８、

　　我拿出手机拨通了我以前认识的一个Ｍ的电话。原来的我，又回来了。我骄傲的抬起了头。我还是我，说我啊Ｑ精神也好，我不管别人如何的去看待我，我只要做回原来的我就可以了。
　　原来的朋友，我陆续的恢复了来往。我又开始做起女王来。这次，可是做的心安理得，收费也从原来的２００元，变成了３００元。原来，我只做那些非暴力的ＳＭ调教。而这件事以后，我觉得，我的思想有了质的飞跃。我更偏好做那些暴力的ＳＭ项目了。比如：捆绑，灌肠，虐肛，鞭打，穿刺，窒息等等，不一而足。我的心也更沉迷在这个游戏中。只是我比以前更现实了。
　　生活又回到了老样子。每天上班，下班，网吧。三点一线。可我却不再象以前那样浮躁了。年龄大些了，好象也很能改变心境吧。我想搬家，离开那个筒子楼。因为经常有人来调教。邻居已经开始注意我了。在他们看来，我是个单身的女人，家里总来陌生男人，而且都是男的，年龄大和年龄小的多有。我感觉的出来，邻居看我的眼光都不一样了。甚至有一次，我晚上１１点多回家的时候，我的一个邻居，居然探出头来，看我。我真是哭笑不得。我不屑和他们解释，更无从解释。随他们怎么说吧。为了存钱，我也顾不得了，反正要说，随便他们说罢了。这段时间，我疯狂的调教，也疯狂的挣钱。这其中也发生了很多有趣的事情，先记录下几段吧。
　　我在网上聊了一个年龄很大的Ｍ。其实我并不在意Ｍ的年龄。我是收费的女王。只要价格谈的合适。做的项目我能做。别太有过分的要求，其他的我并没什么特别的要求。我挣的是钱啊。他只恋足，别的不太喜欢。他告诉我，他还有个哥们，也喜欢玩这个。只是没有从网上找过职业的女王，他们以前只找过小姐玩过。可是她们没有工具，也不专业。他是刚学会上网的。看到我的名字，就加了我。　他希望我能同时调教他们２个。
　　很少有玩ＳＭ的人能和同性的交流的。更是很少有人愿意和另一个同性别的人一起被女王调教。我也很犹豫，怕被骗，想想，我又释然了，我有什么可骗的呢？我又有什么值钱的东西能被骗呢？关键是要价格合适，我以前还真没有遇到类似的情形，我只按２个人，一人一小时计算，那就是６００元。我把我要的价格发了过去。半天，他才说，太贵了。我只是打给他一句话：我这没有免费的晚餐。我不勉强任何人。现在的我，这个原则依然如故。他不再说话了。过后，我也没有把他打入黑名单。过了几天，我又遇到了他。他先和我打了招呼。我因为知道他不会找我玩了，所以也没有特意的和他聊。他却主动的和我说话了。先是试探性的问我那个价格可不可以再商量。我的那个价格，其实也不是没有商量的。只不过，想多挣点。他这么长时间没理我，我想他的消费水平不一定很高的。
　　这次他还能问我，就是说，他们没有找到合适的女王，还是想找我做。我也没有再坚持，我告诉他，一口价格５００。他还是说不行。我真的生气了，不行就算了吧。我们又是沉默。在我要下线的时候，把我的电话留给了他。同时告诉他，不做没有关系，有时间，可以简单的聊几句吧。什么事情都是物有所值的。
　　过了很长时间，我几乎忘了这个人。在一个中午的时候，我接到了个陌生人的电话。他说了他的网名。我笑了。我们聊了大约半个小时吧。还是老问题，他坚持再便宜。我坚持我的原则。最后，我告诉他，不做就算了。说完我挂了电话。一会他又打了过来。我赢了，我们约了时间。
　　玩ＳＭ这个游戏已经不短的时间了，每次约好时间，就意味着我已经成功了一半。也许是我有些人生的经历，也许是因为我是读过书的女人，每次和那些同好们电话里，尤其是第一次电话交流的时候，我总是得胜而归。我对待这些喜欢ＳＭ的朋友，首先是尊重。再有就是理解。因为我毕竟是收费的女王。我有我的原则，但我也了解，不是每个喜欢ＳＭ的朋友，都有足够的金钱，去消费这个纯隐私的游戏。换一种说话，就是说，这是个奢侈的游戏。
　　在每次游戏之前，我都要把准备工作，做到很好。我会考虑到他们要玩的内容。需要什么样的工具。万一出现什么状况，我该如何的应对。其实，说真心话，这个钱好挣，但也不是每个女人都适合做女王的。这次情况是我第一次要调教２个Ｍ，对我来说，也是个考验呢。不过，我对我自己还是比较有自信的。我是属于那种敢想敢做的女人。调教的时候，我从来都没有手软过。因为所有的Ｍ，付了费，而所要得到的，就是这份身不由己，无助的感觉。你达不到，那么他就再也不会找你了。这就是女王，游戏里必须残酷，冷漠。
　　我做了充分的准备，等待着这次最新的挑战自我。
　　打开门，我看到了他们。一个年龄大约５０多岁。戴眼镜。比较斯文的样子。我给他下的判断就是一句话：道貌岸然。另一个和他并非同一种类型的。穿着一般，相貌甚至有些猥琐。我对他也是一句话的判断：此君并非善类。对这样的２个人。我只能是试探着做。不能着急。我客气的把他们让了进来。一间屋子，一目了然。他们打量了一番，就坐了下来。接下来该斗智斗勇了。我开门见山，直接的问他们：先说说你们要做的项目吧，我心里好有个底。哪些不喜欢做，也告诉我。我不勉强的。他们两个互相看了看，年龄大的先开了口：我们都喜欢恋足类的，不喜欢暴力。他有些恋母，我没有。你看着做吧。价格按你说的给。我们都是第一次找专业的女王。做不好的，你好好调教我们。我微微一笑：没关系的。我们定个安全词吧，你们要是实在受不了，就说ＯＫ。我就停止。不说的话，我就继续了。他们忙着答应了。我命令他们：把衣服脱了。这是必须要做的第一道程序。
