１７、

　　接下来的日子，我沉浸在巨大的幸福之中。我也陷入了疯狂的ＳＭ调教当中。我失去了职业，我的收入只剩下了做女王来维持了。我疯狂的追逐金钱，我也失去了善良的本性。每一个白天，为了金钱，我做了ＳＭ的女王，每一个夜晚，我只是个有了丈夫的幸福的妻。这就是我的双面的人生。如果，日子可以这样一成不变的过下去的话，我可以一直的按照这条路走下去。
　　两个性格和经历不同的人，在一起生活，需要磨合的地方太多了。有的时候不仅仅有爱情就可以的。我们也是一样的，他是个比较现实的男人。和他在一起，只要不让他花钱，他做什么都没有怨言。１个月很快就过去了，到了他发工资的日子了。可他绝口不提生活费的事，我这个人就是这样，很多事情都不好意思。可过日子就要有个过日子的样子。于是我开口直接找他要了，可他的态度让我特别的生气：「你一个小时就挣３００。还在乎我那１００吗？
　　我无言。那不仅仅是１００元的事情，那是一个男人对家庭的责任。可我看着他生气的样子，我不想解释太多。１００元并不算什么，还是算了吧。和幸福相比，钱又算得了什么呢？但要撑起两个人的家，是很不容易的。有时候，我真的觉得很累了。我们没有共同的房子，我们要吃，穿，用度。哪样不需要钱呢？
　　以前，我从来没有觉得如此吃力过。一个人生活，毕竟和２个人不一样啊。可他自始至终都没有给过我１分钱。有的时候也觉得很委屈，他难道是外星人？不晓得活着是需要钱的吗？可他始终如故。后来，我自己也想明白了，只要他在我的身边，我就觉得那些钱算的上什么呢？就在这样的矛盾中，我们生活了３个多月。在这个期间，他辞职了，我们每天都在一起了。
　　我正式的在我的朋友们中，公开了我们的同居。我的萧哥，只是在我们一起吃饭以后，告诉我一句话：「只要你觉得快乐，就行了。但不要失去自我。做什么事情要有原则「。我对这句话似懂非懂。很多的朋友也调侃我，说我已经变成了个小女人。我甜蜜的应承着，豪不掩饰着自己的幸福。有谁知道，我的幸福是如何得来的呢？
　　在这３个月中，我教会了他上网。这是我一生中最痛恨自己的事情，也是我犯的最大的错误。要知道，学会上网，对于一个不安分的男人意味着什么呢？可那个时候，我却没有意识到这点。
　　每天，他都在网海里沉浮。我也是个网虫，了解他的感觉。我每天只是挂上我的ＱＱ就把电脑让给他。
　　王倩，真心的想和你接触，你写的太好了，我从头到尾读了很多次，每一次我都想陪着你落泪，看你和他们斗志斗勇，就想到我自己，我也是女ｓ，也是性情中人，也是不服输的性格，也是独自在拼……太多的感受，不知从何说起。
　　很想忽略那些往事，不管伤心也好，还是感叹也好。而今，只剩下了一声的叹息。
　　每天他都很早的起床，匆匆收拾完屋子就泡在了网上，在网易的聊天室，他起的名字叫：单身男人情怀。刚开始的时候，只是偷偷的聊。后来，看我没有什么反映，就不在顾忌我什么了。刚开始的时候，我只是觉得不过是聊天而已。对于老吴和我的关系，我一向都很自信的。我相信，除了我，不会有哪个女人，象我对他那样真心的付出。所以，我并不在乎他去上网聊天，后来渐渐的申请了ＱＱ。名字也是我给他起的，因为我很喜欢喝茶，就给他起了个雅致的名字叫：茶亦清心。另一方面，我也希望我所爱的男人，清雅如茶。一个小小的名字，对于他，那也是我的一份真心的情爱。
　　刚刚开始学上网，他的技术和我还是有很大的差距的。所以他的一些小伎俩永远都瞒不过我。比如，偷偷的给网友留电话，比如偷偷去和网友见面。我没有窥视别人隐私的嗜好，但对于自己所爱的男人，我想大多数的女人都会和我一样自私的吧。其实，和网友见个面，吃个饭，倒也没有什么。我只是觉得他这样偷摸的行径并不男人，如果，我是他，我绝对不会这样做人，不爱了，我可以直接的讲出来。我不想否认和肯定他的行为，我只是想把当时我们真实的状态写出来。因为，那是我生命中最留恋的时光。尽管夹杂着悲伤，痛苦和眼泪。但毕竟我曾真心的爱过，付出过。也快乐过。
　　我们在一起的这３个多月，我不再和我的那些异性朋友来往了。我既然做了他的女人，以前的我，是我的过去。而今的我，只是吴安的女人。我和他在一起的一天，就呀遵循做人的原则，如果我有那么一天，不想和他在一起了。我会明确的告诉他以后，在寻找我自己的快乐。
　　我的钱，就是我们两个人的。我告诉过他，他可以随意支配。只是要告诉我，就可以了。那段日子，我除了挣钱，就是带着他去购物。他从家里没带过来什么衣服，即使是他自己常穿的，都是那些低档的东西。我不想我的男人在我的朋友圈子里，被别人轻视。我是个好强的女人，我希望的老公是个出色的男人。短短的时间内，我已经把这个男人改造成了一个至少看上去，是有品位的男人了。
　　但很多事情，也不全是金钱能够改变的。比如，生活的品位，比如，待人的品行。我改变不了他，他更无从影响我。
　　我去逛古籍书店的时候，他从来都是站在一旁。无从插言。我去逛古玩市场的时候，他永远都是跟随其后。我去和朋友喝茶，听戏的时候，他永远都是不多说一句的。后来，我渐渐的不让他和我一起去玩了。因为他并不属于我们这个圈子，对于他来说，谈谈诗词书画，戏曲相声，都是他不感兴趣的话题。而我，也不想陪他逛商场，逛那些没完没了的服装小店。我真切的感受到了，相爱简单，相处太难。
　　日子如流水般顺流而下，他的一个朋友给他找了个给别人开包车的活。这件事情，对他来说，是个很大的改变。没有任何征兆，他不辞而别。
　　那是一个上午，天阴沉沉的。我中午的时候，因为有调教，所以起的很早。
　　他也和我一起收拾屋子，忙这忙那的。这一切，全和我们每天的生活习惯没有两样。他要出门的时候，手里拿着一个大提袋。我还开玩笑的逗他：「老公，你要搬家啊？收拾那么多衣服干什么？」「啊，我拿回家熨烫一下。」我真的没有在意什么。临出门的时候，他抱着我，没完没了的吻我。我几乎都有些不耐烦了：
　　「你这人呀，晚上就回来，怎么这样缠人呢？快去吧，别迟到了。」「那，我走了。」「恩。走吧。」「我走啦「他提高声音。」「走吧。」我漫不经心的应道。」我可真走啦。」「走吧走吧」
　　我没有想到，这是他和我最后说的话，连续３次说：我走了。从那天起，他没有接我一个电话，没有回我一个短信。我疯了一般，想去找他。可我去哪里找呢？到那个时候，我才发现，原来我连他的家具体的地址都不晓得？找，从何找起？他的朋友，我一个也不认识。从我和他相识，大我们分开的这３个多月，我没有见过他一个朋友。这意味着什么？今天写到这，自己都觉得简直是个天大的笑话，而我简直就是个天字号的大傻瓜。可当时，就是这样一个情形。
　　
　　１８、

　　我几乎不能在那个房子里待着，我怕一个人孤独的感觉。我害怕看见他的东西，哪怕是一个牙刷，一个打火机，一双拖鞋，一条毛巾。每个小小的物件上，都有他的影子。我不敢面对，真的不敢面对。我没有和我的任何一个朋友说，我们分开了。我不想被人笑话，我自己更无法面对这样一个事实。我的无奈和伤心，只有我自己才能了解。我想哭，可我只能在深夜，把头埋在枕头里，无声的哭泣。这就是女人，这就是我的命运啊。每个夜晚，我都要开着电视，要等到我实在困的不行，才能入睡。每一个深夜，睡不着的时候，我都会插上充电器。一遍一遍的拨打他的号码。可每次都是接通的声音，每次都是无人接听。这个时候，那眼泪就无声无息的落了下来。
　　最让我印象深刻的，有那么一天，当我夜半醒来的时候。我发现屋子里一片黑暗。我几乎是没有意识的就跳下了床，几步就跑到了窗前，一把就把窗帘拉开了。那个黑夜，从６楼向下望去，树影婆娑。还有就是无边的黑暗。我的心就如同被无数的，锋利的小刀割成了碎片。我摸着黑，简单的收拾了一下东西。穿上衣服，几乎是飞奔逃一般的下了楼。打了辆车，随意找了个洗浴就住了进去。我不能解释我的行为，因为我知道，我必须要在有人的地方，才能安静下来。强迫自己静下来。
　　给他买的所有的衣物，全部不存在了。他走的时候，我发现家里的现金少了２０００元。抽屉里只剩下了４００元。失去了金钱，我并没有觉得伤心。只是伤心这个男人为什么要这样对待我？是我做错了什么？假如不想和我在一起，直接说就可以了。大家都是成年人，这样的行为有必要吗？可我从哪里才能找得到他呢？我除了接受，没有其他选择。
　　只有金钱不会背叛自己，这句话点醒了我。谢了。
　　我不会向命运低头，我也不懂得妥协。可遇到这样的事情，我除了知道他的那个小灵通的号码，我对他的生活，一无所知。除了在心里无数次的后悔之外，其他的，只剩下了，接受，无奈。
　　长时间的压力，人很快的就消瘦下来了，我原来可是个丰满型的女人。现在倒好，减肥了。也算是件好事吧。我的朋友们很快的就知道了我的事情，都来劝说我。其实我明白，真的，没有任何人比我更能看透彻生活的真相。我的家庭，我的人生经历都让我的心格外的敏感。失去了金钱，我不会在意。失去了爱情，被人当做傻瓜一样愚弄是我最不能容忍的事情。我就是忍不下这口气。最让我痛苦的还是，我既懂得这其实的道理，可我还是忘不掉他。这也是我朋友们最不理解我的地方。我无从解释。更不想去解释。
　　于是我选择了放弃。把这段事情先放下，给自己找个让自己忙的事情做。暂时解脱吧。
　　我和小雨和这么长的时间，也懂得了合作的好处。两个人取长补短。效果会比一个人更好。可我还想换一种方式去玩ＳＭ，也许是能挣更多的钱的好方法。
　　只是我的这个想法，只是个雏形而已。和老吴在一起的时间，我全部都挥霍了。
　　根本就无暇去想挣钱的事情。现在，我可以静下心来想想我该怎么去做。金钱是这个世界上唯一不会背叛我们的东西。这点是我跌倒了多少次，才获得的教训。
　　没有了爱情，金钱是我唯一让我得到一点安慰的东西了。
　　每天，我都泡在网上，浏览大量的ＳＭ网站。看很多这方面的文章，更多的是听取我几个ＳＭ方面的好朋友给我的建议。我有了个大胆的想法，想自己培训几个女王，有钱可以一起去挣。这样，我就可以慢慢的退出这个圈子了。这只是我折中的一个想法。因为我知道，我想放弃ＳＭ，很难很难。毕竟这么长时间了，ＳＭ带给我的，并不仅仅是金钱，更多的是精神的满足，和被人的肯定。我只能是从前台走回幕后。到了那个时候，我就可以做我想做的事情了。我有个梦想，就是我终究有那么一天，我会以文字为生。再也不要那些调教，再也不做什么女王了。因为我真的很累了，我想有个正常的生活，有个家。有个老公。每天在老公回家的时候，会为他做饭。会和他一起牵着手散步。我的梦想，只要我活着，我就要努力的去实现。我会真的做得到吗？我不知道。
　　说起来简单，做起来却有相当的难度。那段时间，我常常一个人冥想。这件事情如何去运做，人员要从哪方面去找。要找什么类型的女人，才可以。既要她们接受，还要她们能在现实中能去放的开的去做。毕竟这不是能见得光的职业。
　　那段日子，我每天都在忙着，联系朋友见面，上网聊天。还要做女王，去调教。
　　渐渐的，我开始淡忘他了。白天几乎没有时间想起他，只是在夜里一个人的时候，蜷缩在宽大的床上。看着月亮从圆到缺。那个时候，我才能记起来，我原来还是个女人。
　　我就象个蚂蚁，咬住了我的目标，我不会放弃的。２个多月的时间，我已经联系４个女孩子。
　　我是个生性简单的人，最不喜欢麻烦。现在要把这４个女人教成女王，对我相当有难度的。何况这４个人，性格各异。但我想，不管她们如何，挣钱是大家共同的目标。确定了目标，求大同存小异就可以了。
　　以后的日子里，我和小雨分工合作。每天下午都要把她们招集在一起，我来给他们讲理论上的东西。还有一些实际的例子。小雨的工作就是做调教的时候，带着她们看看，给她们做示范。一般的Ｍ，被女王调教的时候，旁边有个女性观看是不会反对的，更多的是兴奋。
　　我也悄悄的观察着她们。我不想勉强她们做女王。更不想她们和我一样的结局。经过１个多月的培训，我成功了。他们都可以单独的做调教了。但做女王可不是关起门来想做就能做的呀，我必须推销他们。第１，做广告。第２，就是联系熟悉的Ｍ。
　　在这个期间，我和我那个被称做：危险人物的网友，相当的熟悉起来。我们常常在网上遇到。以前的我，鉴于他的危险行为，仅仅是和他打个招呼而已。并没有想过，和他有什么交往。现在遇到时候，偶尔和他邹几句酸文。没想到，他居然能和我谈得诗，论得道。这是我没有想到的。我开始对他慢慢的改变了看法。我们开始了在生活中的交往。
