打着，闹做一团。
至于他的脸色，不用看也能想象的到，有多么尴尬和难看呢。活该，自找。
出了饭店的门，安安挽着我的手，我们谁也没说话，默默的走着。我长长的叹息：「安，我以后再也不会做这样的事情了。」「哎，要是能跟老吴凑合，就凑合吧。人总怕对他好，不怕对他坏。你对他好，他能感觉到的。你家老吴可是个聪明人。」「唉。」我不再说话了。其实有谁能真正了解我们之间的关系呢？
即使遇到了合适的男人，我能做的到放下他吗？做的到真正忘记他吗？
在回家的路上，我打定了主义。算了，我认了，吃苦，受罪。我认定了这个男人。他即使是块石头，我把他抱在怀里，天长日久，也会被我的体温温暖的。
我相信，这个世界上，会有真的情感存在。他也经历过磨难和挫折，会懂得珍惜一个女人的真心的。
到了我家楼下，我站在那，看着我家的窗子，是亮的。那里面有一盏灯，是为我点亮的，我爱的男人，是我爱的男人为我点亮的啊。我快步而上。当我拿钥匙打开门的时候，我飞奔着扑进他的怀抱：「我爱你，老公，我要你。我要和你永远的都在一起。」他不解的抱着我问：「怎么了？怎么了？」「没怎么。我就是想你。抱着我，别放开我。好吗？」他不再说什么，就在门的边上，我们紧紧拥抱在一起。在明亮的灯光下，我们紧紧的拥抱着。那天的灯光和他身上的味道，我永远都记得。
我不晓得我究竟爱他多深，只是觉得越发依赖他了。不再聊那些无聊的网友，不再有其他的想法了。我回到了从前。
我的俱乐部也做的有声有色，几个女王的调教手段也越来越好了。我也不用每次调教的时候都跟着，但有特殊的时候，我也会让老吴跟着。我从来也没有想过，老吴会对我的女王们有什么想法。可事实却正好相反。
那是个晚上，我要去看我一个朋友，因为小月要来做调教，我就让老吴提我看着。等我回来的时候，却发现屋子里的气氛不对。小月不象以前那样，和老吴有说有笑的。对我似乎有什么话要说，却最终没能说出来。我只觉得奇怪，这个女孩子可是个心直口快的人呢。今天这是怎么了？老吴的脸色也不大好看，这样的情形，我只能装做什么都没看出来，有什么事情以后再问吧。小月要走的时候，我把她送到门口，她只是客气的和我道了别就出去了。
老吴坐在沙发上，不说话，只是默默的抽烟。我问他：「怎么了？老公？是不是活做的不好？」他却翻着眼睛，恶狠狠的说：「以后有活也别让她干，我就和她逗了几句，她就急了。什么东西，装纯情啊。」我恍惚间明白了些什么，面对这样一个男人，我能说什么呢？我相信我的朋友，因为我了解老吴的为人。现在，最好的态度就是沉默。
转过天来，我约了小月出来吃饭。原来，在小月做完调教，换了衣服等我的时候，和老吴闲聊，老吴对她说，要改天请她喝酒，但别让我知道。还许愿说，缺钱可以找他要。我低着头还能说什么呢？
一时间感慨万端，听自己的朋友说自己的老公，或者是同居的男人这样做，我只能选择无言。我一向是个好强的女人。但在老吴的事情上，我承认，我是个失败的女人。但我究竟失败在哪呢？我自己也不知道。真的不知道。
「倩姐，你生气了？这样的人，你别理他了。他能这样对我，也能这样对别人。我这个人心里容不下事，就告诉你了。以后你多提防着他点吧。」「恩，丫头，我知道你对我好，才告诉我的。我知道了，我会好好处理的。以后有活你该做就做，你是给我面子，不必在意他。」「哦，可那天他摸了一下我的胸。我打了他一个耳光。倩姐，我以后还怎么去你那干活啊。」我的心突然颤栗起来，手也跟着颤抖着。我极力告诫自己：「一定要稳住，别生气，千万别生气。」强自镇静下来，我不能在小月面前哭，我永远都是打不倒的女人。：「以后你干活的事情，我会在家的。你放心吧。谢谢你月月，别和他一般见识。」把小月送走，我急需找个地方稳定自己的情绪，要不我会发疯的。