　　看着他们快速把衣服脱了，我冷笑着。过去左右开弓，一人给了他们２个耳光。我痛恨男人，痛恨他们的无情。在他们的身上，我看到了那些伤害过我的男人的影子。他们马上就跪在了我的脚下。我冷冷的命令他们：你给我把鞋舔干净。你给我把脚舔干净。他们按照我的话做了。我拿起皮鞭。每个人给他们几鞭子。」快点。磨蹭什么呢？」我吼道。对这样的人。我从来都不会有心软的时候，每个人都踹了一脚。看到他们倒在地上，我走过去，踏在年龄大的那个Ｍ的身上。看着他匍匐着，挣扎。我哈哈大笑。」女王真厉害。」「是吗？」我从鼻子里哼了一声。天知道。我是什么样的女人，这是厉害吗？这是沦落。只有我自己知道。我的心沉沦在黑暗深处，十八层地狱，永无出期。我才是命运的奴隶。　看着他们２个乖乖的按照我说的去做，我心里充满了征服的快感。确切的来说，是报复的快感。年龄小的那个也有４０多岁了。相貌猥琐，目光闪烁。我看了就觉得不舒服。所以我第一个调教的也是他。我揪过他的头发，把他拉到我面前，看着他低着头。我拿起夹子就把他的乳头夹住了。夹子是铁的，应该会很疼。他惨叫着：妈妈，饶了我吧。我哪里会听他的。拿绳子就把他的手和脚捆上了。我必须一个个的解决他们。要不，没办法玩了。为了我自己的安全。万一他们反抗，我可是一个人啊。剩下的一个我就好办了。我用铁链把年龄大的脖子栓好，拉着在屋子里转了起来，他跟着我在地上爬着。我命令他：学狗叫。他乖乖的按我说的做了。那样子真的象一只狗。我得意的看着我的两个杰作。
　　按照程序，几乎是把调教的内容都给他们做了一遍。时间过的很快。１个多小时结束战斗。他们都筋疲力尽的倒在了地上。应该是被我折腾的够戗了。我也累的坐在椅子上，他们休息了一会，开始简单的清洗。穿衣服。我看着他们忙活着，各自收拾自己。说心里话，还真的有点得意。想到，我又挣了５００块钱呀。事情往往就是想的简单。我看他们差不多弄好了。就开口告诉他们：不好意思，现在可以把我的费用给我了。没想的到。那个猥琐的男人先说话了：你做的也很一般，我们给不了你５００。只能给３００。嘛呀，和我们找的小姐差不多。
　　我没有说话。那个年龄大的也没做声。太明显了，他们是事先商量好的。这就是欺骗。可我却再也不是以前好欺的我了。我的怒气一下就上来了：是吗？既然我做的那么不好，你怎么做完才说呢？感觉不好，你中间怎么不说话呢？我不是定安全词了吗？饭吃完了，才说不对口味。你以为我是弱智的吗？他们以为我拿他们没办法呢。那可是错了。时间和经验磨练了我的心志。我只是一个人，即使有什么事情，我也不怕。因为我没有什么可怕的。更没什么能让我怕的。他们可没想到我会大声喊。可能在他们看来，这是偷偷摸摸的事情。我不敢大声声张的。
　　我堵在门口：「不按谈好的给，我今天不会放过你们。」我有个Ｍ在移动通信上班。查个电话还是很方便的。我正好给他个效劳的机会。他会求之不得的。我面对着他们，就给我那个Ｍ打了个电话，把那个年龄大的电话告诉了他。我挂了电话。也不再说话了，只是看着这两个怪物。他们看我又打电话，又查资料什么的。可能也是不大相信，我真的做的到。我们彼此对峙着。
　　几分钟以后，我的电话响了起来。对方把他的身份证号码。家庭住址，还有留的电话都用信息的形式发在我的手机上了。我得意的大声念着。念完了，我说：你们可以走了。我会去找你们的，找到一个，另一个还会找不到吗？是你们先和我过不去。我一个人可什么都不怕。你们可是有家，有老婆的。自己看着办吧。
　　说完，我不在理他们了，自顾自的，收拾我的工具。我倒要看看，是他们无赖，还是我无情。
　　　就这样屋子里的气氛紧张起来。那个年龄大的，尴尬的笑着，对我说：「你怎么真着急啊，我们和你逗着玩呢？说好的事，哪能反悔啊，你还真不禁逗啊？」「是吗？」我懒得再和他们废话了，「你们随意好了，不给我钱，也行啊。我也不要了。」我看都不看他。
　　　「要没别的事，你们可以走了。我也累了，该歇着了。」那个年龄大的拿出了３００元，另一个也拿出了２００元，一起给我放在了桌子上。我什么都没有说。只是漠然的看着他们放钱，开路。他们走了。我在椅子上坐了下来，一时间无言。
　　这就是我的生活，这就是收费的女王。如果，我不认识那个Ｍ，我会是个什么下场？？我付出了时间，精力，要得到报偿？这有错吗？我觉得我没有。如果，我不收费。也许会得到一片赞同之声。得到Ｍ调教以后的一片恭维，说我是真的喜欢ＳＭ，是真正的女王。可他们转身离去的时候，我依然还是我。依然拮据。我从来都不标榜自己如何，我只是做好我该做的事情，得到我该得的。不管别人如何的评判我，过去，现在，将来。我依然如故。
　　从那开始，我仿佛更看透了人的本性。这其中当然也包括我自己。我可以直言不悔的承认，我对金钱的追求，已经胜过了爱情。人情。男人。也包括朋友。
　　我拼命的挣钱，拼命的工作。甚至，我有的时候，想过，干脆就辞职算了。因为那时候，我做女王的灰色收入远远超过了我的正当收入。我赢得了金钱，可输掉了的，却是我最珍贵的东西。每次我调教完Ｍ，心里都很不舒服。好象并不是我该为得到而喜悦，而是为失去而黯然。仿佛我最珍贵的东西，一点点流逝。总有那么一天，我会彻底失去我的所有。