　　那个时候，他常常来天津看我。我们一起吃饭，唱歌。一起玩ＳＭ。只不过，我们已经没有了金钱的交易。而变成了朋友之间的游戏而已。他在平时，是个极其斯文，甚至有些羞涩的男人。有着很阳光的性格，在他的眼里，生活是可以很简单快乐的。我欣赏他的学识，更欣赏他的为人。他从来都不会要求我做什么，只是付出，金钱，还有友情。我不知道他对我是不是友情，至少我觉得我们之间除了友情，还有些其他什么微妙的东西。我是个敏感的女人，我一直觉得我和他之间早晚会发生些什么。我喜欢看他羞涩的笑，喜欢听他温柔的声音。更喜欢在他毫无戒备的时候，粗暴的捆绑他。看着他在我的绳索下挣扎，但他看我的眼神却是温柔的。每次这个时候，我心里都会有一种冲动。我都会骑坐在他的身上，尽情挑逗他，有时候，甚至是带有诱惑性的。可我们每次仅仅是调教而已。并没有越轨。我知道他是有家的男人。
　　记得有一次，我们两个和我的两个非常要好女朋友一起去吃饭。在酒桌上，也许，是我得意忘形吧。我居然问他：「你能和你爱人离婚吗？」他没有一点犹豫，没有一点迟疑。镇静斯文的告诉我：「不能。」声音虽然不大，可却震撼了我的心。我懂得了，以后我们交往的尺度。我更明白了，我在他心目中的位置。
　　从那开始，我更加欣赏他了。他不象我的一些异性朋友，提起自己的家庭和婚姻，都表示出一副即将离婚的样子。能在这样的场合中，坚守原则的男人，我喜欢。
　　有很多次，我们单独相处的时候。我甚至答应了他，让他来捆绑我。我愿意被他捆绑，我也知道他不会伤害我。我不晓得他是怎么想的，每次捆绑我的时候，他也没有和我做爱。其实有的时候，我偷偷的盼望着他能对我做些什么。可他一样的没有。失望之余颇多感慨啊。女人总是这样，嘴里说不愿意，其实心里却是相反呢。我不是个卫道士，可有些事情，却是我们不能做的。我常常想，我们能够这样，就足够了。何必非要得到呢？
　　我们虽然都在一个城市，却在不同的区域。有着一定的距离。他在他的职业领域里也算得上是个小有成就的男人，平时总是很忙。但他总是能找出时间，出人意料的出现在我的面前。给我的孤单生活带来惊喜。
　　比如那个周日的上午，８点多在网上和我闲谈，问我中午想吃什么。我想都没想，就随意的说想吃饺子。他１０点半已经开车进了市区。给我打电话要中午带我去吃我想吃的饺子。让我颇为感动。
　　给我印象最深的那次，他带着我和我的一群女王们去唱歌。我们一群女人笑闹着，逗成一团。他只是默默的在一旁，默默的看着我们大玩大笑。那天的情形，我现在都忘不了。我和他对面而坐，我看着他，他也看着我。我忍不住拉住他，用我的手机照了好几张照片。那天，那样的场合，那样的环境，我真的想让他抱抱我。我给他唱了那首我最喜欢的迪克牛仔的：有多少爱可以重来。我真的想告诉他，我真的很喜欢他。可我却不能这样说，更不能这样做。面对悄然而生的情愫，我只能放在我的心底。因为我记得他曾经和我说过的话，我也知道他并不爱我。我们仅仅是ＳＭ的游戏伙伴。在生活中，我有我的世界，他有他的人生。
　　我们的相聚，只是在那黑夜和黎明交错的一瞬间而已。曲终人散，他走了以后，在回来的路上，我哭了。那心酸的感觉，无言，无言。我留恋黎明的阳光，那温暖却只是偶然的照在了冰川的一角。
　　后来，我们聊天的时候，我也装做不经意的问过他。要他给我们的关系一个评价，他给我们之间的评价只是４个字的一句成语：望梅止渴。
　　他是我的梅。我不是一直都标榜着自己是个理想主义者吗？而他，就是我理想世界里那个完美的男人。我也一直这样想，如果我有那么一天。我要嫁人的话，要嫁的那个男人，一定要和他不相上下才行。否则，我宁愿孤独终老。
　　日子过的顺风顺水的，我的那些努力没有白费。一个月下来，我的收入相当可观。而那些女王们，也得到了她们想要的。我再也没有出门找工作的想法了。
　　人就是这样有惰性的，不用那么辛苦就可以的得到想要得到的东西。何乐而不为呢？除了情感上，我的生活几乎是很舒适的。至少比我同龄的女人要过的自在逍遥些吧。如果那个时候，我按照这样生活模式走下来的话，今天的我可能就不会是这个样子了。我相信冥冥之中真的有个主宰，而我就是等待命运宰割的羔羊。
　　那是个改变我命运的日子。一个昼夜，一个清晨。
　　我不知道该如何的去写那个仲夏之夜，我的梅，由于工作的关系，留在了天津。而我却不再是从前那个对男人，对生活很随意的女人了。那个晚上，他没有走。留在了我的家里，但我们之间却什么都没有发生。尽管我喜欢他，我们甚至可以不拘小节的裸露着身体。可我们却没有做任何出轨的事情。我珍惜他在我心目中的位置，我愿意永远为他保留着那份真心的憧憬。那一夜，他辗转反侧。到了深夜才睡熟。我也一样，看着他的后背。我真的想去摸一摸。其实平时ＳＭ游戏的时候也没少诱惑他。伸了好几次的手，想去做，却又放下了。我甚至觉得我已经不是原来那个敢想敢做的我了。我变了吗？越是喜欢他，越是不敢越过那个界限。我不想被他看轻，我不想做他的一夜情人。我要和他做朋友，只有朋友才是最长久的。
　　清晨，当我的梅匆匆和我告别而去的时候，我甚至都没有起床。我故意摆出一副随意的样子，闭着眼睛。那个时候，我真的很想看看他，可我不敢面对他，更不敢面对我自己的心境。我只能用逃避来掩饰自己的自卑。我承认我自卑，我承认我不再也不敢去爱了。当我听到那单元门砰的一声关闭的时候，我用手捂住了脸。泪水无声的顺着手指的缝隙打湿了苍凉的心。那一刻，那一刻，没有语言能表述我的心情。良久良久，我打开手机，无言的看着手机的屏幕。我的梅在悄悄的微笑。
　　大约７点半了，我迷迷糊糊的将要睡去。手机突然的响了起来，却是一个陌生的号码。我犹豫了一下，还是接通了。」喂，是我，王倩。我在咱家楼下，我回来了。你吃什么早点？我给你带上去。』那声音，是那么平静，那么熟悉。我的心蓦的痛了起来。原来是吴安，是他回来找我了？我的大脑在那瞬间空白一片了，我失去了意识。我不相信这会是真的？天下能有这样的男人？他能如何和我解释他这消失的日子呢？我沉默了一会，说：随便买点什么吧。就匆匆挂断了电话。
　　我忙忙的拨了小雨的电话：「丫头，他又来找我了，我该怎么办？」「谁？
　　谁找你来了？」「他，我不知道怎么跟你说，老吴，是他找我来了。」小雨沉默了几秒钟：「姐姐，这个事情，是你自己的事，我只是给你提个建议。还要你自己拿定主意，你觉得这样的男人可靠吗？」我没有说话。更无从去辩驳。
　　我爱老吴吗？我说不清楚。只是在那些风清月白的时候，在孤枕难眠的时候，我才能想起他。他和我的思想能共鸣的地方不多，但在性的方面却是给了我从未有过的满足。要我选择吗？我的心选择不接纳他，可我的身体却呐喊着，要留下他。
　　再次面对他的时候，我眯起眼睛，冷冷的审视着这个男人。我不知道该和他说什么？也不晓得我们之间还能有什么可说的。我从来没有遇到过象他那样镇静的男人，能面对我装做从来都没有发生过什么似的。依然温情的，依然细心的给我倒好豆浆，依然把早点递到了我的手里。我能吃的下吗？我恶心的要吐。可我忍住了，我只是笑了笑。多年的孤单生活，我早就学会了如何隐藏自己真实的心情了。
　　我什么都没有问他，关于他的失踪，关于他拿走的我的钱。这一切仿佛从来都没有发生过。即使问了，又能如何呢？既然我默认了他的存在，我又接纳了他的背叛。还是保持沉默吧，保持自欺欺人的清净吧。难得糊涂，不是吗？我不是聪明的女人，可我却懂得随缘的道理。我想他经过了这件事情，我没有揭穿他，他会明白我的情感的。毕竟他还是个人，是个男人。也和我一样有着人类的思想，以后我们再相处的时候，他会改变的。
　　我们开始了新的生活，我也把我们在一起的事情告诉了我的梅和我的那些朋友。我们的朋友们并没有反对，也没有赞同，大多数只是沉默。而我的梅，却渐渐的疏远了我。
　　每一份真纯的爱情都应该被祝福，每一份真实的情感也应该被认同和尊重着。而我，自认为找到了属于我的爱情。可我的这份爱情却没有人祝福。那时候的我，却自以为是的认为，这仅仅是我自己的事情。和其他人无关。我自己觉得幸福就可以了。可我却忽略了，这原来却只是我一个人的爱情。
　　渐渐的，我觉得我的朋友圈子开始排斥老吴的存在了。朋友们约我去玩的时候，大多数都不会提起他。暗暗的，我觉得很失落。于是，我常常的约老朋友们一起吃饭，唱歌。每次我都会带着他。在我所有的朋友面前，我给他起了个呢称：老大。因为我要他做我们这个家的老大。做我可以依靠的老大。我在我所有的朋友面前，不再提及曾经的那段往事。只是我在心里觉得我们的未来，是一片黯淡。我们没有未来，我和他只有现在。」快乐就好，别想将来的事情。」这是他这次回来，我们聊天的时候，他对我说的话。
　　我们每天的生活就和我们曾经同居的时候一样。上网，约Ｍ调教。一起逛街，娱乐。那时候，我们的收入相当可观。我也渐渐的从前台走到了幕后，我开始淡出了这个ＳＭ圈子。我想和女王告别，我想过正常人的生活了。这么多年，我真的累了。一个人在黑夜里游荡久了，哪怕前面，有那么一点点的光亮。我也会不顾一切的扑过去。而老大，就是我寻找很久的光亮。但我不知道，他是不是真的能牵引我的方向，把我从黑暗之地，带到光明之所？
　　两个人在一起，有些东西是只能意会不能言传的。很多事情，我能明显的感觉他在勉强。勉强着和我一起的生活，勉强着我的一切。也许，我只是他的一个阶梯，一个暂时的生活环境。我说不出那是一种什么滋味，也许，那就是我们通常说的那句话：痛并快乐着。我很失落。想快乐却怎么也快乐不起来。心里隐隐约约觉得象有什么东西随时威胁着我，究竟那是什么东西，我自己也不知道。我把我挣的钱，只留下了很少放在家里。其他统统放在我的一个要好姐妹那了。我不管他如何去想，我只能这样做。他可以在任何他觉得合适的时候消失，而我呢？我除了这些钱，不再有什么了。
　　我不再奢望他能象我爱他一样的来爱我。平静，安乐就可以了。可事情往往不象我想象的那样继续。因为他注定了是不安分的男人。而我，注定了悲剧的结局。
　　那段日子，是那么的甜蜜，也是那么的可怕。我常常在他专注的聊天的时候，暗暗的冷眼旁观。他的眼睛，他的身体，他的精神。完全忽略了外面的世界，一心只在那个和他聊天的女人身上。他对每个和他聊天的女人，都说真实的姓名。都会留给对方他的电话。都会告诉对方，他是单身。没有女人。通常，在接下来的几天里，他会找种种理由去和网友见面。刚开始的时候，我觉得不平，我觉得委屈。我也曾经质问过他，可他总是有种种理由去搪塞我。很多次，我想和他分手。可他却纠缠不休。在深夜里砸我的门，无休止的打我的电话。我不是生活在真空里，我没办法面对邻居诧异，猜忌的眼光。我只能是接纳他了。我就如同陷入了泥沼，无力去自拔了。我只是个女人，和其他女人一样。我嫉妒，我生气。可我只能怪我自己。
　　可我却又热衷于和他做爱。只要他对我微笑，只要他一个拥抱。我就会忘记背叛，忘记那些伤害。我承认，他仅仅是用肉体就征服了我的心，我的身体。我早就不再有刚强的性格了。我被他彻底打倒了。有的时候，我甚至想，我在他的面前，早就没有了自尊。他恐怕是早就了解了我的弱点，所以才能那样的肆无忌惮。有很多次，在疯狂过后，他睡熟了。我看着身边的这个男人，都会觉得陌生，都会觉得这个火热的肉体里面，却只是颗自私冰冷的心。他还是我爱的那个男人吗？那张熟悉的脸上，不再写满了怜惜和温情。只留下了狰狞。
　　我就象一个漂浮在汪洋大海上，溺水的人，被救上了一条纸做的船。尽管那船上什么都有，尽管那船可以带我暂时逃离淹没的危险。可最终，还是逃脱不了沉没的命运。他不止一次的告诉过我，他是个现实的人。而我呢？我却是个可悲的理想主义者。在他看来，我有那么多有地位，有钱的朋友，而我，却不懂利用这些人际关系去做些什么。他永远也不会明白，我和我的那些朋友是因为ＳＭ才相识的。我们只能做彼此在现实生活中互不打扰的朋友。其他的，没有任何可能。我不想和他解释这些，也无从去解释。
　　我痛恨网络，我痛恨我的电脑。可我的生活，偏偏离不开那该死的电脑。我甚至痛恨那些和他聊天的女人。可我只能是眼睁睁的看着他该干什么，就干什么。因为我和他，并没有双方父母的认可，也没有任何法律上的承诺。我们仅仅只是同居的关系。除了无奈，我什么都说不出来，那是怎样的有苦难言呀。我开始偷看他聊天记录，甚至偷看他的电话。那些行为，对于原来的我来说，都是不屑所为的呀。我变了，变的多疑，自以为是。他对我的质问，总是那么不屑一顾。
　　总是说我多想。我还记得，我第一次看到他和别的女人去日租房的事。现在闭上眼睛，那情形就如同过电影一般。如果不是写到这里，我平时根本就不愿意去回忆。
　　看着他们相携上楼的时候，我在那楼的拐角。背靠在墙上，我听的到心碎裂的声音。我痛的蹲在了地上，眼泪奔涌。我强称着，悄悄的跟了上去。在５楼。
　　我听到了关门的声音。刹那，我真的想扑过去，杀了他，杀了那女人。可我没有那么做。被杀的人，是我啊。在那楼道里，我徘徊了很久，我想象着那屋子里发生的一切。最终我选择了离开。我无数次的在心里问自己，我究竟还要不要和他在一起？要，就忽略今天的事情。该怎么过还怎么过。只要简单快乐就可以了。