我要去哪，我要找谁倾诉我的委屈？我想起了我的梅。望梅止渴，一个望字了得。在东站，我坐上了去大港的长途车。我没有给他打电话，也没有发信息给他。我只想望望就好了。
找了个靠窗的座位坐了下来，车上人不少。说笑声，喧闹声不绝于耳。我旁观着这些人们。我不属于他们，我只是个失意的女人。今天，我还能有个地方，有个知己让我去投奔。明天呢？以后呢？我又该如何？
在世纪广场下了车，我漫无目标的闲逛着。这个地方虽然离天津不远，可毕竟不属于我生活的世界，是他的世界。我能偶尔的踏进来，也是幸福的，毕竟我还有个知己。好几次想给我的梅，打个电话，告诉他我来大港了。可我还是没这样做，我和他是属于不同世界的人，我不能进入他的世界，哪怕是一次，我也不能这样做。
沿着整洁的街道，我的思维一片混乱。茫然而行。这个地方对于我是完全陌生的世界，没有人注意到我，我只是个过客，仅仅是过客，我对于我的梅来说呢？不一样也是过客吗？那么我就不该来这个地方，我不属于这个地方。也许我更不该属于这个世界。
就这样，我昏昏噩噩的闲逛了一个上午。傍晚的时候我回到了天津，我不想回家，不想看到他，我真的不知道该怎么面对他？仿佛那个背叛者是我，而不是他。我知道我在他的面前是怯懦的，是无原则的女人。甚至可以说，我在他的面前，是失去了我本该有的自尊的。我怕他丢下我，不顾而去。相对于这样痛苦，那些孤独，那些一个人的寂寞，更来得可怕。
我一个人在海河边坐了很久，黄昏的落日，把宽阔的水面点染的格外绚丽。
风吹过来，有一点点寒冷。远远望去，河岸上的行人匆匆，这些人们都是要回家的啊。就连猫个狗都有一个家，一个可以遮蔽风雨的窝，有一个疼爱自己的主人。我呢？我还不如它们呢。我以为我找到了我的真爱，我以为我有了一个幸福的家。却原来这一切都是海市蜃楼，是我一个人的幻想而已。苦了这几年，也累了这几年，我付出了我的真诚的心，却得到这样一个结局。我不知道我究竟做错了什么，要他如此待我？
我是个极好面子，自尊心极强的女人。现在我却什么都没有了，我相信这个世界上没有秘密可言，何况小月是个心直口快，有什么说什么的人。我以后还要如何去面对小月，面对我的那些女朋友呢？
要我装做什么都没有发生过，要我不追究这事，我却做不到。真的是两难，两难啊。 那时候，电视剧正热播（家有九凤）。我不禁想起来七凤唱的歌俺站在那山上，望一望啊，望一望。俺心里闷的慌啊。
仅仅这一句，和我有强烈的共鸣。我何尝不是如此呢。
街灯亮了。四周暗了下来。又是一个黑夜要来临了。拖着疲惫的步履，我回了家。那一阶一阶的楼梯，很长很长，恍惚间，我觉得没有尽头。
打开门的时候，一股饭菜的香味扑面而来。老吴扎着围裙，湿着两手，从厨房迎了出来：「小懒猪回来了？你去哪了？一天电话关机。」我呆呆的望着面前这个熟悉的不能再熟悉的男人，一字一顿的说道：「老吴，我想杀了你。」看到他还能装做什么事情都没有发生过，还能伪装得这个样子，我气得手在颤抖，心也砰砰的跳。几乎不能自己。窜过去，就抓住了他的手，狠狠的咬了一口。
那些愤恨，那些无奈，那些背弃后，在朋友面前的羞耻。所有的，所有的委屈：「啊，「我大喊着，耳朵听不到任何声音，面前的世界，什么都不复存在了。我跳着，挥舞着手臂，使劲的捶打着他，管他呢。
他出奇的冷静，没有辩解，也没有动。象块石头。我的牙嵌入了他的身体，我尝到了血的味道。咸咸的，有种痛楚在心里悄悄的蔓延开来。我慢慢的松开了嘴，他的手上，有一个清晰的，渗着血珠的牙齿的印记。