　　可我不能放弃我的女王生涯。我要活着，要活的比现在更好。做女王，是生活的捷径。但这条路，有鲜花也有荆棘。但我不后悔这样选择。尽管我会伤的鲜血淋漓。
　　金钱可以得到，我想要的一切。精致的生活，我唯一精神支柱－我爱的书。
　　一切一切，也包括我的那些所谓的朋友。在写这些文字的时候，我很少提到我的朋友。我也有过几个要好的朋友和同学。只是，在我困难的时候，我从来没有想到，要找他们帮助我。也许是我想的过于偏激，父母尚且不能善待与我。何况朋友或者同学。这几年，同学的聚会，我从来都没有参加过。在他们看来，也许是缘于我的自傲，只有我自己明白，那其实是我可怜的自卑。我不敢面对那些功成名就的同学，要知道，我在上学的时候，可是年级里数的上的好学生。可现在呢？在街上偶遇过很多次我的同学，我不是假装看不见，擦肩而过。就是匆匆数语，忙忙而去。我的自尊，真的不能让我把自己的落魄呈现给那些当年并不如我的人。而现在，我尽管用了见不的得光的方式，得到了我想要的，曾经梦想的生活。自由，优裕。还有，我能面对，我的那些同学和朋友了。因为。虽然我的婚姻不如意，但我过的却不比别人差。至少，我可以消费的起，那些我曾经想都不敢想的奢侈的东西。因为我毕竟只是个女人，我也爱那些别的女人都喜欢的，奢华的首饰，漂亮的衣服。昂贵的化装品。那些经历过的苦难，永远都不要再来。我要用我自己的努力。获得我想要的生活。在我的余生，不会在委屈自己，亏待自己。能改变自己的生活，我谁都不感谢。只感谢我自己。现在，我开始和朋友，同学正常的交往了。我觉得我和他们站在了同一个阶层上。至少在金钱的基础上。这么多年，我还剩下了什么呢？只有我可怜的自尊了。如果，我失去了自尊，我自己都不敢想象，我会如何的沉沦。但有一点，我可以保证，即使是沉沦，在那落下去的瞬间，我依然会保持我优雅的姿态。那也是我唯一的，能为自己所做的事情了。
　　
　　９、

　　多发了几句牢骚，那也是我的真心话。还是书归正传吧。
　　在我努力的基础上，我租了个一居室的单元房子。这下可自由了。不会担心邻居的眼光。自己也方便多了。　换了地方也换了心情。我的生活有了一个崭新的开始。看来有付出，就有回报，是千古不变的真理。
　　做女王，我有得意的杰作，有免不了和同好们吹嘘。也有失败的时候。我感谢上天，我的失败，并不多。只是有一个人，我要特别的记述一下。这是个值得尊敬的对手。尽管我失败了，可我还是敬佩他的人品。
　　遇到这个战胜我的人，真的是个偶然。我的生活周而复始。总是按照一种模式生活，以自我为中心，在一个圈子里徘徊。我根本就没有预料的到，会遇到一个能挣脱我绳索的Ｍ。可能是那些找我调教的人，根本就没有想过要反抗。我的确是很有些自我膨胀了。随着做女王经验的增长，我越来越自信了。生活有了改善，我的心情好了很多。和同事的关系也不错，和我的上司也融洽了。我好象是长大了。不，确切的说，应该是成熟了。按说，我应该满足了，除了没有爱情，去其他的，并不缺少什么。但我也有了越来越多的困扰。双面的人生，让我觉得自己游离于两个世界中间。我看不清我的未来。也许，我根本就没有资格来谈论未来。那些调教挣来的钱，已经预支了我幸福。
　　我还是沾沾自喜。我其实也是个贪恋虚荣的女人，比任何人都强烈。很多人不需要付出很多，就能得到想要的幸福。而我只有在ＳＭ的世界里做理想世界里的女王。用那些钱来安慰自己空虚的心。来买那些虚幻的繁华。可我还怕别人看穿我，我极力掩饰。就象一场戏，当一切都落幕的时候，留下的只是黯然神伤。
　　和他聊天的时候，我也一样的自以为是。自我标榜着我的调教水平。他不大回应。只是问问大略的情况。还有我擅长的项目。说到擅长，我当初刚做的女王的时候，是什么项目都能做些，可大多数的时候，只是敷衍而已。消耗时间。时间长了，那些Ｍ都不再找我玩了。所以，我大量的浏览网站，学点精髓的东西，在实践，也在和Ｍ聊天的时候讨论，交流。自我感觉进步还是蛮快的呢。后来我就慢慢的喜欢上了捆绑。就象女孩子小时候，都玩的过的用线绳翻各种花样。只不过是在人的身体上玩罢了。最经典的该算是日本的捆绑。能翻出很多花样，但大部分都是捆绑女奴的。暂且为我所用吧。一样的捆绑，干什么分男女呢。所以我最喜欢玩这个捆绑了。我直接就告诉他，我最擅长捆绑了。
　　好象我们一下就把距离拉近了。他告诉我，他最喜欢捆绑了，喜欢被捆后，无助的感觉。喜欢被解脱的轻松。我心里暗暗得意。看来，对他的征服我已经成功了一半了。他留下了我的电话。可再接下来的几天，他既没有上网，我也没接到他的电话。我也就没放在心上。曾经的我，很傻很傻，对人几乎没什么戒心的。只要打着找我调教的幌子，找我要电话的，我都会相信的。在电话上吃亏的事情多了，以后的文字里，我会有记述的。现在先说这件事。潜意识里我也把他当作那些无聊的人了。
　　周末的时候，我接到了一个陌生的电话。声音年轻，有磁性。是我喜欢的那种。我客气的问他是哪位，他直接告诉了他的网名。呀，是他。原来他并非是我想的那种人呢。我们简单的聊了几句就约好晚上７点，他来我家做调教。
　　接下来，一切照我的模式进行着。