　　别想以后的事情。如果，想分手，就去敲门。那么一切都可以结束。可真的能结束就好了。我退出了那楼道。我不再挣扎了。随他去吧，我不是有钱吗？我想买什么样的快乐买不来呢？茫然的走在了街上，四周都是行人。我想哭，可我却笑了。真是有意思啊，我这辈子，还真的没有白白的在世上走了这么一遭。以前这种事情，我只在小说，影视剧里看到过。现在，却是活生生的发生在了我自己的身上。是我老了呀。我想我该被生活淘汰了。可我还没有被ＳＭ淘汰，我还要做女王，只有在那个世界里，我才能主宰我的命运，我的Ｍ。我才能找到我的位置。打了车，我直奔和平路。我要花掉我包里所有的前，我要买我喜欢的东西。我拿出了电话，约了我的那些女王们，晚上一起吃饭，唱歌。顺便谈谈怎么样才能多挣钱。这才是我要做的，钱可是好东西呀，不会背叛，不会失踪。是最忠实的朋友啊。
　　在接下来的日子，我有了个扩张的计划。那就是外出调教。也许，暂时的分离，能挽救我的生活吧。我的第一个目标是：北京。那是距离天津最近的城市。
　　也是我认为Ｍ很多，有可行价值的地方。即使不成功，我只当旅游好了。我把这个计划告诉了老吴，他极力赞同。看着他兴奋的样子，我真的觉得我真的是不认识他了。
　　在以前，也有很多北京的Ｍ和我聊过，留电话的也很多。我专门有个本子记录那些电话号码。于是，我开始实施我的计划，联系那些人，也在聊天的时候，专门去聊那些北京的Ｍ。为我的计划做准备。
　　我的生活有了新的目标，我只是想转移我的注意力，暂时忘却那来自内心的痛。每一天，面对着他的时候。我几乎不敢相信，这个世界上竟然会有这样善于伪装的男人。看着他悠闲的在家里上网，温情脉脉的和我说笑。每当我们一起穿着随意的去市场买菜，他都会牵着我的手，和市场上的商贩大声的开着玩笑。有谁知道这个善良的居家男人居然会是这个样子？有谁知道，这个男人身边的这个女人的笑容背后的辛酸。和他在一起的时候，我不否认我的幸福。为了这幸福，我放弃了我的原则。也许男人天生是多情的，而他只是随了他的本性。不是我不明白，是这个世界太精彩。
　　看着我每天忙碌着，为去北京调教做准备。他也积极的帮我出主意，这一点上我真的不否认在ＳＭ上，他给了我很多的支持。他是个聪明且细心的男人，我在生活上，一向都是很依赖他的。哪怕是家里很小的一件事情，我也要问过了他才决定。哪怕是我买一件小小的内衣，我也要征求了他的意见。因为，我不再是一个人了，我有了丈夫，我爱他。我尊重他。我要他明白，他是这个家的男主人。
　　只是我的女王俱乐部，只是我自己管理，自己培训。女人多的地方，事情也就相对的多了，人际关系也很复杂。我这个人一向都很简单，但我对她们，只有一个原则。那就是公平。尽管我努力去做了，但难免也有不尽如人意的地方。所以，有很多事情，我必须选择，必须面对。包括处理那些别人用心的Ｍ。提起这些事情，那简直是太多了有意思的事情了。姑且写几段吧，大家看了也和我一起笑一笑吧。
　　（我的这个文字太沉重了，让大家也轻松一下吧。我王倩先在这里谢谢大家了。能坚持着看到这里。多谢，多谢。）

　　１９、

　　我刚开始做的时候，那几个女王做的都很出色，相貌，身材，还有胆气。真的和我有几分相象。所以找她们调教的Ｍ特别的多。刚开始的时候，无论是她们其中的哪个我都跟着。但只在旁边观看，并不参与游戏之中。随着时间的增长，我渐渐放心了。安排完她们调教，我一般都会做我喜欢的事情了。比如去喝茶，淘书。说来真有意思啊，这生活真的是不可思议的。有谁知道，在茶楼那样风雅的环境里，悠然的和老公品茶的女人，会是以虐待男人为生的女王呢？那段时间，我极力避开ＳＭ。我只想把自己和ＳＭ分离开来，只做为一个生存的职业，而不是必须自己去做的工作。
　　那天，她们约好了时间做调教。对方只是做恋足调教。按说很简单的事情，我也就没当什么事。和往常一样和老吴出门喝茶去了。
　　刚走到了半路，我的电话就响了起来。原来是小雨，声音急切，仓皇。我问了半天，才明白。原来对方脱了衣服，从脖子都脚趾全部都是纹身。而且，说话很不客气。不象做调教来的。把小雨吓坏了。告诉我，对方是黑社会的。我当时的感觉就是觉得可乐。我这个人，并不是什么出色的，有胆识的女人。只是我觉得世界是公平的，不管你喜欢什么，你是做什么职业的。你来我这里，不就是为了满足自己的另类欲望吗？满足了，付费很正常。我这里没有免费的晚餐。纹身却又能如何？不客气却又能如何？
　　我告诉小雨，让他别走，等我。我打了车远路返回。在车上，老吴问我怎么办？我笑笑没回答。到了我家附近的超市，我让他下车去买点东西。他没有说什么，也没有坚持和我一起回家，就下了车。
　　那个时候，我依然还幻想着，我朝一日，我会嫁给老吴。和他有个真正的家。有哪个男人真的不在乎，自己的女人去做女王呢？我自己已经踏上了ＳＭ的火车上，我已经停不下来了。而他呢？我不想他参与进来，我并没有什么私心。只是常常想，如果有那么一天，我有了危险。当然，这个危险不仅仅是来自Ｍ的。
　　ＳＭ在法律上一向没有什么定论，究竟是打了个擦边球。我一个人的时候，什么事情都好说。我自己可以承担我所做的一切。但现在不仅仅是我一个人的事情了，因为有这么多人参与进来，已经是小团体了。钱是成倍的增长，可那危险，那些不安定的压力，时时刻刻都在我的周围。我爱他，是我的真心话。我不希望他在我倒霉的时候也牵扯进来。我希望我的爱人，能和我分享我的物质，但不要承担我压力。
　　当我开门见到了那个人的时候，他正翘着二郎腿在我的沙发上坐着呢。我在方厅的门口换了双高跟鞋。小雨跑过来，低声告诉我就是这个人。我稍微的打量了一下他，穿的衣服很有些档次。我不屑的轻轻哼了一声。看到了我，他站了起来。我客气的招呼他：「坐，接着坐吧。别客气。就当你自己家一样。我能坐吗？」我讽刺的问他。他一下楞住了，大约对我的话还没反映过来呢。
　　我冷冷的看着我对面这个男人。习惯性的微微歪着头，嘴角略带一丝轻蔑的浅笑。小雨退在了一旁，紧张的看着我们。
　　他尴尬的看着我，嗫嚅着。却没有说出什么来。我自顾的坐了下来，翘起了二郎腿。我倒要看看，他是不是真的是恋足的同好。还是别有用心？他也没在说话，只是继续抽他的烟。空气中，充满了不友好的味道。我不再理他了，悠闲的晃着脚上的高跟鞋。那鞋子是一双足有１５厘米高的黑色金属细跟的高跟鞋。前面是尖尖的，斜斜的嵌着一只金色的蝴蝶。样子很漂亮。我的很多Ｍ都觉得这双鞋，好象是就应该属于女王穿的。
　　果然，他的眼光定格在了我的鞋上。我定了定神，慢慢的站了起来。慢慢的踱到他的面前，不是我想慢，是我实在走不快呀。那鞋，说真心话，真不是人穿的。踩高跷什么样，穿那鞋就什么样。我居高临下的看着他：「阁下，刚才调教的怎么样啊？烟你也抽完了，咱们该谈谈了吧？」他抬头看了看我：「姐姐，我说实话，调教的不行。」「你所谓的行，是什么样的？」「我心里想的女王，不是她那样的。」「哦，那你刚看见她的时候，怎么不说不行呢？怎么调教完才说不行呢？」「我觉得已经来了，就合就合吧，可没感觉。」「哦，那你说怎么办？」「我也不知道，刚才调教我的那个姐姐，不让我走。非让我给钱，我没舒服啊，怎么给钱？」我看他说话越来越没谱，我心里就象吃了块肥肉那么腻。」别说了，「我邹起了眉头：「去饭馆吃饭，吃完了，告诉老板菜不合胃口，也可以不给钱白吃吗？我这没有免费的晚餐。３００元。拿来。」「呵，姐姐，够厉害的。我要不给怎么办？」我倒乐了：「不给？」「恩，不给。」他挑衅的看着我。我一手，扶着他的肩膀，一手就把我那高跟鞋脱了下来。顺手我就给他塞嘴里了。」我让你找不自在，这可怨不得我了「我恨恨的说。他被我这疯狂的行为给弄晕了，一时间楞在那了。看着他那搞笑的摸样，我乐的什么似的。想想当时那情形特别好笑。
　　写到这里，会有很多人不理解我的行为。但我想，在看我的文字的朋友们中，也许会有很多ＳＭ的同好。也许会有人能懂一些ＳＭ，或者是恋足的朋友。他们会明白我的所为。会理解我当时的心境。
　　他叼着我的鞋，没有语言，没有反映。」把鞋给我「我看着他，淡淡的说。
　　我尽量克制我的情绪，假装着平静。我心里还真没底了，我不晓得他接下来会干什么？也许会暴跳如雷，也许会臣服于我？这都说不好，刚才他已经被调教过了，那个特殊的心理渴望他已经得到满足了。还会有被调教的欲望吗？不管怎么样，我宁愿被他打死，也不能就这样被他吓死。这算什么？
　　他把我的鞋从嘴里拿了出来，递给了我。竟然没有发怒。我试探着逗他：「给我穿上，怎么这么没规矩？」「哦，我给姐姐穿上。」「谁是你姐姐？你喊谁呢？」我大声的呵斥他「哪跟哪呀？过来？」他两步就窜了过来，蹲在那给我穿这只鞋。我趁他低头的时候，对着小雨使了个眼色，让她安心。
　　其实从他窜过来的那个时候起，我就知道，他走不了了。这个人被我征服了。　调教恋足的Ｍ，对于我来说早已经轻车熟路了。只不过是因人而异的调整一下侧重面而已。有的人喜欢裸足，有的人喜欢丝袜，有的人则喜欢稍微有点汗味的脚。如此种种，不一而足。而我呢？恰好是因为走路，脚上微微出了点汗。正好是他喜欢的类型，也算是天意吧。
　　我命令着他舔脚，按摩，一面极力讽刺挖苦他。从我进门，到他叼住了我的高跟鞋，我也慢慢的摸准他的脾气了。他就是个软的欺，硬的怕的东西。可能是因为小雨对他太客气了，他才这样嚣张的。
　　小雨悄悄的对我使了眼色，指了指我的手机。我会意的点了点头。她去了卫生间，一会我的手机收到了一条新信息。原来是小雨发给我的，问老吴去哪了？
　　怎么我一个人回来的？刚才那些争强好胜的心，在那瞬间就黯淡了。是啊，从我回来，到现在，已经差不多１个小时了。他也了解这个现状，却连一个电话也没有打过。他是怕了，怕我有什么事情连累他啊。其实，我很早就明白了他本身就是这样的人。其实，这也不能怪他，有的人可以共患难，有的人却只能共安乐。
　　人，都是现实的。何况我和他仅仅是这样一种暧昧的关系。我没有给小雨回短信，我也确实不晓得该说什么？这个状况，我也只能是自欺欺人罢了。
　　我按照操作流程，做了大概１个小时左右吧。终于，他控制不住喷涌而出。
　　我摇了摇头，只是让他自己去卫生间清理干净。我已经无言了，不是来自肉体的疲倦，而是来自心灵。那是一种身心的厌倦，我痛恨我自己对金钱的追逐，我从来都没有象那天那样痛恨过ＳＭ。我如果有个正当的职业，我也许就能追求我的幸福。而我呢？表面的风光，得来容易的金钱却只是暂时的麻醉剂而已。
　　从卫生间出来的他，已经是容光焕发。没用我说话，就拿出了５张１００元。给我放在了桌子上。」姐姐，钱我给你放这了，这钱行吗？下次我还来。你可别给我找别的女王了。我就找你调教，我就爱听你训我。我其实想找的，就是这样的感觉。刚才那个女王，她太客气了，总问我，这样行吗？那样行吗？我都没有感觉了。」我点了点头：「行，感觉好就找我来，你随意。我可不勉强你。你别把我的朋友吓坏了就行啊。以后别有个纹身就冒充黑社会，行吗？我的胆子小，晚上都怕做噩梦。」「哈哈，姐姐，我这花儿，是我以前一个朋友学纹身的，拿我练习给刻的。没事没事。」「哦，敢情也是腰里别着个耗子，你冒充打猎的啊。」说完，我们三个人都笑了。
　　有意思的是，这个人，以后还真的是只找我玩ＳＭ。渐渐的，我们还真的成了朋友。
　　送走了他，我把该给小雨的那份给了她。把她打发走了以后，我一个人坐了很长时间。我还抱着希望，希望他能打个电话，哪怕是发个短信给我，那也说明他的心里还是有我的，还是关心着我的。可没有，没有。屋子里渐渐开始黑暗了。暮色掩埋了这一切。楼道里，下了班的人们已经回家了。出出进进的，有大声说话的声音。我想给他打电话，我想让他回家。我怕这黑暗，我怕这一个人的孤单。可拿起来电话，这小小的手机却有千均之重啊。如此这般，反复了好几次。
　　无奈是什么？我深切的懂得了。那是一种自己没有能力控制的痛楚，眼睁睁的，却只能是接受，而无力反抗。
　　我的电话终究没有一点声息，我多么盼望着，这个时候，老吴能给我打个电话。问问我的安危，问问我是不是有事呢？可什么都没有。」唉。」我轻轻的一声叹息。这样的一个男人，可我还是控制不住的想要和他在一起。我深深的吸了口气，给他打了电话。提示音提示我，对方正在通话中。我的心揪了起来，没有缘由的就疼了起来。疼的我想抓住什么东西，减轻我的痛苦。可我什么都抓不住，什么也都抓不住。我揪住自己的胸口，大口的呼吸着。我又拿起电话，接着拨号码，还是正在通话。我闭上了眼睛，我的面前，那天的情景，他和那个女人在一起的情景，就那么突兀的出现了。