抬起头，我看着他，他别过头去。眼睛平视着窗外，没有看我一眼。那神情淡漠，轻蔑。我觉得受伤的是我，而不是他。我猛的抱住了他，抓住了他的臂膀，环绕在我身上。他只是任我摆布，仿佛是个木头人。再也没有了热情，再也没有了温暖的心。
我该怎么办呢？我该怎么办呢？从来没觉得这样茫然，其实我知道我该如何去做，我也明白，我们的关系，不可能是长久的。但让我就这样放弃，我舍不得。我能舍弃他，但我不能舍弃他给我带来的肉体的快乐和满足。再有，相处了那么久，说一朝弃去，就可以放的下，就可以不再去想。我想能真正做的到的人，没有几个。
当时那个样子，那样的情形，我说不出口。现在事情过去了，我可以正视现实，我能真实的记录我当时的心态，我不怕被别人耻笑，因为女人是重情的，是感性的。我仅仅只是个女人，在对待男人的问题上，我想天下任何一个人，都会和我一样的。
他轻轻的推开了我，一言不发的回到了卧室。我也跟了进去。他点燃一支烟，站在了窗口。我也拿起了烟，手颤抖着，几乎不听使唤。他走过来，拿过打火机，帮我点燃了。仅仅是这样一个小节，他也做的很细心。他就是这样一个男人，任何生活上的细节，都为你想的周到，为你做的很好。
「王倩，你这是干什么？发什么疯啊？」「昨天晚上的事，你必须给我一个解释。我什么都能容忍，这个事情不行。兔子都不吃窝边的草，何况人呢？你想过我吗？你把我放在什么位置上？」「昨天？昨天怎么了？」我简直不知道怎么去形容他，有什么字眼能确切的形容他的那付虚伪的面孔呢？」你说呢？你别告诉我你不知道发生了什么啊？」
「我只是和她逗着玩呢，什么想法都没有。你相信她？我和你待这么长时间了，你难道这点信任有没有吗？」「老吴，你做的事情一次一次的不让我相信。
别的事情，也许有误会，这样的谎话，你觉得她能无缘无故的拿过来就说吗？」「你这样说，我也没办法。你看着办吧。」
一时间，我们都沉默着，对峙着。」我们分开一段时间吧。冷静冷静。」他瞪到眼睛，几乎不相信的看着我。他知道，从我嘴里说出分手，很难很难。我的生活里已经习惯了有他，他这个人几乎成了我生活中的一部分。和我的血肉联系在一起。
他默默的打开衣柜收拾衣服，我去了卫生间。我不想看见分手这一幕，虽然我知道这个结局只是时间的问题，但我还是一直的抵触着，逃避着。直到听到门：「砰「的一声，关闭了。唉，我长长的出了口气，一切都结束了。ＯＫ。
２８、 记不得这是他第几次离开了，在分手后的每一次，都在心里告诉自己，这是最后一次。可每一次都以我的妥协和失败告终。这次无论如何我也要坚持下去。
卧室里，静悄悄的。他的东西一样都没有动，厨房里的饭菜尚有余温，而我，看着这些熟悉的东西，却久久的无言，无言。
那一夜彻夜未眠。孤独比任何事情都来的可怕，那是一种无形的压力。拥着他的枕头，那上面，有他的味道。耳朵也变得灵敏无比，屋子里哪怕是一点点微笑的声息，都让我恐惧。楼道里每次有脚步声出现，我都以为是他回来了。也许，在潜意识中，我依然期盼他能回来吧。就这样，直到窗帘泛白。
那个感觉，现在想起来还心有余悸。他走了，我的日子还要继续，可我怎么样才能让自己学会忘记，学会随缘呢？我自己也不知道。但是，真的要把一个曾经朝夕相处的男人马上忘记，那对于我真的是件太难太难做到的事情了。
早上醒来的第一件事情，就是想他。无论我在做什么，他的影子都能在瞬间出现在我的思维里。我不敢去接触任何与他相关的东西，我怕我会想他，可我自己并不能控制这种想念。刚开始的几天，我还能坚持着。自己告戒自己要有自尊，千万不能去求他。那样的话，我可就真的万劫不复了。不知道从哪看到过这样的话，想忘记一个人，最好的方法就是迅速的投入另一个人的怀抱。我反复的琢磨着，这也许是最好的，让我忘记他的方法。管他呢，先试了再说。