　　和我想象的一样。他干净，举止得体。大约３０几岁的样子。微笑的样子很有吸引力。我对他充满了好感。他和我说话的时候，客气的很。我几乎都有些不忍心对他施暴。也许就是被他的外表迷惑了吧，我动了恻隐之心，呵呵，女王也有弱点，因为女王也是女人呢。我把绳子拿出来，让他挑选。那绳子大概是５－６种的样子。他选择了麻绳。还是那种生的麻绳。绳子上充满了粗糙的毛刺。
　　粗砺，厚重。我对这些绳子天生的有感觉，究竟是什么感觉，我也说不出来只是觉得它们好象是我前生熟悉的东西。没事的时候，我也喜欢摆弄它们。就象抚摸着我曾经的伤口上的瘢痕。就是这些绳子，捆绑了Ｍ的身体，也捆绑了我的心。
　　他顺从的任由我把他捆绑成背剪的样子。他一边微笑着看着我忙活。一边和我说些无关紧要的话。我真觉得有意思。这样的Ｍ还是第一次遇到。我拿起鞭子，他忙告诉我「别拿鞭子，我怕有痕迹。你只要捆绑就行了，别的项目，我都不做。」说是女王，是调教过程中的主宰。但毕竟是要考虑对方的感受的。我没有说话。只是把鞭子放了下来。哼，和我挑战啊。不能打，也不玩别的，只捆绑。
　　难的住别人，难不住我。我倒要看看，我们谁厉害。我表面不动声色。心里已经盘算好了。一个人在一个完全陌生的环境，面对一个同样完全陌生的人，一定会不安的。何况还是失去了自由，被捆绑着呢。但如何让他有这样的感觉，我要有个分寸，选择一个适当的方式。
　　我开始干别的了，看书，看电视，不再理会他了。他开始的时候，还和我说话，后来看我不怎么理会他，他也沉默了。我在屋子里走来走去。偷偷的观察他。果然，他的眼光追随着我。我装着没看见。我拿起屋子的钥匙，慢慢得罪走到屋门口。不出所料，他着急的问我「你去哪啊？」我一边换鞋子，一边说「我要办点事去，一会就回来。」「哎，你别走啊，你怎么这样呢？我怎么办？？」我看都不看他。开了门就下了楼。
　　我真的没有担心什么，我对我的捆绑技术相当的自信。所以根本就没想过，他万一挣脱了绳子，接下来会发生什么？
　　当我打开门，我楞住了。地上杂乱堆放的那些绳子，被整齐的缠好了，放在门边，鞭子和口塞什么的小玩意，也放在了一堆。他却坐在椅子上，悠闲的翻看着我的一本书。我尴尬着，不知道怎么说话了。他看到我进来，笑了笑，说道「我简单收拾了一下，不知道你什么时候回来，我就看看你的书。」我还是第一次，要应对这样的情况呢。我只掩饰着说「哦，没关系。」他大略也看出我的不自在。接着说：「我还有事，钱我现在给你吧。以后我们有机会再玩。」说着把３００元钱递给了我。我怎么还能收这个钱呢。于情于理都不可以的。有道是：君子爱财，取之有道。是我该得的，少一分也不行。不是我该得的，我不能拿。我推给他「不行，这个钱我不能要。失败的ＳＭ游戏。下次，我成功了，你再给我好吗？」他没有收回去，把钱给我放在了桌子上，「王倩，你别客气。你也没什么失败的地方。钱，你拿着，我告诉你，为什么我能挣脱，是因为，在你捆绑我的时候，我一直和你说话。分散你的注意力。并且在你捆绑我肩膀和手臂的时候绷着劲。你捆绑完了。我一懈力，就有了足够的空隙。所以我挣开了。」原来如此啊。我说呢，我还没有失败过呢。我笑了。以后这样的错误我不会再犯了。我拿起桌子上的钱，放在他的手上。」谢谢你告诉我原因。钱我还是不能要。」他不说话了，拿着钱，看着我说「好吧，我请你吃饭去，行吗？」我笑着答应了。
　　吃饭，聊天。我又有了个新朋友。他又教会我很多关于捆绑的东西。在普通人眼里，我们两个都是变态的人。可真的在茫茫人海，能遇到既能聊生活，也能聊ＳＭ的人不多。也是缘分吧。
　　他是我的第一次失败，也让我长了经验。我也有惊险的事呢。也记述一下吧。
　　做女王的时间长了，我觉得我看人的眼光都不一样了。其实生活中处处都有ＳＭ的痕迹。只是普通人根本就没有发现，或者是很多人根本就没有想到罢了。
　　在我找房屋中介，寻找合适的房子，要搬家的时候。我就发现了一个人，典型的恋足者。他是一家房屋中介的老板，大概有５０多岁的样子。很精明，一看就是个生意人。我因为职业的需要，我自己也喜欢高跟鞋。所以经常穿。只是有了钱，品位也变的精致了。那天，应该是中午，我已经走了很多家的中介，也问了很多人。没有合适的。走到他的门市的时候，我进去了。当时只有他自己在。
　　天津这几年，到处都是拆迁，到处都在盖房子。建设的很快。房屋中介也比比皆是。
　　我累的一屁股就坐在了沙发上。和这样的人，我也没必要顾及什么淑女形象了。」您这有独单的房子出租吗？」看到有生意上门了，他的脸上堆下笑来「有，有。我给你看看。你先坐会儿。」他拿出登记的记录，翻看起来。我趁机把脚从我的高跟鞋里解放出来。他就坐在我的对面。在他不经意间抬头，要和我说话的时间，突然把眼睛就定格在我的脚上了。也就那么几秒中，我看见了他眼睛里，有什么东西在闪光。然后，他又一边看记录，一边和我说房子的情况。职业病。我自己在心里就否了自己的判断。哪有这么凑巧的事情呢。
　　他说了好几处，都不是我满意的。我想再转转，问问别处。于是，我站了起来「谢谢您，我先看看别家吧，没有我再来。」他看我要走，忙站起来，「大姐，累了歇会再走，我给你倒点水。」哼。我轻轻的哼了一声。」那麻烦您了，我还真是累了。」我又坐了下来，我故意把脚伸直。果然，他的眼光跟着我的脚。
　　「大姐，你穿那么高的跟，够累的。」
　　「是啊，高跟鞋好看，可就是穿的时间长就累的很呢。」
　　「您这鞋可够漂亮的，皮的吧？」