　　一个人挣扎着生活着这么久，我总认为我能主宰我的命运。我总认为我能过我想要的生活。可我还是不行，我失败了。那个傍晚，我承认了我的懦弱。我是ＳＭ游戏中，是游戏的主角，是女王。可我在生活中呢？我已经沦为了情感的奴隶。我不能面对孤独了，我害怕那些寂寞，那些莫名的伤感，那些没有来由的恐惧。在无数次的自我肯定和自我否定中，我决定了，不管如何，我都要和他在一起。只有和他在一起，我才快乐。因为，他给我的那些快乐，从来没有一个男人曾经给予过我。我也明白，这些快乐，是要我付出很大的代价，才能得到的。可我愿意，我愿意。这也许就是佛经里讲的，所谓的夙债吧。我想，既然这是我前世的债，今天的我，应该偿还他了。
　　我连续拨了很多次，终于，他接了我的电话。我装做很自然的样子，问他在哪里？他只是淡淡的告诉我，他现在有事。今天不回来了。仅仅就是这两句话而已。他甚至都没有问我，今天是不是有事。我目瞪口呆，我的脑子还没有想到怎么去和他说话，那边的电话就啪的一声，挂掉了。在打，就是关机。我想哭，我想喊。可我哭给谁看？喊给谁听呢？有谁会在意我的感受呢？我最在意的那个男人，他会在意我吗？此刻，也许他正沉浸在他的快乐之中呢？而我？只不过是他快乐生活脚下的阶梯而已。此刻，我的世界里，只有无边的黑暗还是无边的寂静。我想冲出门去，我想去找他？可我有什么资格去找他呢？我又去哪里找呢？我是个不折不扣的傻瓜，蠢女人。我才是真正的女奴呢。
　　这个屋子里的一切我都太熟悉了，充满了他的味道，他的影子。我不能呼吸，我也不能在这个屋子停留。哪怕仅仅是１分钟，也不能。我逃一般的快速收拾好我的包，飞奔下了楼。在人来人往的街头，我漫无目的的游荡着。不觉得饥饿，不觉得累。我想找个没有人烟的地方，大声的喊，喊到声嘶力竭为止。我真的想喊，那时候，我都有控制不只自己情绪的预感了。
　　打了个车，我直接去了东方之珠。当房间里只剩下了我一个人的时候，我把音量放到最大，终于控制不住，我真的哭了。哭的一塌糊涂。我不知道，我这一切都是为了什么？我真心的爱着一个男人，为什么会得到这样的结果？如果，他不喜欢我，从来也没有爱过我，为什么不直接告诉我？为什么总选择这个方式呢？一个人的生活的时候，我只是为了孤独而痛苦，两个人生活的时候，我为了情感而痛苦。这也许就是我注定了的命运。如果，上天可以让我重新选择，我宁愿选择一个人生活。也许是因为我是女王，我喜欢了异类的嗜好？还是因为我挣了不该挣的钱？还是上天在惩罚我？
　　ＳＭ女王的心灵救赎　１６
　　这一切皆是命运的捉弄，宣泄完自己的情绪，我还是我自己。我不想回家，那个家里除了冰冷的墙壁，还有那些杀人于无形的孤独之外，再也没有什么了。
　　而我又能去哪里呢？打开手机，我翻看着电话薄。我想找一个能收留我的朋友，我怕一个人待着。那些号码，仿佛是一张张的脸，逐一略过。我又却又放弃了，还是自己吧。我不想把自己的伤口展示给朋友们，那昭示着我的失败和懦弱。
　　深夜十分，我还是回到了我的家。屋子里还保留着我离开时的样子，只是回家的人，只剩下了我自己。那一夜，我彻夜未眠。想破了脑袋我也想不明白？为什么会是这样？我记得在哪本书上看到过这样的话：没有好的开始就没有好的结束。我就是在不正确的地点，遇到了不正确的人，才有了这样错误的结局。我何尝不想结束这种痛苦呢？可当时的我，身在迷局之中，身陷其中。不能自拔。而且，这些痛苦，都是我最初自己可以主宰的结束。而我呢？却选择了痛苦的延伸。一切皆是自招。那些痛苦的噩梦，现在已经是前尘往事了，但我想起来，依然是那样的惊心。那些疼痛的感觉还是那么的清晰。仿佛就是昨天发生的事情。
　　那一夜，我想了很多。生活还要继续，我还要打起精神来做事情。有什么比生存更重要呢？我想去北京的事情，我要加紧步伐才是呢。那时候，我已经把去北京的准备工作做的差不多了。也预约了很多的北京Ｍ。只是因为我太留恋老吴了，太留恋我们这个安乐窝了。才舍不得走。现在这个状况了，出门也是分散心情的好方式呢。我决定了去北京。
　　那是我第一次带着３个女王，去北京外出调教。那次的经历很好玩，也很有趣。忙碌了好几天，终于，我们带了整整一个旅行包的工具，还有各自的服装，高跟鞋等物品出发了。一路上，看着她们高兴的说笑着，我却提不起精神来。从天津到北京坐火车，只是短短的１小时的路程。可对于我，却是个意义非凡的飞跃。这么多年来，我一直是在天津做女王。从来没有去过外地做调教。不是我没有想过，主要是因为在不熟悉的地方，没有安全感。这次却是这么多人一起，即使不成功，那也是自我的一个超越，即使什么都没做，只当是旅游总行了吧。
　　我们找个一个靠近朝阳门外南小街的一个日租房。３室，一个大厅。设施很好。也很舒适。大家安置好了以后，我就开始上网，电话联系。她们各自在客厅里闲聊着。和我预想的一样，一切都很顺利。我们从中午的时候开始调教。全部都是群调（３个女王一起）。
　　北京的Ｍ和天津的Ｍ就是不一样，有什么不同的，我也说不上来。只是感觉而已，那是种只能意会不能言传的直觉。也许这就是地域的分别吧。
　　第一个来调教的Ｍ，是一个年龄大约４０多岁的北京人。我们在去北京之前，已经聊了很长时间了。在电话里，我们也聊过，彼此沟通的很好。他主要喜欢的是圣水。这次是３个女王的圣水一起强迫给他。
　　这次北京之行，除了小雨之外。其他的２个，姑且称之为：安安和小月吧。
　　这２个女王现在的调教水准已经是炉火纯青了，那个时候却还在初级阶段。虽然是后来加入的，但小雨却和她们相处的极好。其实女人和女人之间要处的好，并不是件容易的事情。而且他们之间也是互相竞争的，那可是金钱的利益啊。我相信，这个世界上没有什么比金钱更具有吸引力的了。因为，在她们做女王，在真正的做调教之前。我是提前和她们有君子协定的。那就是做的好的，就会多做。
　　做不好的，就会被淘汰。那就意味着没有钱挣。
　　３个人在一起调教，对于她们来说，是第一次。对于我和小雨，却是见怪不怪的了。在那个北京人来之前，我已经嘱咐好了很多要注意的事情了。比如言谈，举止。我是最注重这个的了。我觉得一个人的素养，第一就是语言。尤其不能说那些粗话和那些不着边际的话。该做什么，说什么，要象个淑女。我曾经和她们也聊过这个问题，我想每个Ｍ，即使他不是Ｍ，是个普普通通的男人。也会希望自己喜欢的女人，是个有素质的淑女。
　　游戏开始了，以小雨为主，她们开始了合作。我只是坐在了客厅的一个角落里，从容的看着面前发生的一切。毕竟是３个人第一次合作，除了小雨。安安和小月，都有些慌乱。可那个北京的Ｍ，比她们更好不了多少。他也是第一次玩群调。小雨坐在了沙发上，命令着那个Ｍ从足部开始按摩，舔脚。她是轻车熟路，和我合作了那么长时间，我即使不看，也知道她不会出什么问题。我的眼睛追逐着她的眼睛，在我们的眼光对上的那一瞬间，我们彼此间会心一笑。（到今天为止，我和其他的女王，再也没有这样的默契了。）安安一只脚踏在那个Ｍ的背上，一边用鞭子使劲的抽打他的屁股。一边呵斥他快点。小月见没什么可做的，又不能闲着。就趁着那个Ｍ低头舔脚之际，回头求助的看着我。我本来想告诉她，最起码的可以站在那个Ｍ的屁股后面，打打他的屁股。即使你什么都不做，站在他的背后，才是最佳的位置。因为，他根本不可能看他的后面。这是最偷懒的做法，但我不能告诉她。毕竟是３个人拿同样的钱，这样不公平。我想，她会知道她该做什么。我也不可能每次调教都做旁观者。我的目光越过了她的目光。落在了窗外。
　　窗外，是熙熙攘攘的繁华，是世俗的凡间。更是我来时的路，而我，却从哪里归去呢？那些来来往往的人群中，我的想念的那个人，此刻，却在哪里？会不会也偶尔的想起我？我在我的世界里，女王和奴隶之间的征服，如火如荼。皮鞭在挥舞，黑色的女王装，高高的发髻，妖艳的面孔。奴隶的呻吟，还有那些无言的挣扎。这就是我的世界，我的ＳＭ。这些，曾经是那么的诱惑我的灵魂。魅惑我的肉体。现在的我呢？为了我奢侈的爱情，我必须放弃。可我依然摆脱不了ＳＭ带给我的金钱的诱惑，我只能隐于游戏的背后。做这个游戏的旁观者。
　　正象现在这样，那个被调教的Ｍ，已经被背缚着捆绑停当。跪在那里，宛如待罪羔羊。看着那３个女王，那是我的化身。这个时候的她们，已经在游戏的进程中，有了些默契，也投入到游戏之中了。眯起了眼睛，我微笑着。ＳＭ是我的麻醉剂，它给了我快感和暂时的忘却。　它至少让我觉得，我还是原来那个我。
　　我还是个女人，是个有自尊的，高傲的女人。
　　「哦……主人们，饶了我吧……哦……我「我的思绪被惊醒了。回过头来一看，那个Ｍ被她们按倒在地，仰面朝天的捆扎的就象只端午节的粽子。小雨正站在他的头上的这个位置，给他圣水呢。小月和安安则蹲在他的旁边，戴着手套。
　　一个按住他的头，一个掐住他的下巴，强迫他张嘴。接受。
　　那个Ｍ，和我谈过，他曾经看了大量的圣水的图片。觉得能看到女王那么隐私的部位，而且能给他圣水。觉得非常的刺激。也找过北京的女王玩过１次，但没有想象的那个感觉。那个女王看他不能下咽，就算了。没有强迫他接受。他一直觉得好象有些意由未尽。所以他这次要３个女王，全部给他圣水。而且不必考虑他的感受，强迫他接受。
　　我悄悄的走了过去，站在她们的旁边。安安的胆子本来很小的，平时是那种比较文弱的女人。这个时候的她，却掐住那个Ｍ的下巴，没有一丝的放松。我从那张文静的脸上，看到了些须的狰狞。小月，是个比较爱说话，大大咧咧的女孩子。平时很喜欢和我开玩笑，也常常闹着要我请她吃饭。就象个大孩子。这个时候，却是咬牙切齿的摸样。娇憨的样子，消失的不见了踪影。
　　我在网站上看过很多圣水，还有黄金的文章。也看过很多类似的图片，但这次的多人圣水调教。却是真实的发生在了我的面前。没有什么文字，能更贴切的形容当时的情景。以前的我，自己做圣水的时候，并没有感觉出什么。现在作为旁观者，那感觉却不一样了。
　　「哦……呜……」那个Ｍ，全身都被捆绑着。头部更是动不了，闭着眼睛，嘴被迫着张开。小雨的圣水控制自如，全部都浇在了他的脸上，嘴里。如果按照正确的圣水调教，女王应该在清晨开始就大量的喝水，排尿。那样，圣水就会变得很清澈，没有什么异味。可我们清晨就做火车，忙碌了一个上午。哪有时间喝水呢，那个味道就可想而知了。
　　小雨做完了，退在一边。示意小月接着做。小月可是第一次做圣水，刚才看见小雨那样做完了，也想跟着学。可是站在那半天，也做不出来。尴尬的望着我，地上的Ｍ也正着嘴等着呢。我微微的皱起了眉头。刚才，我说的话可见是白说了。平时都干什么了？３个女王圣水的价格，那是提前谈好的了。现在她做不了，这钱怎么办？难不成要我退回去？可不退回去，又给人家做不了，这也说不过去呀。我生气的看了了看小月，这调教的钱当真是这样好挣的吗？这个关键的时候，我什么都不能说。我给安安使了个眼色，示意她顶上。我拉了一下小雨，我们２个退出了客厅。
　　看来，小月我是指望不上了。她真的做不来，我也不能强迫啊。小雨悄悄的我：「怎么办？」「看来，我只能自己上了。万幸在来北京的前，收拾工具的时候，把那个眼罩也带来了。赶紧找找看吧。」「倩姐，你行啊，未卜先知。」小雨小声的笑着，和我开玩笑。我打了她屁股一下，我也笑了。」说正事，知道怎么做吗？」「知道，我先，你后。我掩护，对吗？」「恩，丫头，做完以后，钱我一起给。等回天津的时候，咱们单算。明白吗？」「哦，姐，我没那么多事，不用了。」「别管了，先混过这次再说吧。」「哦。那我出先去了。」小雨说完拿着眼罩走了出去。哎，说句真心话，这几年一起合作的女王不下１０个，可都没有我们之间的默契。当真是心往一处想，劲往一处使啊。用小雨的话来说，那就是一个战壕滚过来的。的确如此。
　　我悄悄的打开了门，客厅里正热闹着呢。小雨坐在那个Ｍ的脸上，正滴蜡呢。我慢慢的走过去，悄悄的拉了小雨一下。小雨坏笑着对我点了点头，我也对着她做了个ＯＫ的手势。小雨站了起来，果然，那个Ｍ已经被戴上了眼罩。我怕他听见我高跟鞋的脚步声，悄悄的把鞋脱在了一边，光着脚走了过去。站在了他的头上。反正他也看不见，我拉过来小月，在她耳边示意他怎么说。小月心领神会。」贱货，主人现在赏你圣水喝。准备好啊。」「哦，哦。」那个Ｍ已经被小雨和安安把持住了。想摘眼罩，也动不了，只有接受的份了。
　　我站好了，开始给他圣水。小月乐得不行了，大声的问他：「我的圣水好喝吗？」「呜……哦……好……喝。」「告诉我，什么味的？」死丫头，让她做，她做不了，歪词还挺多的。」主人，和那２个主人的不一样，是咸的。」可不是吗？我吃饭口重，爱吃咸的。说的还真正确啊　。捂着嘴，我尽量不让自己笑出声。却使劲的在小月的额头上点了一下，真是个坏丫头。
　　「我们的圣水什么味的？」安安也凑趣的问道。」一个没什么味，有点象黄瓜的味道。一个有点涩。」看来，他没发现换人的事情。我们就算胜利了。地上也没有铺塑料布，一片尿水淋漓。如果是我自己单独做的，我还能忍受。想想她们人人有份。我控制不住要呕吐，一溜小跑的就奔进了卫生间。