从网上找个男人，找个一夜情，简直比喝水，吃饭还容易。我找了，也放纵了。可还是不行，当我躺在陌生男人的怀抱的时候，我的面前，他的那张脸无时无刻的不在。我真的不行了，没有任何一个男人能象他那样带给我性的愉悦和满足。没有，真的没有。总在放纵之后，马上把那人用种种借口赶走。我的床上，不能躺着第３个人。
疯狂的放任自己，直到精疲力尽。心里难受的紧了，有几次我甚至在关上门的时候。发狂的猛抽自己的耳光。我痛恨我自己的堕落，更觉得自己可悲。痛悔之后，便是无尽的孤独和无尽的思念，一遭遭周而复始。
平时他的种种行为，让我痛恨。可他真的走了，他的Ｎ种好处便一一想起来了。我想我们在一起的时候，他的幽默，他的细心，他的体贴。更多的是在孤独的夜里，辗转反侧。身体里有个声音，不停的呐喊着：「我要他，我要他。我不能没有他。」那是一种箭熬，那是一种来自肉体的，真实的，赤裸裸的需求。让我不知道该怎么样去做才能让自己平静。
我想给他打电话，想让他回来。我能这样做吗？无数次告诉自己不能，可无数次的有这个念头。我的精神和我的肉体是两个截然不同的选择，我无时不刻的不处在矛盾之中。
那是怎样的一段人生之路啊，我艰难的跋涉。一个人走在荒漠上，我口渴，我要喝水，哪怕是点滴，那也是我需要的啊。我对那段情感和那个男人，只有４个字的评价：饮鸩止渴。我觉得这个世界上再也没有比这４个字更确切的能表达我那个时候的心境了。
每天清晨，看着他忙碌的洗漱，换衣服，喷香水，然后就是在镜子面前的顾盼。这一切，我都只是默默的观看，象个真正的旁观者。而事实上，我的确是他的生活中的一个旁观者。不论他的悲喜，不论他的一切，我和他之间隔着一道玻璃的墙，我能看的到他，我甚至能嗅道他身体的味道，却永远永远的触摸不到他的心。他的心永远永远的是那么的难以捉摸，好象他的心是武侠小说写的万年不化的玄冰。我的心是热的，我的血是热的，可我的热量，是微不足道的。对于他，根本只是一颗火柴。火柴是融化不了冰山的。
于是，我们之间，除了身体的欲望，再也没有了情感上的交流。
我的心就在那个时候死了。
虽然是２个人在一起，可我却是一个人的孤单啊。我常常倚在窗前，看着楼下小区里来来往往的人们。看着孩子们游戏，看着老人们坐在小花园的闲话家常。这个世界是那么的正常，有谁知道，有一双孤单的眼睛，远远的羡慕着他们平凡的生活，平凡的人生。
我恨他，我恨他。那是一种发自内心的痛恨，我痛恨他，但我问过自己无数次，答案依然是：我爱他。
于是，我痛恨我自己。
每一天中午的时候，我都会打电话给他。短短几句话，平淡如水。可他永远不会知道，我在拨那个号码之前，两个自我，是怎样的争执，最终，情感战胜了理智，我随波逐流，不能自拔。听到了他的声音之后的我，欢欣，快乐的难以言喻。就象是一个毒品的嗜好者，在得到了满足之后的瞬间的解脱。
长相思。原着（女王）
常忆梦中语，醒来泪纷纷。
送君一相别，转眼又一春。
悠悠蓝田路，路远书信稀。
计君食宿程，已在翰海北。
昨夜云四散，千里同月色。
晓来梦见君，应是君相忆。
梦中握君手，问君意如何？
但言路遥遥，无人可寄书。
觉来未及说，无言且诺诺。
重翻君旧书，一字千斤重。
感君情谊长，辗转难成寐。
推枕复惊起，颠倒着衣裳。
欲寄尺素书，一诉离别肠。
万语都未尽，不暇叙炎凉。
独对孤灯坐，但看晓星堕。
夜深书完毕，山月向西斜。
月下何所有？一树紫桐花。
桐花半落时，复道正相思。
殷勤书背后，兼寄桐花诗。
桐花诗八韵，思绪一何深。
以我今朝意，忆君此夜心。
一章三遍读，一句十回吟。
珍重八十字，字字鉴我心。
故事到了这里成为了一个没有结局的结局。现在的女王有了一个归宿。祝愿她的新生活吧～！