　　「是啊，今天走了一上午，都有点脏了。」我试探着说。
　　「您怎么知道是皮的呢？看来您对些还真有研究啊？」
　　他凑过来。伸手就把我的鞋拿起来了，一边仔细的看，一边闻着鞋子里的味道。我的脚是汗脚，走路长了出汗的味道，混合着皮革的味道。喜欢恋足的人都喜欢这个味道。这个人做梦都不会想到我会明白他的小秘密呢。」大姐，您这鞋，和您这脚真好看。」「可惜鞋有点脏，你给我擦擦吧。」其实现在写起来很简单，可当时，真的很冒险说这些话。我没有想过，万一他不是有恋足倾向的人呢？那该多尴尬。也许他会觉得我是那种轻浮的女人呢。
　　那时候的我，做什么事情都不顾后果，冲动。可我没有猜错。他殷勤的用手，把那些沾在鞋上的尘土擦干净了。
　　我默默的看着他擦鞋的样子。一时间，无言。不知道该为窥视到了别人而快乐。还是为自己的职业习惯而悲哀。即使我知道了他是个Ｍ，我又能做什么？这完全是多此一举的事情。可当年的我，就是这样。我自己又当如何呢？难道我就伪装的很好吗？难道就没有人窥视了我的隐私吗？过去了那么久，我不记得了他的相貌，可我依然记得他拿着我的鞋子的神态。他的那个年龄，不大可能会上网，也可能不知道什么是ＳＭ。这个小小的秘密，也许他喜欢了很多年，不为人知。和我一样也是孤独的灵魂。我没有觉得他变态。也许我更能理解他。可我，不能点破他。我只能选择无言。
　　如果说，我追求金钱的欲望远远超过其他的人，我承认的确如此。那是因为我曾经的贫穷。所以我感受到了金钱的忠诚。可我的内心，还是渴望着，有知己朋友。那种渴望却比任何人都来的强烈。从我最初开始做女王，到现在。我也曾经试图去结交那些和我同样做女王的朋友。那时的我，对同好的认识，远远比现在幼稚和单纯。可事实却不是象我想象的那么简单。
　　在我做女王之前，天津已经有几个在同好圈子里很有名的女王了。其实这个圈子，说大不大，说小也不小。而现在，其中一个已经不做女王了。另一个也去了外地。热闹繁华的ＳＭ圈子，因为她们的离开而一时冷落了下来。现在，上网的人多起来了，喜欢ＳＭ的同好多了起来。可能是因为现在的人，生活压力比较大，或者是接触的东西多了。一般的游戏，已经觉得很平淡了。只要追求更新鲜，更刺激的东西来缓解压力吧。但其中不乏真正喜欢ＳＭ的人。而女王也多了起来。在ＱＱ搜索上，你只要打上女王这个词，那结果会出来一大串呢。
　　而我，却一向的孤芳自赏。说实在话，也许是因为读书人的通病。我不大看的起别的女王。做事情也一向的我行我素。有时候，在和Ｍ聊天的时候，提到别的女王的时候，我都会很反感。我喜欢在我的世界里，做好我的女王就是了。其他的我没有任何兴趣。我愿意伤害任何一个人。但我也不想被人来伤害。世上的事情真的很难说清楚的。说来也真的很有趣。越是不想做什么，那些人和事，却跟随而来。
　　那段日子，我就在我的世界里徜徉着。没有情感的困扰，没有生活的艰辛。
　　一切都是平静的，平静如水。
　　我常给同好留电话，有时候打来电话的人，我自己都分不清楚谁对谁。说出来也很可笑啊。写到这，我停了下来。为那些曾经，傻的可笑，单纯的可爱的那些过往，会心一笑。
　　我连续好几天都接到了同一个人打给我的电话。刚接到他电话的时候，我也问过他，怎么知道我号码的呢？他只是巧妙的避开了我的提问。说是曾经和我聊过天。我并没有深究什么。我客气的问他有什么事情找我呢？他很直接的告诉我，要找我做调教。费用的事情，他知道价格。没有问题。有生意上门当然好。我想都没多想，就答应了下来。和他约了转天晚上７点。
　　谁知道，我下班的时候给他打电话，却是关机的提示音了。我连续拨了几次，还是这样。算了。想想我也没什么损失就罢了。我回了家。晚上１１点多，我的电话响了起来，就是那个失约的人打来的。我想想，还是接了。」今天的事情请你给我一个解释好吗？」「哦，真的很抱歉，我工作临时有变化，不能来了。
　　你别生气，我要是没有诚意，还能给你打电话吗？」「你是做什么的啊？还够忙的？」对方沉吟片刻说道「我是个警察。今天有任务。所以失约了。」我的心，砰的跳了一下。警察？他要干什么？
　　说不上怕，只是觉得不舒服。如果，他是有意伤害我，怎么办呢？在我的意识里，我并不在意什么警察和法律。我也咨询过律师，在中国的现有法律条款上，还没有一条针对ＳＭ的。我只是个人行为。虽然涉及了金钱的交易，但却没有涉及到性。所以，我并不怕他会伤害我。只是觉得有必要对他防备些了。
　　「你要是忙，就算了吧。」「看，你生气了吧？我就找你，谁也不找。明天你有时间吗？我们明天还是７点，行吗？」我真的不晓得怎么拒绝他了「好吧。
　　我等你。」管他呢，明天的事情，到时候再说吧。
　　在他来之前，我把工具全都藏在了阳台上。在没有确定安全的情况下，我不想让他看见这些东西。这也算是自我保护的本能吧。我也没穿太能表现我身份的衣服。当我见到这个人的时候，我还真没觉得他象个警察。衣着普通，相貌也不算出众。没什么特点。也许没有特点就是他的特点呢。