　　
　　２０、

　　从卫生间出来，我直接回了我自己的房间。并没有去看客厅发生的事情。那对于我，已经不重要了。重要的环节我已经完成了，其他的我就没必要参与了。
　　那是她们该做的事情了。
　　隔着门，我可以清晰的听到她们呵斥Ｍ的声音，听到Ｍ的讨饶声。我坐在了桌前，因为这次是在异地，所以我提前收的费用。那厚厚的一沓钱，此刻，正静静的躺在我的桌子上。这次调教的价格是１４００元。调教的时间是２个小时。
　　除了她们的费用外，加上３天的房间的费用，我还有些节余。按说，以后调教的费用，除了她们的费用，全部都是我赚的。我该高兴才对呀。可心里却有种说不出的失落，那是来自内心的孤独。这个屋子隔绝了我，隔绝了外面的世界也隔绝了ＳＭ的游戏。百无聊赖间，我翻看着我手机上的短信。那全部都是老吴曾经发给我的。我逐一翻看，不可否认的，我依然爱他，不管他是如何的背叛我。这是事实，来北京，我只是逃避。可爱，却是逃避不了的。我得到了什么呢？这些钱，能买的来我内心的平静安乐吗？这些钱，能买的来我的爱情吗？这眼前发生的一切，这３天的北京之行，只是麻醉剂。让我暂时的学会忘记。我终究还是要回去的，那个时候，我该怎么办呢？我真的不知道，也许到了那个时候，我就能找到答案了吧。
　　２个小时，很快的过去了。客厅的游戏已经结束了，一片忙乱。我打开门，一股味道中人欲呕。是她们在清理客厅呢，我又关上了门。悄悄的，我无奈的笑了。几年间，我已经习惯了这样的场景。下面，就该我出场告别谢幕了。
　　顺利的送走了他，我把大家招呼到客厅，把费用一一结给了她们。只是在给小月的时候，我半开玩笑半认真的对他说：「小月，今天你该干的，我替你干了。你的钱按说也该分我一半啊？」「倩姐，我知道你逗我呢，下次，我一定能做的特别好。刚才，我太紧张了。」小月和我撒娇，我没再说什么。其实，说什么也没有金钱的说服力。３个人，一样的钱，每个人２００元。　看着她们高兴的样子，说实话，我比他们更高兴。因为我又一次超越了我自己，也验证了我的想法和能力。
　　匆匆的吃了点东西，已经是下午了。预约好的新调教又来了，这是一对北京的夫妻奴。我以前也没有调教过夫妻奴，只是在网上聊了好几个。但大多数只是情人，或者是性伙伴。真正的夫妻，而且知道对方喜欢ＳＭ的不多见。何况２个人还都有Ｍ倾向的，更是难得。原来的他们，只是喜欢侍侯夫妻主人做爱，而我直接告诉他们，我们只做女王调教。不做和性有关系的性调教。出乎我意料的是，他们居然答应了。
　　这是１对情人，在我第一眼看见他们的时候，我就下了这样的结论。因为我看出来，那男人对女人很客气，照顾的很周到。夫妻之间，不会彼此客气。男的大约有４０几岁的样子，女的呢，也是３５岁以上了。看衣着打扮也是很得体，气质也很好。我客气的招呼他们随意坐，一面示意小雨他们回房间。我想单独的和他们聊一聊，关于他们要做的项目还有最后的价格。
　　一切顺利，他们也和我聊了他们的想法。我本来就是个很有亲和力的女人，没聊一会，他们也就相信了我。原来，他们真的是情人。只是男方是在一个单亲家庭里长大的，母亲是虽然也上班，但没什么文化。对他的管教很严格。小时候甚至打骂他。但每次打完他以后，都会抱着他哭。而且，把自己一切的希望寄托在了儿子身上。他自己也很争气，努力的上学。最后也靠上了大学，分配了好的工作。用他自己的话来说就是，他的人生的道路，是按照他母亲的理想，完全实现了。在他的心里，他的家庭是完全的母系氏族，他妈妈的话，是绝对的权威。
　　用他的话来说，他的妈妈就是家里的女王。
　　ＳＭ女王的心灵救赎１７
　　从小到大的，他所处的家庭环境，还有他母亲对他的教育，对他的性格有着很深的影响。但他并没有恋母情节。只喜欢被女性奴役，支使着去做一些事情。
　　比如洗脚，按摩。而且在这个过程中他也享受了快乐。我安静的看着他，听他娓娓道来他的故事。不时的我用眼角的余光看看他的伙伴。那是个坐姿优雅的女人，此刻，她的目光也在看我。我们的目光，在交叉的瞬间，我觉得那目光中有些许的异样。究竟是什么，我说不出。我只能在游戏里感受。我想，并不是有很多人都能理解他的心态，只有我能懂。我的家庭，从小到大，对我的影响，我终身不忘。
　　听他讲完了他的故事，我开始切入正题。问他是找一个女王还是３个全部？
　　他说，他想找１个女王，其他的女王观看，他们不反对。他喜欢侍侯女王，他的伙伴喜欢被性虐。我想，毕竟是女人，喜欢和性有关系的刺激，我可以理解也并不反对。」你们找哪个女王呢？」「我想找您，可以吗？因为我喜欢年龄大些的女王。」「那，好吧，价格按我提前和你讲好的没问题吧？」「行，没问题。」我笑了，看来我一时半会的还真的脱离不了这个游戏。也罢，也罢。为了钱，看来还是免不了客串一把主角。
　　安排他们两个在客厅脱衣服，准备游戏。我就回了房间去拿工具。一进门，３个人迫不及待的问我：「倩姐，２个人一起玩啊？我们能看吗？」「能吧，你们这么想看啊？」我收拾着工具「看看没什么，你们可要帮我忙啊。」行，行。
　　没问题啊。」３个人异口同声的答应着我。
　　当我执着皮鞭，踏着皮靴出场的时候。外面的世界不复存在了，我是游戏的主角。那两个Ｍ还坐在沙发上，只是身上没有了一丝的遮羞布。我慢慢的走到他们的面前，用皮鞭抬起了那男Ｍ的下巴。我略微低下了头，看着他的眼睛。我喜欢看Ｍ的眼睛，你如果认真的看，你会发现那里面有很多东西。我用另一只手，也抬起了那女Ｍ的头。我微笑着，可她却只是把眼帘低垂着。我大声的呵斥她：
　　「抬起头，看着我，你既然做了婊子，怎么还想立牌坊？」我咆哮着。声音大的连我自己都不相信。他们２个显然也被我吓了一跳，都从沙发上滑了下去。一一跪在了我的脚下。我顺手拉过来一把高背的椅子，坐了下来。我两手各自抓住他们的头发，拉了过来。
　　小雨她们３个，不知什么时候都各自坐到了沙发的角落。工具也都给我扔到了沙发上。我的目光，划过她们的脸，没有停留。又回到了这２个贱货身上。
　　「你们是情人啊？好啊，我喜欢情人这个称谓。」
　　「是，是，只要您喜欢。」那个男Ｍ附和着我。
　　「你呢？你喜欢做他情人？」
　　「恩……是吧」
　　不知为什么？我的脑海里，老吴就那么突兀的出现了。还有那个女人，那砰然而关上的门。
　　我的心，被什么东西揪住了，隐隐的在痛。
　　「你，过来，给我把鞋子舔干净了。」我命令那男Ｍ。他顺从的爬了过来，跪伏在那。低下头，一点一点舔着我的皮靴。我看了看那女Ｍ，皮肤保养的还不错。身材也不臃肿，乳房不算很。大略微下垂，乳头的颜色深红，比较好看。其实，女人和男人看待女人的眼光是不一样的。男人首先看相貌，其次才是身材。而女人呢？首先是身材，然后才是容貌和穿着。而她这样的身材，捆绑起来应该很好看的。成天的捆绑男奴，今天，俺也有机会捆绑一下女奴，肯定爽着呢。想到这，我笑了。
　　我命令那个男Ｍ：「去，把我的绳子给我叼过来。」一面伸手去摸那女Ｍ的乳房，并使劲揪扯她的乳头。我并没有女同的倾向。只是觉得一个女人，可以那么肆意的去轻薄另一个女人。过瘾之余，还颇有成就感。我乜斜着眼光，看那女Ｍ的表情。只见她微闭着双眼，使劲的用牙齿咬着下嘴唇。喉咙间，是重重的喘息。胸部，不停的起伏，是痛苦？还是在享受痛苦带来的另类快感？
　　转过头来，绳子已经给我衔了过来。我顺手就拿了过来，先给那男Ｍ五花大绑的捆了起来，扔在地上。然后我让那女Ｍ站了起来，红颜色的专业调教棉绳，配上她白皙的肤色。我看一眼，那感觉就来了。我相信，一个好的调教师是需要灵感和天分的。很久没有摸绳子啦，不管是棉绳，还是麻绳。我都喜欢。摸着绳子那感觉，就象是老朋友。更象一个孩子，遇到了心爱的玩具一般。那是久违的感觉啊。
　　一棵１０米长的绳子，上下翻飞。片刻之功，我就把她背缚着，两个乳房用绳子分别固定捆好。这样，她的乳头会更敏感。随后，按倒在那男Ｍ身上。把双脚八字分开，拿另一棵绳子分别把双脚贴近两条大腿的内侧捆好，固定。这样她的下体便毫无遮盖了。顺手，我找了个震动的假阳具给她塞了进去。没有阻碍，但在那东西塞进去的时候，我分明感觉到了润滑。说明，她是有了感觉的。我暗自发狠：等会看我怎么收拾你。把２个人捆扎停当，我看了看，时间不过１０分钟而已。我回头看了看我的３个同伴，她们全都是一脸的惊讶。我可不管这些，我关心的。就是这次的调教。还有，就是我付出的和得到的一定要成正比。
　　从那些工具当中，我拿了口塞，和乳夹。首先，先要给那女Ｍ武装一下。我走过去，看了看女Ｍ身下的男Ｍ。他已经被压的直喘粗气了。我笑了笑，拍着他的脸说：「怎么样，被情人压迫的感觉好吗？你们不是亲密的吗？好好享受我给你的这个机会吧。」他没有说话，只是使劲的点着头。额上全是细密的汗珠。我蹲下去，给她戴口塞。没想到，她居然拒绝我：「不，不，我不想戴。」我抬手就给了２个耳光：「这个时候，有你说话反抗的份吗？也不想想，你是个什么东西？」我咬牙切齿的叫着。
　　在潜意识中，我能原谅，能宽容的对待男Ｍ。可我真的不能容忍一个女人堕落成这个样子。我也是女人，可我越痛恨这样的贱女人。那种愤恨，没有来由，却让我凶狠。
　　皱着眉头，我戴上了手套。然后用手掐住她的下巴，把口塞给他塞进了嘴里。固定到最紧。然后把夹子给她夹在一个乳头上，另一个我没有动。做完了这一切，我把那把椅子拉了过来。把它放在了他们的头上，这样我坐下来的时候，我就可以直接把脚踩踏在他们重叠的身上。做好这一切准备，我把那些工具全部都挪到了我的这把椅子傍边。这样，我一伸手就能拿到我想要的东西了。
　　人的本性当中，是存在着被虐，和虐人两重性格的。这两种性格，无论是哪种，只要被激发，都会被发挥的淋漓尽致。此刻，处于游戏当中的我，正是如此。
　　看着两个人脸上痛苦的表情，还有那些无谓的挣扎。我得意的狞笑着：「哈哈哈。」整个客厅里都充斥着我刺耳的笑声。
　　拿起我的皮鞭，我开始用力鞭挞他们。那女Ｍ在上面，从胸部，腹部开始。
　　我的鞭子开始狂扫。她痛的极力挣扎。那椅子挡住了她的脸。我看不到她的表情，只能听到：呜……呜的声音。我绕过她身边，站到了她的对面。可能是她挣扎的缘故，那个假阳局具还在震动。但却已经快脱出身体，四周已经是汁水淋漓。
　　「哼。」我嗤之以鼻。这样的折腾，她居然还有高潮？经典式的贱女人。我用脚使劲就把那快脱出来的假阳具踩了进去。嗷的一声，她一下就弹到了地上，那椅子也被碰倒在地上了。
　　我凑到跟前看时，她的眼睛失神的大睁着，脸上紧贴着几缕被汗水沾湿了的头发。她就象一条在案板上待杀的鱼，弹跳到了地上。虽然极力挣扎，但依然还是改变不了命运。我不由得点了点头，她是那鱼，我又是什么呢？游戏过后，她能主宰自己的命运。能选择和喜欢的男人一起走过快乐和痛苦交织的路。我呢？
　　游戏结束以后，我还不知道，我的生活该如何选择。我其实才是那鱼呢。
　　「爽了吗？刚才？恩？」我狠狠的扇了她２个耳光。」哦……哦……」由于嘴上戴着口塞，她只能这回答我。我注意到，她的口水流了很多。光洁的皮肤上，有浅浅的鞭痕。我揪住她的一个乳头，用力捏，使劲捻着，她又颤抖起来了。
　　那乳房因为长时间的被绳子的捆绑，已然变成了灰色。我使劲的打着，「啪，啪。」她用力扭动着，眼泪也流了下来。我看差不多了，她大概也快到了承受力的极限了。我喊小雨过来，给她松绑，让她先缓解一下。
　　人的承受力是有极限的。绳子捆绑的时间一般不能超过半小时。普通人差不多１５分钟就可以了。２个人一切绑的。现在已经半小时了。可以放开他们了，稍微休息片刻。
　　　我走到那男Ｍ身边，骑在了他的身上。他已然看到了我刚才的行为。惊恐的看着我，「哦，别怕啊。怎么跟见鬼一样看我呢？」我温柔的说。手上可没留情，我用力捻动着他的乳头。我的手劲应该在女人中算是很大的了。这下，可够他受的了。嘴里塞着口塞，多没意思。我给他摘了下来。
　　　这个时候，我看到那个女Ｍ，已经被松开了，疲惫的躺在了地上。我喊小月：「把她给我牵过来，别让她躺着。主人这么辛苦的给他们快乐，他们却躺着享受，这怎么行啊？」「好啊，倩姐。我可以骑着她吗？我还没骑过女马呢，「我差点了喷了，这丫头。说话总是这么搞笑，我还是第一次听到女马这个词呢。」行啊。你随便吧，把她弄过来就行。」小月也没给她栓链，直接就骑在她的背上。一手揪住她的头发，一手打着她的屁股命令道：「快点爬，快点爬过去。」