　　我把他让进屋里，他并没有坐。只是在屋子里四处游走，查看。我看着他一副肆无忌惮的样子，我明显的感觉到我还司被骗了，他不是来玩ＳＭ的。真正的Ｍ，不会是他这样的。玩的时间不短了，这点，我是不会看错的。恨的我真想给他一耳光。我不仇视任何人，只觉得这样的人没有素质。我也不明白他的目的是什么？既然你这样，我倒要看看，是你厉害，还是我厉害。我抱着肩膀冷冷的看着他，没有说话。我只想看看他到底想干什么？查看一番以后，他回过神来，看着我说「你怎么不说话？」「你要我说什么呢？我的警官大人？」多年的生活磨练，冷嘲热讽可是我的强项呢。」哎，你别这么说，你可是女王啊，别忘了，我还要你调教我呢。」「是吗？我怎么没看出来，你是找我调教的呢？」我不客气的回敬他。他不说话了，我们都沉默着。反正我没做什么，即使你来找我麻烦，也没有证据。我心里盘算好了，不再理他了。我们僵持了几分钟。我觉得恶心的很。我抬起头大声的对他说道「你要是没别的事，可以离开了。我还有事。」「我们好好谈谈行吗？」「行啊，有话你就直接说吧。我不喜欢绕圈子。」「我是李梅的私奴，（李梅，是那个时期，天津很有名的一个女王）我是个警察。我的主人想和你谈点事，她不方便来。让我先和你谈谈，谈好了。她再见你。」我真觉得又好气，又好笑。」你说吧。」「你的活多吗？」「还凑合吧「我不想和他说实话，也没必要告诉他什么。我并不以此为生，因为我有我的正当职业。
　　他看我不大感兴趣，接着说道「我主人就是天生的Ｓ，她生活在一个很高层的家庭里。从小就被人侍侯惯了。女王的气质，特别高贵。找她调教的奴隶太多了。忙不过来。你要是没活的话，可以来我们那。调教一个，我们给你８０元。
　　调教工具前面提供。」我静静的看着他，好象看着个外星人。一时间，我还是无言。除了无言。没有其他词句来形容当时那个状况。看着他有恃无恐的样子，我不想和他再废话了。因为一切的语言对于他这样的人都是没有任何作用的。
　　看我不说话，他接着游说我「你说话啊？你考虑考虑吧，你看看你这房子，是租的吧？连个电脑都没有？你上网吧上网吗？都这个岁数了，还去那地方，你这女王当的，哎。我主人自己家里有电脑。根本就不去网吧。我们的工具特别多，有的肯定你都没见过。」
　　「哦，是吗。你主人那么优秀，我怎么能和她凑合呢。我这个人又没钱，又没房子。连上网都要去网吧。拿什么和你们凑合呢。你们还是找别人吧。留着你们的８０元干点别的吧，以后象你今天这样无聊的事少做。」我走到门口，打开门，优雅的做了个请的手势「走好。」他没想到我说完话就直接打开了门。张张嘴，似乎还想说什么。我又说道「请吧，您呐。」微笑着，我看着他出去了。砰的关上了门。
　　我抱着枕头哭了。我不敢哭出声音。怕被人听见。其实是怕自己听见。我撕扯着枕头。眼泪滚滚而落。我的自尊心让我接受不了这个羞辱。我不知道我究竟做错了什么，要被陌生的人，如此羞辱。李梅，我也听说过。具体情况我并不了解。更没兴趣了解。她为什么要这样对我呢？是不是因为我也是女王，正应了那句老话：同行是冤家吗？我只是我，有我的经历，有我的人生态度，有我的人生准则。难道她就没有吗？如果她真的是在优裕的环境下长大的。又那么优秀。那么有素质的一个女人，应该待人同样是宽容的啊。为什么要这样做呢。今天的我如此的落魄，不是我的错。而我的灵魂和自尊却是和其他人一样的。没有什么分别。咬紧牙关，我挣扎着过了多少难过。挨过多少苦痛。只有我自己知道。所以，请不要伤害我。
　　我尽情的宣泄着自己的情绪。哭累了，抓疼了。我累的不想再动了。就这样，我把头深埋在枕头里。慢慢睁开眼睛。四周都是黑暗的。屋子里静悄悄的。除了我自己沉重的喘息声。再也没有一丝声音了。脑子里只有他刚才说的话，在重复，不断重复。他的脸也不断重复的出现我面前，时而嘲笑，时而鄙视。
　　我一向自尊的很。我没有得罪过他们。为什么找上我的门来呢？我也曾听圈子里的人他起过她。据说，连上网都不会，也没有学历。原来的她只是做家政出身的。究竟如何？我根本就没兴趣知道。一个人有一个人的世界。我只想自己管好自己，过属于自己的生活，也不得安宁吗？我没有钱，没有房子。我的生活拮据。我的无奈，那不是我的错。我已经努力的改变着自己的生活。这一切，都是我最深切的痛。源于内心，难以言喻。现在却被别人当作轻视我的理由。这也许就是现实吧。至于雇佣我给她挣钱的事，真亏他们想的出来呢，我虽然没有钱，但也不会去做那样的蠢事。看来，他们太小看了。即使，有那么一天，我流落在街头。那也只是我的命运。我也不会去屈从任何人。
　　选择了这个方式，跑到我的家里。我只会觉得很不光明。ＳＭ，也许就是个不能见光的东西。也许都不能在大庭广众之中大声说出来。只能选择黑暗。可人的心是可以选择光明的。我可以在心里为我的ＳＭ，为我的朋友和同好们保留着一小块地方，让阳光可以照耀到我们的身上。让我们的心都得到些微的温暖。
　　拿起电话，我拨了萧哥的号码，想想又按掉了。没用的。我只是我，我左右不了别人，但能左右我自己就可以了。我有今天的生活，已经是我努力的结果了。比我最困难的时候强的太多了。他们又了解我多少呢？想想也就释然了。
　　以后的日子里，关于她的传闻，无数次的被同好们提起，到了我这里，我都不置一词。因为我对这个人，无言就是我的评价。
　　有的时候，命运的安排，不由自身的，我也是。本来ＳＭ只是我的一个秘密。在生活中，我尽量的保持着低调。可这个世界太小了，还是被同事发现了。我又陷入了另一个生活的旋涡。
　　我的单位也有电脑，我偶尔的也在上班的时间，偷偷的聊会ＱＱ，看看网站什么的。可下来的时候，我都会把那些痕迹消除的。每次都做的很谨慎。可还是被我的一个同事发现了。每天中午吃完饭以后，别人大多数会出门，去外面散散步。而我却懒得动，要上会网。不管怎么小心，总有疏忽的时候，我犯了个原则性的错误，ＱＱ忘记关了。这个太低级的错误给我带来了很大的麻烦。
　　我深切感到了人言可畏的可怕。在以后的日子里，单位里关于我，有了好几种版本的传言。不管是哪种，我都是变态的女人。那么可怕啊，变态这两个字。
　　尤其是我还是个单身的女人。在单位里，原来有几个和我很要好的姐妹，也和我疏远了。刚开始的时候，我并没有太在意。爱说什么就说什么，说累了，说腻了，自然就不说了。可我还是错了，也许别的事情都是按照这个模式进行的。可变态或者是虐待，这个词太恐怖，太敏感。满足了人类一切想象的空间。于是，我被当做了纯粹的异类。被孤立了。到处都是冷漠的眼神。猜忌的窥视。同事们吃饭，聚会也不再找我了，下班的时候也没有人约我一起去逛街了。我就这样被排离了人群。
　　这一切都仿佛是梦境。我的脚软软的，心也软软的。一切都是虚幻的梦境。
　　我想有个肩膀可以依靠，我想有个人，能给我一个温暖的拥抱。哪怕只有片刻。
　　我也会感动的哭的。而现在，就有这样一双手，抓住了我。我微笑，不管她是男人，是女人，至少我有了朋友，或者是伙伴。我怕回到那个一个人的家。怕孤独。怕那些没完没了的梦魇。
　　说不清楚，是在清醒，还是在酒醉中。我随她回了她的家。我只记得，身边有个可以照顾我的人。头痛欲裂。我只想睡觉。这一刻，身边终于有了个伴，我再也不怕黑暗了。其他的我什么都不记得了。半夜醒来，四周都是黑暗，而旁边却有呼吸的声音。有只手，搭在了我的身上。我的头脑异常的清醒。是她。我想坐起来，可发现身上的衣服已经全都脱了。我赤裸着。我下意识的摸了摸自己的下身。还好，什么都没有。可我转念想想，即使是发生了什么，都是女人。她又能把我怎么样呢。

　　１０、

　　可能是她并没有睡熟吧，她伸过手臂，抱住我。」宝贝，你醒啦？」「谁是你宝贝？我怎么到这来了？」她看我生气了，就坐了起来，把床前的台灯打开了。我只觉得眼前一片白花花的。是她的裸体。我跳下床，真的不适应，我一直认为，我可以接受很多新鲜的东西。包括女同。而现在，一个真实的女人，而且赤裸裸的，就这样在我面前了。我发现我还是不行。不管她怎么样的温存，我还是喜欢男人。」我要回家「我看着她，大声的说。」这么晚了，明天好吗？你生气了呀？我来侍侯你啊。」哦。我忘记了，他不仅仅是女同，还是女奴。我的怒气由然而生。
　　「你家能洗澡吗？」「能啊，宝贝。你要洗吗？我给你洗吧「。我走到床前，伸手就把她的头发揪住了。」你给我下来，跪着和我说话，谁是你宝贝？要叫我女主人。懂吗？」我看着她的眼睛，大声命令道。男人是这样，女人也是这样。趁我醉酒之际，乘虚而入啊。她连滚带爬的下了床，跪到我面前。」是女主人。」我要洗澡，你给我搓背「「是，女主人。」看着她下贱的样子，我的心里涨满了征服的强烈快感。也许是做女王的时间长了，开始潜移默化的喜欢上了这个感觉，在凌虐别人的时候，找回自我。强大自我。
　　温暖的水流包围着我，在水流中，我闭上眼睛。眼泪凄然而下。这就是我吗？我的生活吗？充斥着异类的东西，我已经沦落到了这种状态吗？我一直是个理想主义者，我所追求的并不是这个样子啊。现在，我想要的，和我现有的渐行渐远。可我却无力做什么。只能眼睁睁的承受。除了接受，我什么都做不来的。
　　洗完了澡，我躺在床上。她讨好的问「女主人，要我给你按摩吗？」「恩「我闭着眼睛。我不想看见她。折腾了大半夜，困意又悄悄袭来。
　　有什么温暖的，热热的东西，软软的，一点点的从我的脚指，开始舔舐。我没有搭理她。随她的便好了。我只是享受着她的服务就是了。她开始一边舔我的小腿，一边按摩。我不耐烦的踢了她一脚。别舔了，刚洗完。你只按摩就是了。
　　她顺从的答应着。一双手，不轻不重的捏弄着。我不想和她说话，朦胧中，只感觉她轻轻的抚摩着我的下身。我心里清楚的知道她要做什么，也知道她是个女人。可我却阻挡不住，那来自身体的快感。想说话，却没有出声。
　　那是一段孤独的日子，虽然不长。却足以让我为戒。以前的我，总是埋怨造化弄人。可是这件事情。却只能怪自己。也许是命运看我太得意了吧。以前的孤单感觉只是来自内心。那段日子，却是连外面的世界，都让我觉得没有了朋友。
　　每天上班的时间，对于我就是一种煎熬。面对四周暧昧的眼神，我无意去让他们解释什么。我只能装做什么都不知道。就算是自己骗自己的掩耳盗铃吧。辞职的事情，我想过，可后来还是放弃了。按照我的学历，找个工作并不是什么难事。
　　可我却很怕刚到了新环境下，那段适要应的日子。一切都要重新开始，新的工作，新的同事，新的人际关系。我是个怀旧的女人。我喜欢在一个熟悉的环境里生存。
　　我原来的那个朋友，就是旅行社的那个导游大哥，曾经和我说过一句很经典的话。至今记忆犹新。
　　不要埋怨生活亏待了你，只要你把态度放在一个正确的位置上。生活一定会给你微笑。态度决定一切。
　　告诉我这些话的人和那些陈年往事。已经离我很遥远了，但这句话，我会在我有记忆的时候，永远都记得。