　　点燃一支蜡烛，我开始给男Ｍ滴蜡。看起来很简单，只用一支小小的低温蜡烛就可以调教了。其实真的做到恰倒好处，却不是件容易的事情。我把蜡烛降低到离他半米的距离，开始滴蜡。看那蜡油，一滴，一滴的滴落在被我捏的通红的乳头上。朱红色的蜡，在白皙的胸部，特别明显。」啊……啊……」他大声叫着。由于是在客厅，我怕被邻居知道。赶紧把我的高跟鞋脱了下来，把鞋跟塞进了他的嘴里。」给我好好含着，掉下来，我就把你的乳头穿环。你听懂了吗？」「哦。我知道了，求您别给我弄那个。我听话，听话。」这个时候，小月已经把那个女Ｍ给我牵了过来。我命令她：「爬过来，把他把身上的蜡油一点点的，用嘴清理干净了。」她果然听话的伏在他的身边，用嘴开始舔那些凝固了的蜡。然后一片一片的衔到了地上。我站了起来，开始把蜡油滴到了他的腋下。腹部。然后向下。看着那蜡一点点的布满了他的下身。他痛的只是扭动，脸上湿漉漉的，和用水洗过一样。嘴里的高跟鞋却始终没有落下来。
　　「舒服了吗？我累了，休息一会。让你的女朋友给你点温柔罢。」我退过一边，坐了下来。说真话，我也是真累了。
　　我斜靠在沙发上，看着那个女Ｍ已经开始清理他的下身了。黑色的毛发和朱红色的蜡油纠结在一起，就是用手弄，也很难弄干净，何况是用嘴。可那女人，却是那么认真的在做着。那男人的下身开始有了自然的反映。我不想看这个，用一只手捂住了脸。唉，在心里暗暗的叹息。这一刻，恍如梦寐。身心俱疲。我真的想不顾一切的能够逃离，可我不能。我必须要做我该做的事情，我必须要活着。要自立，要不依靠男人，要自己养活自己。心里一片茫然，刚才偶然看了看窗外，又快到了黄昏的时候了。不知道为什么，有想哭的感觉。我突然想念首诗。
　　　虽然这个场合，是那么的不合时宜。我走了过去，把他嘴里的鞋子拿了下来。凑近他的脸，「给我念首诗吧，不管是什么都可以。」
　　　「可我都忘了啊？」
　　　「什么？你从小到大，一首也不记得吗？」
　　　「不，不是，您别生气啊，是我记不全了。」
　　　「记得多少就背多少。」说完，我把我的高跟鞋，挂在了他挺立的下身上。
　　　「别掉了啊，掉了我惩罚你。」
　　　「哦。」我回到了原来的位置，又坐了下来。听他嗑嗑巴巴的背了几句，是岳飞的满江红。只是缺上句，少下句的真让我啼笑皆非。小月本来是坐在旁边的，这时候却突然插话说：「姐，别让他背这个了。我都听不懂。让他给咱们讲个笑话吧。」我摇了摇头，闭上了眼睛。也许我的生活本就是个大大的笑话。」那你监督他讲吧，看着我的鞋子别掉下来，要是掉下来就给他点惩罚。觉得讲的好就把绳子给他松了吧，时间差不多了。」我真的累了，并不是来自肉体，而是发自内心的疲倦。但更多的，却是那麻木的感觉。我变了，曾经以为我的内心，至少还残存着那么一个小小的角落，是属于女人的柔软。现在的我，已经是颗石头的心了。
　　这次的调教，让我的心理承受能力又有了提高。也许是同性之间互相排斥吧，我有要好的同性的朋友，但对女Ｍ。却从心里鄙夷。
　　这次北京之行，收获颇丰。在回家的路上，看着她们３个高高兴兴的样子，我的心里却是酸苦难言。
　　
　　２１、

　　打车回来的时候，已是日落时分了。到了我家的楼下，我习惯性的抬头去看我的那扇窗。啊，那窗户里居然亮着灯光。是他回来了？是真的吗？我的心狂跳着，惊悸着。我曾经对他说过，我很想很想，在我回家的时候，能有盏灯是为我而点亮的。而今，那窗口的灯光，是那么真切的在我的面前。想给他打个电话，我却不敢，怕那是假的，是我的梦境。提着我的旅行包匆匆的上了楼，站在了门口，我拿着钥匙，却不犹豫了一下。这个时候，门却自己开了，我的老吴就那么穿着家居的衣服，懒散的站在了我的面前。
　　我看着他，看着他的眼睛。这就是我爱的男人吗？这就是背叛我的男人吗？
　　他却满脸的柔情：「倩倩，你回来了？怎么不开门呢？」我深深的吸了口气，尽量把声音放的淡淡的：「恩，我看见窗户里灯亮着，还以为屋子里进来小偷呢。
　　所以没开门，你怎么知道我回来了呢？」「我听到你的脚步声了，想看看是不是你。你好几天没回来，我看见那些工具都没有了，知道你干活去了。给你打电话，你的电话又无法接通。我也联系不上你啊。」我坐在椅子上，看着面前这个男人。暗自点头，我真的很佩服他的演技。我不想揭穿他，也不想问那天他曾经去了哪，和谁在一起。还有那个必要吗？我是那么的爱他，想他。现在他回来了，也就这样吧。只当他是个淘气的孩子，玩累了，淘气够了，他还知道，这是他的家就好了。难得糊涂吧。
　　「老公，你想我了吗？」「想，怎么不想，不想你，我能回家吗？你是我的小懒猪啊。」他走过来，用手轻轻的抚摩着我的头发。我的眼圈一下子就红了，低下了头。我把他的手拉了下来，轻轻的贴在了脸上。我闭上眼睛，我知道，终究会有那么一天，他会离开我的。这一刻的温存，让它永远都铭刻在我的心里吧。他把我的头揽在了他的怀里，我也抱着他。他的怀抱依然是我要的那么温暖，我轻轻的叹息了一声。」怎么了？」「老公，我们能永远这样吗？你永远都别离开我。」他没有说话，我却能感觉他用力的把我拥紧。我努力的想控制自己，千万别哭。可还是止不住，大颗大颗的泪，一滴一滴的落在了他的衣襟上。
　　他一把推开我，大声呵斥道：「干什么？好好的哭什么？真讨厌。」说完，就气呼呼的走到阳台上抽烟去了。我楞住了，一时间不知道该做什么。我想告诉他，我只是委屈，没有责怪他的意思。话到了嘴边，我又咽了回去。我真的不屑于去和他争辩孰是孰非了，没有任何的意义。我们的关系已经本末倒置。我和他本就不是一路人，我们是两棵平行线。可以永远的平行，却永远的没有交叉。他能和我共安乐，却不可能与我共患难。这一点，我比任何人都明白。
　　我默默的收拾着包里的工具，放回原处。他没有帮我，只是冷眼旁观。早就没有了最初的温情和体贴。让我想起一句话：人生若只如初见。
　　回到了卧室。我收拾着手包里的小零碎，还有这次去北京挣的钱。差不多有２０００多吧。他走了进来，问我：「晚上你想吃什么？我下楼去买菜。」我抬起头看着他，那脸上居然是微笑着的。人们常常说，女人善变。这会，我说应该是男人善变才对呢。
　　「哦，你随便买点什么都行。别太费事了。」我也装做什么事情都没有发生过一样。」哦，你给我点钱吧。」我虽然是低着头，收拾着东西。可这句话我还是听的清清楚楚。」恩，没钱了吗？你要多少啊？」我装做漫不经心的样子问道。」给我５００吧，明天我要回家去看看闺女。」我对他的这个拙劣的理由，实在不想反驳什么。难道我不给他钱，他就不回家看孩子吗？假如我今天没有回来呢？又当如何？我没有再说什么，给了他５００元。当我把钱递到他手里的时候，我特意的看着他的眼睛。他接了过去，那高兴的样子，仿佛刚才那一幕从来都没有发生过。
　　站在阳台上，看着他走出了楼门口。手里却拿着电话正在通话。我的心又在痛了，我知道，明天，他又要出去了。却不知道这次，是不是还和上次的那个女人？
　　他回来的时候，一进来，就大声喊我：「倩倩，我给你买好吃的啦，接过去啊。」我跑过去看的时候，却原来给我买了爱吃的糖堆。」老公，谢谢。」我抱着他的胳膊撒娇。」快，接过去。我做饭吧，你什么都别管了。回屋去吃吧，开开胃，一会等着吃饭。」哦，知道啦。」刚才那些不快，那些疑问，都烟消云散了。也许是我太敏感了，眼睛看见的也许并不都是真的。即使他偶尔在外面游戏一次，和这些幸福相比，又算的上什么呢？我爱他，并不愿意计较这些钱财的得失。我的，就是他的。我愿意他分享我的一切快乐。远离我的一切烦恼。假如我的快乐，能和我付出的金钱有相等的价值。我也算物有所值了。可我不愿意被他当作傻瓜，因为没有任何一个女人会比我更懂得什么是现实。什么才是真情。
　　既然，是我选择了他，不管他带给我的是快乐还是痛苦，我都会接受。不会后悔。很多的朋友，都不理解我为什么这样宽容他。个中滋味，只有我自己最明白。１个人生活了这么多年，什么事情都要自己做。我尝尽了其中的苦楚。突然有个人出现了，陪在了我的身边，不仅给了我生理的满足，还让我有了和别的女人一样的正常的生活。从这点上，我是感激他的。不管是过去，现在，还是将来。他对我的种种关爱，我都记得。在我生病的时候，深夜里送我去医院。在我做手术的时候，连续一个星期陪床。在我受委屈的时候，安慰我，在我失败的时候，鼓励我。这一点一滴，我从来都没有忘记过。这些，即使是我的前夫，也没有做到。我们还是结法的夫妻，在我生病的时候又做了什么呢？我虽然也有要好的朋友，姐妹，也无法做到。我也知道他是利用我，可我依然相信，在这利用中，他也是有真情流露的。他的存在真的让我快乐，幸福。
　　面对着一桌子的饭菜，我端着酒杯只对他说了一句话：「老公，我爱你。」我这个年龄的女人，再说什么爱不爱的。可能有些肉麻。可这句话是我发自内心的真实情感。
　　几天的分离，让他格外的温存。当我满足的依偎在他怀里的时侯，我悄声的告诉他：「老公，做你的女人真好。」「恩，他托起我的脸：「倩倩，我会让你离不开我的。」在黑暗中，我看见了他的眼睛，闪亮的。
　　黑暗中，我俯下头，轻轻的抚摸着他的脸。４２岁的他，相貌上并不年轻了。甚至比他的实际年龄还要成熟些。可我喜欢他在某些时候，给我父爱般的感觉。也许是我从小就没有得到过这些，内心又太渴望那些感觉了吧。我的手指划过他的眉毛，眼睛，鼻子，最后停留在他的唇上。
　　我深深的吻了他。他热烈的回应着我。
　　「怎么了？」
　　他悄声的问我。
　　「老公，我想你。」
　　「我这不是在这了吗？天天在一起还想呀？」
　　「恩，想，你离开我１分钟我都会想你。」
　　我捧住他的脸，小声的呓语。」
　　想我干什么？是想我这样吗？」
　　他翻身而上。我抱住了他的脖子撒娇：「不知道，嘿嘿。反正是想啦。」「好，那就好好的想吧。」
　　说完，就进入了我的。
　　我们之间一直是非常完美，我喜欢他的强悍，我喜欢他的征服。那一刻，我什么都不是了。
　　我只是个女人，我愿意为他做任何的事情。我只是他身下婉转承欢的女人。
　　清晨，当我睁开眼睛的时候，他已经不在了。我条件反射似的抓起电话，「您所拨打的电话已关机。」
　　我几乎是病态般的连续打了很多次，还是一样的结果。我徒劳的又躺了下去。无奈是什么感觉，我最真切的感受到了。那一种眼睁睁的，却无能为力的痛楚。昨天的快乐，和幸福，今天的无奈痛苦。交织在一起，就是那么一张无形的但巨大的网。我是什么？我只是条鱼。
　　和朋友们去吃饭，我从来都不吃那些活着的，养在大大的水族箱里的鱼。但我每次都会站着看很久，很久。因为那就如同在看我自己，是在另一个角度，看我自己。看着那些活泼的鱼儿，是那么自由自在的游着。可是，这些自由又能到几时呢？而我的快乐，又能到几时呢？常常觉得Ｍ是鱼肉，我为刀俎。其实我才是等待命运宰割的鱼呢。
　　当做在电脑旁，我的女王生涯又开始了。我喜欢这剂麻醉剂，让我可以去我的世界里暂时逃避。每个男人是不一样的，但男人的本性都是相同的。我可以用我的鞭子，去惩罚那些男人本质里的东西，情欲，贪婪，骄傲。
　　也许我是个疯狂的女人吧，我可以一面去做个感性优雅的女人，一面去做个异类。我从来不避讳自己是个什么样的女人，也不在意其他的人，会如何的看待我。我只想做我自己。在网络的世界里，在ＳＭ的王国里，我可以去挥洒我的热情和欲望。
　　看着人头攒动的ＱＱ，我寻找着被征服者。那不仅仅是金钱的得到，也是欲望的满足。以前的我，也许是急功近利的缘故，很少聊那些外地的Ｍ。即使聊的再好，只是一种网络上文字的满足，有几个能真的来天津找我做调教呢？浪费时间而已。
　　那天，是天意？还是缘分？我遇到了我的老家伙。一个南方的老男人。？刚开始聊天的时候，我并没有在意他。很不起眼的那么个人。但说的话，却是很恳切，也很实在。那时候的他，大约是５１岁的样子吧。我们慢慢的开始熟悉起来，从ＳＭ一直谈到了诗词歌赋。其实，在我的心里是很尊重那些读书人的，也许，是因为我也曾经是他们中的一个吧。只是我的路，已经偏离正常的轨道。
　　我们聊的很好，偶尔的也联句。我和他年龄相差很多，但我觉得很多事情，我们的看法相同，对诗词的痴迷也一样。也许，我的心早就已经很老很老了吧。
　　能遇到这样的同好和朋友，是我的幸运。那感觉就象和一个相识了很久的老朋友，失散了很多年，却又偶然的重逢了。在我所有的朋友中，除了我的梅，几乎还没有人能和我这样谈的来。我没有一丝的犹豫，就把我的电话告诉了他。第一次我们通话，我还记得。他的声音没有一点点南方人的口音，亲切的如同我的父辈。我们就这样，几乎每天都通话。于是，我们之间约定了，只有我们才知道的呢称。我称呼他是我的老家伙，我呢？当然是他的小家伙了。？我没有问他的家庭，也没有问他的职业。我只知道，他出身于军人的家庭。他当过兵，参加过珍宝岛战役。从很小的时候，他就仰慕那些革命的先烈。那些被酷刑，皮鞭，吊打，刑讯下坚强不屈的烈士。梦想自己也能和他们一样坚强不屈。
　　其实他并不是个Ｍ，他只喜欢鞭打，或者吊打。其他的没有兴趣。只是，他的喜欢这一切，并没有真正的实现过。这仅仅是他的心里的一个小小的秘密吧。
　　他在遥远的南方的一个小城，我并没有奢望他能来天津。可突然有那么１天，他打来电话说，他明天就要来天津了。
　　做了那么长时间的女王，我已经没有最初聊天那么单纯和热情了。也许在这方面我的确是很现实。因为我就是个地地道道的收费女王，处于我的位置，我不得不现实。因为我首先要活着，我不能一方面去和Ｍ寻找理想王国，一面自己饿肚子。有什么比生存更重要的呢？
　　在金钱面前，我想和我其他人一样，有着贪欲。我不在意有什么人来评判我，因为我只是我。
　　但是我遇到真正了解我，适合我的Ｍ。我一样怀着欣喜的心去接纳他。
　　我和老吴说了他的事情，而且我们每天通话的事情，他并不在意。我一面感激他的理解和宽容，一面心里依然失落。我相信，没有一个男人真的不在乎自己喜欢的女人去做女王。
　　我们在一起那么长时间了，他不可能不了解，女王是什么？ＳＭ是什么？我宁愿他告诉我：」
　　王倩，你别干那个了，找个正当的职业吧。我们好好生活。」只要他这样对我说，我什么都愿意放弃。在我心里，没有什么比爱更珍贵的了。我失去了做女人该得到的一切，只剩下了我的爱。
　　可他没有。每次我和Ｍ聊天或者是和ＳＭ方面的朋友接触，他都是悄然隐退在我的背后。
　　曾经有好几个朋友都对他的态度赞扬的不得了。可个中滋味，只有我自己晓得。
　　终于，我见到了他。这是个个子不高，但极精神的老男人。其实看他的相貌并不算很老，英气中略带着儒雅。正是我喜欢的样子。我的调教室那时候恰好新装了吊具。我暗暗高兴，这下我算有的玩了

　　２２、

　　虽然我们已经是朋友了，但在游戏的时候，我依旧清醒。
　　今天的ＳＭ调教，按照严格的意义上来讲，并不算真正的调教。因为我的老家伙，除了鞭打和吊打，其他的没有任何的兴趣。而且，他也一再的和我重申，他不是Ｍ。我只是微笑着倾听，没有反驳。但我不会因为我们是朋友，而手软。
　　我的吊具，是可以上绳索，也可以上铁链的那种。以前玩ＳＭ的时候，我的那些Ｍ，能接受悬吊的几乎没有。而这个吊具，也成了装饰。今天，我可以尽兴的为所欲为了。
　　他的个子不高，身材也很瘦削。可能是因为我接触的人比较多，我总觉得，他和普通人不一样。身上有种特殊的威严。我把绳子拿出来的时候，他兴奋起来。我和他开玩笑的逗他：「怕不怕呀，我的老家伙？」「不怕，不怕。怕你，我就不来天津找你了。」「我把你捆上，你可说什么都不灵了呀。」
　　「哈哈，没关系。我相信你，不会害我的。」
　　我没再说话，手上的绳子加快了捆绑的速度。
　　他曾经告诉过我，他没有找过女王。尽管聊过很多，但都不是他理想中的女王。还有，就是他顾及了他的身份，所以，也不想在当地，或者周边的地方去找。我理解他的意思，毕竟是这个年龄了。做什么事情都是稳重还有为自己的安全考虑的。很想问问他是做什么的，可我终究没有问。我想，我们都是有隐私的。
　　他愿意告诉我的时候，会告诉我的。
　　我把他双手背剪着捆绑以后，再从屁股下穿出，在胸前搭扣。再折回背后，再和手上的绳子搭扣。他的身材，捆绑起来也很好看。从脚上，上脚镣。然后把绳子从双脚各自捆好。摆布好他，我拿起了我的鞭子。
　　对他的鞭打，我用了自制的皮鞭。因为我们曾经聊过的，他的耐受力相当的强。毕竟是当兵的出身，和普通的人不一样。所以我拿出了这条用皮条做的鞭子，一般的Ｍ，几下就受不了了。
　　「啪」我就给了他一鞭子。他只是稍微的躲了一下，就不在动了。我站在他的背后，一鞭，一鞭。那鞭子，十字背花。每一次都准确的落在了他的背上。就这样，大约抽了将近５０鞭。他的后背，就象什么呢？我觉得应该象块很大很大的石头。除了鞭子的印痕，我看不到他的表情。也听不到他任何的声音。没有呻吟，没有喘息，更没有求饶。这样的男人，我还是第一次遇到。我倒要看看，这是个什么样的男人。
　　我转到了他的面前，他脸上没有任何不悦的神态。我看到的，只是张情态淡定的脸。如果仅仅是看他的脸，根本看不出来他正被捆绑着鞭打。我想问他，疼不疼啊，或者是还能承受吗？话到了嘴边，我又咽了回去。这样一个人，这样有承受力的Ｍ，对于我，真的是一个挑战。两个人的战争，没有两个胜利者。我不能输给他，因为我是个什么都没有的女人。剩下的仅仅是我的ＳＭ了。
　　我打定了主意，不管如何，我也要把他征服。我拉起了绳子，他没什么准备，就猛的被吊了起来。我没有把他挂的很高，只是离地大约有１米半左右吧。他挣扎了几下，就不动了。
　　我挥舞着鞭子，屁股，前胸，双腿。我只能靠这鞭子，来征服他的身体了。
　　绳索在晃动，他还是那样镇定的直视着我。从来没有觉得这样不自在过，我觉得我就如同赤裸着，站在他的面前。觉得我才是个Ｍ，是他在征服我。
　　没有人能这样的承受，没有人能这样从容的面对。我突然觉得他很强大，而我，必须要战胜他。必须，必须。换了把散穗的鞭子，我把鞭打的重点转到了他的下部。
　　那是男人身体最薄弱的地方。刚开始的时候，我只是用鞭子的末梢，轻轻的拂过那地方。
　　虽然他已经是这个年龄了，可那个地方，也许是太兴奋了，已经昂然挺立了。慢慢地，我加大了一点力度。但控制着，不给他痛的感觉，只是刺激他而已。
　　时不时的，稍微用劲带几下。他开始兴奋起来，呼吸明显变粗了。
　　这个时候，不能一下就给他满足。我停了下来，用一只手轻轻的打他的屁股。另一只手，温柔的触摸他的前胸，乳头。还有腹部。然后在他出其不意的时候，猛捏他的乳头。我的手劲在女人堆里，应该算很大的那种了。我常常和朋友自嘲的说过，我的劲，都是用Ｍ练出来的呢。
　　他还是沉默，但开始挣扎。
　　「开始舒服了吗？恩？」
　　我咬着牙，恨恨的问。
　　「我，不会求饶的。我一定能受的了」他一字一字的说道。
　　一股怒气，由然而生。已经是吊着的肉了，还嘴硬什么？看来，不给他点厉害尝尝，他是不会认输的。我倒要看看，我，还是他，谁是这场游戏的胜者。
　　也许，物极必反。我其实很渴望着失败。渴望着被战胜。总是胜利，那滋味并不象想象的那么美。更多的是寂寞，繁华落尽后的孤独。
　　今天，他能战胜我吗？我不知道。加大了力度，皮鞭夹带风声，每一次都准确的落在了那柔嫩的器官上。果然，他开始挣扎了。
　　「王倩，我是和同事一起来的。身上不能留伤痕的，我回家也没办法交代啊。」
　　「哦？是这样吗？刚才是谁说不怕呢？」
　　我逗他的同时，也暗自松了口气。要不，这样鞭打下去，如何收场？我总不能抽他１小时以后，就放了他，然后告诉他，调教的时间到了，游戏结束了。这样搞笑的事情，我想都不敢想。
　　他的话，就算是我给自己找了个台阶下吧。可我不能轻易放了他，我喜欢看别人的无奈。
　　我喜欢，我真的喜欢。只有看着男人无奈，无助的样子，我的心才能得到一些快乐。我不知道自己究竟想要怎么样，也不知道自己究竟想要寻求什么？我只想解脱，哪怕是一时间的，也好。
　　没有停止，我开始疯狂的鞭打他。没头没脑，我的面前，几乎没有任何人的影象。这个世界，只剩下了我和我的战俘。」
　　王倩，王倩。别打了。我身上会有伤痕的。」
　　他大声的喊着我的名字。
　　我醒了，「哦。」
　　我长长的叹息了一声。是啊，这个世界，是现实的世界。他穿上他的衣服，出了我的这个门，依旧是他自己。我呢？是为了战胜了他，而得意呢？还是为我灵魂的沉沦而哭泣？
　　游戏结束了。把他放下来的时候，我们相视一笑。我们都没有失败，算是平手吧。其实我从心里佩服老家伙，玩了这么长时间的ＳＭ，意志力，承受力这样强的，我平生仅见。这次调教，他给了我大概１０００元吧。
　　现在过去２年了，他的笑容，他的那张坚毅的脸，我还记得。清晰的一如昨天。
　　远来是客。难得能从那么远的南方，飞到北方来看我，单单这份心意，就让我感动了。我真的很想和他多聊聊，多和他相处一会。可他是个同事一起来的，同事们都在宾馆，他不能在外面逗留的很久。我更不能让他为难啊，人生总有许多的无奈啊，这大概也算是其中之一吧。
　　打了车，我要送他去宾馆。一路上，他拉着我的手。那感觉就象送最亲近的人去远行。心里酸酸的。我终于了解了古人的那句话：白首如新，倾盖如故了。
　　站在车旁，一直看着他走进了灯火辉煌的宾馆的大门。我长叹一声，我们只是两个世界的人，偶尔相遇罢了。以后的日子里。我只有在心里默默的祝福他了。
　　因为知道老家伙要来，老吴就去找他的朋友去了。他在我挣钱的事情上，从来都是一路绿灯。这点，不知道是我的幸运？还是我的不幸？我给他打了电话：
　　「老公，你在哪啊？」
　　「倩倩，我在河西啊。今天顺利吗？和我朋友在歌厅呢，你找我们来吧。」「哦，我的老头。顺利着呢。我马上就去找你。」听到他的声音，刚才的那些离愁别绪，一扫而空。我和他，不知道怎么形容。可能就是佛家讲的冤孽吧。只要听到他的声音，看到他的人，我什么烦恼都没有了。也许他正是利用了我这点吧。
　　那个地方，我以后为了寻找他，曾经去过。在蓝水假期。他在那歌厅的楼下接我，黑暗中，我远远的就看到了他。下了车，我就抱住了他。短短几个小时的分别，对于我，已经是很久很久了。」
　　「我想你，老公。」
　　他拥住我，飞快的在我的额头上吻了一下。
　　「宝贝，累吗？今天收了多少钱？」
　　「１０００。」
　　他没说什么，我能感觉，他的手臂加大了力量。勒得我喘不过气来。可我不想挣扎，我宁愿在他的怀抱中就这样的死亡。我也不会有丝毫的犹豫。
　　我是第一次被他拉去见他的朋友。那个人大约有３０几岁的样子，在那个歌厅看场子。寒暄了几句，我们坐了下来聊天。２个男人之间，又是多年的老朋友，有很多共同的话题。我只是安静的坐在一旁，看着他们。那个人说的话，我怎么形容呢？就是那种很招摇，混世界的那种。说实话，我不喜欢这种类型的人。
　　在我的朋友当中，这个年龄的男人，没有人这样说话。我并没有轻视的意味，只是我和他们不是一路人。我只是这个聚会的局外人。
　　「嫂子，你给我哥哥买个车吧。以后出门也方便。我给他找个包车的活，省得他总找工作。」
　　我对他这样突兀的话，一时间楞住了。我只能含混着点着头，这个话，应该是老吴的心里话。他的这个朋友，只不过是他的传声筒而已。我觉得我被左右了，这个感觉让我觉得非常不舒服。我不是心疼我的钱，只是他的作为，我不能这样做。我也不能表白什么，更无从解释。我只能苦笑着。
　　看着他们喝酒，聊天，唱歌一直闹到了深夜２点多。出来的时候，老吴已经走路有些踉跄了。我看的出来，他喝醉了。他的醉态，让我一下就想到了我的前夫。那些醉鬼的恶行，我的心猛的救了起来。一朝被蛇咬，十年怕井绳。那些噩梦般的旧事，难道今夜要在老吴的身上重演？在那一瞬间，我第一个念头，就是想逃。远远的，回到我的小家去。关上门，忘记这一切。
　　我的过去，我的婚姻，我的前夫，是我一生最大的心结。关于他的种种，我强迫自己忘记。
　　今天，我又在老吴的身上，再次的看到了他的影子。那巨大的恐惧又占据了我的心。
　　看着他醉意朦胧的样子，我忙过去扶住了他。本来以为可以就此告别了，他却拉住他的朋友，坚持要去八里台吃韩国烧烤。我心里１８０个不愿意，我已经很累了，而且我从心里不愿意和这样的人结交。可看着他已经喝成了那样，又面对他的朋友，真的不好说什么。就答应了。
　　找到了那个地方，我偷偷的看了看手机上的时间，已经凌晨３点多了。那是个昼夜的小餐馆，没有几个客人。我们找了个邻街的座位坐了下来。他的朋友去了卫生间，我挽住了他的胳膊，悄悄的劝他：「老头，一会少喝点好吗？我累了，咱们早点回家吧。」
　　强忍着不快，我还是笑着哄他。
　　他眯着眼睛，凑近我的脸，猛的抱住了我。开始粗暴的吻我，那嘴唇是那么肆意的撕咬，他的手在我胸前肆意的揉捏。我没有办法挣扎。只能接受。
　　他的朋友走了过来，开玩笑的说道：「老吴，想干什么回家干去。怎么在这就忙活上了？主意影响啊。」
　　他放开了我。我尴尬的低下了头。我已经不再年轻了，这样的行为，是我不能接受的。
　　虽然我渴望我的男人爱我，但我更希望我的男人尊重我。但这样的场合，这样的方式。让我觉得有被羞辱的感觉。
　　也许，在他的心里，我本就不是个好女人。才可以这样在大庭广众下，肆意轻薄。也许，他从来都没有把我当作他的妻，我只是他众多女人中的一个。
　　点了菜，他们边喝边聊了起来。尽管我心里不舒服，还是忍耐下来。我点燃一支烟，看着窗外寂静的街道，慢慢的抽起来。他时不时的拉住我，调笑着。他的朋友又开始做他的传话筒了，又做他的说客。我漫不经心的应酬着。
　　「嫂子怎么不高兴啊？还是困了？怎么不说话啊？」「哦，没有，看你们哥俩聊的那么好，我都不知道说什么了。」我掩饰着。」
　　哦，我说呢。我以为我哪句话说的不到位，嫂子不高兴了。」「怎么会呢，你多想了。」
　　这个时候，老吴插话道：「没事，没事。她不敢不高兴。要是给我朋友脸子看，我还算男人吗？」
　　我听这话头不对，看着他朦胧的眼神，我想他是真的喝醉了。我勉强笑了笑，和醉酒的人，说什么都和没说一样。
　　他的朋友却不依不饶的接着说：「嫂子，你怎么不喝酒啊？来，兄弟给你满上。」
　　「不好意思，我真的不会喝酒。」
　　看这个刚倒上的多半杯白酒，我真的很为难。我的心脏不好，平时都是喝点啤酒，白酒却从来不沾的。」
　　吴哥，你看嫂子不给我面子啊？你看怎么办？」我还没来的及说话，他站了起来。摇摇晃晃的。我想扶住他。可他一把把我推回了座位：「你，你不给面子。你，在我朋友面前栽我？」我的怒气一下就上来了。拿起了包，我就要离开。他猛的有把我按回了椅子：「你别走，我忍你很长时间了。你太自以为是了。我，我哪点比不上你的那些男人？你看看，「话没说完，他开始解皮带。哗地就把裤子脱了下来，从内裤里把那东西拿了出来。」
　　你看，你看看，啊？」
　　他按住了我的肩膀，把那东西凑近我的脸大喊：「我小吗？我比他们小吗？
　　我比他们强吗？别以为你真是什么女王？你其实什么都不是。」我别过了头，那是怎样的羞辱，那是怎样的尴尬啊。那几桌的客人都鸦雀无声的看着我们。
　　我觉得所有男人和女人的目光都落在了我的脸上。我恨不得地上有个地缝，让我能钻进去。我恨不得杀了他。这就是我养活了２年的男人吗？这就是我爱的男人吗？却原来，他平时的温柔都是假装的。他的朋友过来把他拉：「哥哥，你先坐下。嫂子，怨我了，都怨我啦。」
　　却我笑了：「没事，没事，他喝多了。没关系的。」演员是需要演技的，生活已经教会了我如何做个合格的演员。这个时候，他们是两个人，我说什么，做什么都没用的。只能不动声色。」哥哥，咱俩去厕所方便方便吧。嫂子，你先坐会。」我想他的朋友想单独和他说点什么。这样更好。我暗自打定了主意，只要你们一离开。我就悄悄的走。我不想和他纠缠。我想逃离这个让我永生不能忘记的地方，这个男人，我这辈子都不想见到他。我们之间结束了。
　　看着他们去了卫生间，我拿着包，一溜烟的跑出了那个小饭店的门。外面就是中环线宽阔的大道。寂静的街道，没一辆车开过来。我怕他追出来，慌不择路。醉酒的人什么都干的出来，我是深有体会的。真是越慌乱越出麻烦，穿着的高跟鞋把我的脚一下就崴了。我痛的眼泪都掉了下来，那疼痛并不仅仅来自肉体。
　　更多的伤痛是来自我本来就脆弱的心。
　　我蹲在了地上，好半天才缓过来。强迫自己深呼吸，强迫自己要镇静下来，我必须马上离开这个地方，先回家去。以后的事情，以后再说。
　　慢慢的，我一瘸一拐的向前挪着。不时回头看看，他还是追来了。街道上没有一个行人，我的目标太明显了。我看到他的同时，他也看见了我。他一路狂奔，追到了我的面前。一把揪住了我的衣服。我几乎是被他提了起来。」你干什么？放开我。放开我。」
　　我大喊着，挣扎着。可这静悄悄的世界，没有一个人能够救我。他把我提拉到墙边，我的脚痛不可忍，几乎支持不住了。我放弃了挣扎，冷冷的看着他：「你想干什么？」
　　「你跑，我让你跑。」
　　他恶狠狠的，那张狰狞的脸贴近了我的脸。我闻到了他呼出浓烈的酒气，我听到了粗重的喘息。」
　　你敢跑？钱呢？把钱给我？你把我们搁那了，走，跟我回去结帐。」曾几何时，这就是我把他当作我依靠的男人吗？这就是每夜睡在我身边的男人吗？这就是我噩梦醒来，给我火热怀抱的男人吗？我几乎不敢相信我的耳朵。
　　这会是他说的话吗？若不是我亲自经历这些变故，打死我，我也不会相信的。他真喝醉了吗？从这话里，我仿佛听到了一些清醒的语言。」我没带钱出来。」
　　我平静的看着他说。他粗暴的从我手里抢走了我的包，打开，翻看着我的钱包。那包里放着老家伙给我的１０００元。我没有动，就这样看着他把所有的钱全部拿了出来，放进了自己的口袋。我想今夜这场噩梦总该结束了吧，他得到了他想得到的了。」
　　把包给我吧。」
　　他看了看我，把包扔给了我。头都没有回，就往回走去了。
　　我靠着墙蹲了下来，尽管心理酸楚。想哭。却没有一滴的眼泪。我想回家，只有回到我自己的家，我才能感觉到安全。怎么回家呢？我已经不辩南北了，只知道是在八里台附近。我拿出了手机，给老李打电话。这个时候，我只能找他了。我也知道，他不会不管我的。他的手机关机，我拨他家的坐机。通了，我祈祷着上天：「快接，快接呀。接我电话啊。」
　　终于，我听到了迷糊的声音。」
　　谁啊？」
　　「我，我。」
　　「王倩？」
　　他惊异的问。」
　　老李，你什么也别问了。你能接我来吗？」
　　「你在哪？怎么了？怎么没回家？」
　　「我在八里台，我也不知道我在哪？我没钱了，回不了家。你什么都别问我，我想哭。你接我来，快点。」
　　我语无伦次的喊着。」
　　你来我家吧，你打车来。到楼下给我打电话，我下楼接你。」「我走不了了，脚摔着了。也没有车。你快点来接我吧。」「好，你找个明显的位置等我。我穿衣服，下楼给你打电话。」「哦。」
　　我的心渐渐的安定了下来。除了老李，我还能求助于谁呢？
　　这是哪啊？我突然想到了，我们是从八里台那个方向来的。立交桥不是很明显吗？给老李打电话告诉了他位置，我朝着那个方向慢慢走去。
　　走了几步，我发现我又往回走了。人慌张的时候，就失去了理智。转念一想，回走又怎么了，钱他也拿走了。还能把我怎么样？我也不亏欠他什么。
　　命运就是这样捉弄我，本来以为结束的事情，却原来并非如此。
　　远远的，我看到了他和他的朋友在那饭店的门口，谈论着什么。那情形，没有丝毫的醉态。
　　我穿过马路，从街道的那边过去吧。可太显眼了，他还是看到了我。他追了过来。
　　我的手，放在口袋里，手里紧紧的抓着手机。手心里满是汗水。」你去哪？」
　　我厌恶的扭过头去，不去看他。他拽住了我的胳膊，「说话，说话。」他的态度，没有一点酒态。」
　　我回家。你放开我。
　　我们结束了。」
　　「咱们一快走。」
　　他无赖着。」
　　我们结束了。钱你也拿走了。别纠缠我了。」
　　「结束什么？你以为就这样就能完了吗？走，跟我走。」我拉着我，拽我到街道的中间去打车。这个时候，我的手机响了起来：「谁打电话？谁给你打电话？」
　　他对着我大喊大叫着。」
　　你管我呢？」
　　纠缠中，他抢走了我的手机。」
　　我让你打电话，我让你打。」
　　他把我的手机使劲的摔在了地上。
　　我楞住了。看着四分五裂的手机残骸，我真的很心疼我的这个电话。不是因为它的价值。
　　而是因为这个手机，已经和我相伴了３年。是我孤独的时候的一个伴，就象是我的一个不会说话的朋友。更让我心疼的是，那里面有我的梅，给我发的短信，还有我很多朋友的电话号码。他拿了我的钱，我没有心疼。但这个手机另当别论。
　　这个时候，有辆出租车开了过来。他把我塞进了车里，我知道我摆脱不了他了。就随他去吧，反正我不会和他再生活在一起了。现在先凭他摆布吧。在车里，他搂住我的脖子。把我的脸掰向他，我闭上了眼睛。我宁愿变成瞎子，也不想看他一眼。慢慢地，他松开了手。头却歪在了我的肩上。我看着窗外，东方已经鱼肚白。而我的黑夜，什么时候能过去呢？
　　我脚不沾地的被他揪回到了家。折腾了一夜，我进门就倒在了床上。脚也痛的厉害，更多的是心里说不出来的委屈。
　　本来以为他也要睡觉的，没想到，他却一把把我的被子扯了起来。我忍无可忍的一个嘴巴就甩给了他，他简直太不可理喻了，也太张狂了。我以前那些男性的朋友，从来没有一个人对我这样的羞辱。我真不敢相信，这面前张牙舞爪的男人，竟会是最初那个拼命追求过我的男人。人呀，真的是善变的。尤其是男人，真的太可怕了。
　　他根本就没有想到我会打他，一下子就我把按到了床上。我拼命的挥舞手臂，抵挡着他的拳头。我们谁都没有说话，就是这样无声的战争，无声的撕打。我知道我打不过他的，毕竟他是男人，我仅仅是个女人。什么女王，那是游戏，现在却活生生的被压在了拳头之下。混乱中，他的脸被我的长指甲抓破了。血流了下来，我也是鼻青脸肿的挂了彩。
　　最后那一拳，结结实实的打在了我的脸上。那是怎样的一种痛楚啊，那是心被揪扯到了一起，被碾压着，被放在的地狱的刀山上，被千锋所戮。刹那间，我就狂喊了起来。我几乎不晓得自己都在说了些什么。只知道我语速超快，声音尖利。夹杂着那些歇斯底里的国骂。几乎不是人发出的声音了。
　　我才不管邻居怎么看了，我受够了。为了在别人面前，表演幸福。为了在朋友面前，证明自己的选择是正确的。我的个性，能忍到现在这个程度，已经很委屈自己了。这一夜，我所受到的屈辱，是我的心理承受能力的极限。
　　开始的时候，我一直以为他醉了，如果是这样的话，我可以原谅他的行为。
　　但后来，他的行为，他说的话，我却明显感觉到，他并没有醉，只是借酒装疯而已。是因为我没有答应，他要他朋友代替他对我说的话吗？看来是这样了，除了这个，我真的想不出其他原因。
　　相爱的人，不会计较钱财的得失。我的一切都可以和他共同的分享，当然也包括金钱。我这几年也颇积累了些孔方兄的。给他买个车，还是没有问题的。但那需要一个前提，就是相爱。可他并不爱我。努力了这几年，我的理想就是我能有个属于自己的房子，是真正意义上的属于。
　　我常常幻想，我的房子，一定要买个大八仙桌，再配上两把太师椅。要有我自己的书柜，那样我的那些书，就有了属于它们的家。不会再跟着我漂泊了。
　　他原来却有他的目的，为什么不自己对我讲，要让他朋友替他说呢？原来昨夜的偶聚，是他早就安排好的啦。他也知道，我的钱存起来是为了买房子，这个话，我早就告诉过他。我和他，都经历过没有房子的痛苦。我甚至单方面的想，他会和我一起努力，实现我们的房子梦。现在看来，我们是同床异梦罢了。
　　接近了癫狂的临界点，我的疯狂大约也震惊了他。我想那个时候的我，也算是露出本相吧。他不再和我纠缠了，一屁股坐在了床边。不回嘴，也没有动作。
　　就定定的看着我大喊大叫。站在他的面前，说累了，也发泄够了，我几乎是虚脱了。只看见天地在倒转，家里的床在天花板上，我却倒在了地上。我的眼睛最后看到的，是他的站在我面前的一双脚。
　　如果，那个时候，我的生命结束了。也许是我的幸运了。也许就没有以后的这些痛苦了。
　　我真的很想睡觉，可我的意识是清醒的。我想睁开眼睛，可眼睛却肿胀着，身上哪个地方都疼啊。略微动一下，就牵扯的四周皮肤的敏感神经。」哦。」我疼的小声音的叫了一声。想下床去照照镜子，看看自己的样子。可我却没有力气动，去说话。我只知道，我躺在了床上，盖着温暖的被子。
　　有只手，轻缓的摸着我的脸，从头发，慢慢的移动到了眼睛。有热热的呼吸。有一张温暖的唇，吻在了我的眼睛上。有一装脸贴在了我的伤口上。我眯起眼睛，勉强看了他一眼，就合上了眼睛。心已经死了。如果在昨夜之前，这久违的温存会让我感激啼零的。现在，我已经不再是从前的我了。哀莫大于心死。再温情，也抵消不了内心的伤痛。从他身上，我看到了一些我前夫的影子。
　　阳光太明亮了，照在了我的床上。我把头缩进了被子里。心沉没在无边无际的黑暗地狱里。这伤口划的太深了，我的爱，已经和他的行为不在等值了。小事情上，我不会计较。男人的小淘气，我也可以理解。这次的行为，却不可以。我不能在若愚下去了。
　　昏睡了不知道多久，我被电话的铃声惊醒。我习惯性的去抓电话，可摸到的却是他的电话。一瞬间，我恢复了意识。怎么回事？我的电话不是没有了吗？那号码分明却是我的老家伙的。管他呢，先接了再说吧。原来，老家伙希望我能有时间和他再见一面。因为转天他就要回浙江了。如果没有昨天的意外，我一定会去再见他一面。可现在这个样子，出门见人都难，何况是他呢？
　　在电话里，我装出很忙的样子，借口没有时间违心的推脱了。强忍着痛苦，我还要装做什么都没有发生过的样子，和老家伙聊了一会。连我自己都不晓得当时都说了什么，是不是说的很得体。不管怎么样，总算是保全了我最后的一点尊严吧。
　　在思维意识混乱中，我又迷迷糊糊的睡去了。醒来的时候，屋子里挂着窗帘。依稀的能知道，外面已经是黄昏了。屋子里静悄悄的，我曾经是那么的害怕孤独，现在却盼望着能和从前一样的孤独。他不在。就这样躺着多好啊。什么都不去想多轻松啊。没有伤心，没有人来伤害我。人存在着思维，是一种幸福，有时候，却是一种痛苦。
　　开锁，换鞋，我听到他踢踢踏踏的进了厨房。我把被子蒙在了脸上。他进了卧室，蒙在脸上的被子，被轻轻掀开了。他的手伸进了我的被子，在我的胸前划着。」倩倩，醒醒吧，别生气了，我错了。」我抬起眼睛，看了看他。」原谅我行吗？我昨天喝多了。我都不知道自己都干什么了。我怕耽误你的事情，你的电话卡，我给你补了一张。电话先用我的。」我点了点头，又闭上了眼睛。
　　养好我的伤，对于我是最重要的。可心上的伤呢？我那个时候就有个预感，我们不会有什么好结果的，哪怕是平静的分手，都很难很难。