　　我坚持着，一切如常吧。可发生了一件事，让我再也忍耐不下去了。我的主管是个大约４０几岁的男人。相貌很憨厚的样子。平时处事的时候，感觉人品还行。和我也谈的来，因为我是单身，对我也很照顾。我一直对他是很有好感的。
　　可自从我被成了议论的焦点，他对我的态度大变。变化的速度太快，颇有些步孙悟空的后尘。
　　刚开始的时候，是语言的挑逗。中国人的语言丰富，词汇可以多重理解。他也算的上活学活用了。我有几次不想理他，可后来他竟然发展到了动手动脚的程度。也正是此君的行为，让我觉得江湖险恶。我还是赶快撤退的好。　可能此君认为喜欢ＳＭ的女人，或者是变态的女人，是来者不拒的。其实也不能怪他，很多的人也都是这样认为的。他不过是大多数人的代表罢了。我并不恨他们，我能理解他们的想法。要怪我也只能怪我自己的疏忽。既然我选择了ＳＭ。我就要接受它带给我的一切。以前我得到了金钱，现在我得到了孤独。这两者是相连的。
　　我不能拒绝。因为从一开始就注定了如此。我无从选择。
　　从辞职，到我回家。很短的几天，就办理好一切手续。我迅速的摆脱了那个小社会。
　　我的生活，又回到了原点，一切都是一张白纸。我面临着新的选择。不用去上班了，可心里还是有点不舒服。我没有急于找工作，而是想放松一段时间。就在这个时候，我和一个新朋友，建立了友情。她和我一样，喜欢ＳＭ。只不过她喜欢做女奴罢了。
　　不上班了，我天天做蜘蛛，趴在网上。我知道我已经有了网瘾。可我也只能这样了。我的生活中不能没有网络。它不仅仅给我带来金钱，也能消除我的寂寞。如今的我，更是以电脑为伴，它的真实超过了人类。电脑永远都学不会背叛和现实。
　　她在我的ＱＱ上，有很久了。我没有女同的倾向，所以，每次我们只是例行公式般的问候几句，就沉默了。那天，我们打了招呼，她奇怪的问我「怎么上午就上来了呢？」我告诉她，我被炒鱿鱼啦。她关心的问我，是不是心情不好啊？
　　其实除了心里不大舒服，别的倒也没什么。我给她发了个掉眼泪的ＱＱ表情。她马上回复了一个拥抱的表情。我们就这样聊了起来。我发现我和她还是比较谈的来的。也许，在特定的心情和特定的环境下，人的心态也不尽相同吧。
　　她主动约我晚上见面吃饭，要是平时，我是根本就没有兴趣的。可那次却一口答应了。同是女人，见见面又能怎么样呢？
　　晚上７点，我如约而至。下车的时候，她已经等候在饭店的门口了。在车上，我从很远的地方，就看到她站在门口。直觉告诉我，她就是我要找的人。下了车，我们互相打量了一眼。她主动走过来和我打招呼。说真的，我真有些失望。
　　她是个其貌不扬的女人，大约有３０岁左右。个子也没有我高。我们聊了几句，感觉还行。没有陌生人之间的生疏感，仿佛我们以前就是老朋友。我知道她喜欢女人。可那种感觉说不上来。很奇妙。她把手放在我的臂弯里，我觉得一下就把我和她之间的距离拉近了。我看着她，嫣然一笑。
　　看的出来，她很高兴。我还是第一次和女Ｍ接触，何况她还是个女同。我很想个她做朋友。吃饭的时候，我们聊了很多，男人，女人和性。和她聊天的感觉很放松，不必担心隐私的泄露。我可以对她说我真实的想法。当然也包括性。她告诉我，她从离婚以后，就觉得男人不能再相信，而开始喜欢女人。并诱惑的告诉我，只有女人最了解女人喜欢什么，想要什么。我平时是不喝酒的。那天也破例喝了很多。我酒量本来就不大，我也感觉的出来，她有意要灌醉我。不知道为什么，我并没有拒绝。更是装做什么都不知道的样子。也许，在我潜意识中，也渴望着一次放纵，渴望着新鲜的刺激？吃完了饭，她抢先付了帐。我已经是半醉半醒了。她挽着我，我能感觉她紧紧的贴着我。我心里一片迷茫。」宝贝，我们回家好吗？」是谁？是谁这么温柔的呼唤？我不由得闭上眼睛，温暖的呼吸吹拂在我的耳边。我点点头。心里有温润的潮水蔓延开来。我什么都不要，只要这种感觉。我要让潮水涨满了我的心。
　　是女人最了解女人吗？还是女人最了解自己呢？也许兼而有之吧。那只手，轻柔，就如同春天的风，抚过田野里干涸的荒田。我听的见自己的呼吸。时而急促，时而舒缓。闭着眼睛，我享受着这一刻。是我爱过的男人吗？「感觉好吗？　宝贝？」是谁？蓦然睁开眼睛，我皱起了眉头。我看见了始料未及的场面，她伏在我的身下。头发披散着，裸露的背，在昏暗的灯光下，闪着白皙的光。我突然觉得恶心起来，和刚才那种美好的感觉截然相反。我觉得，身上起了一层的鸡皮疙瘩。我只想知道厕所在哪？我不行，真的不行。
　　原来以为，我没什么不能接受的，可这同性的感觉，我真不敢恭维。也许说明我还是比较正常的吧。
　　我坐起来，猛的推开她，她吃惊的看着我，满脸的不解：「怎么了？女主人？你不喜欢我这样侍侯你吗？」
　　我下了床，一边穿我的胸罩和内裤，一边低声对她说「姐姐，我不喜欢这个。我只是收费的女王。别的我都没什么兴趣。我也不是天生的Ｓ。你懂我意思了吧？」她似懂非懂的点点头「我只想让你舒服，难道你不喜欢这样吗？」我愠怒的走到她面前「我没有女同倾向，就是调教，我也是收费玩的，懂吗？」「可我没别的要求，就想常和你在一块。」看来我刚才的话算是白说了。我穿好衣服，把她也扶了起来，「姐姐，你先穿上点衣服，我们好好聊聊，好吗？」我没有再和她表示什么，我知道，说什么都是没有用的。她不会明白，也不会了解我的想法。如果仅仅是做朋友，那么我们没有任何问题。但涉及了其他，那是我不能接受的。我也不能接受我的生活二十四小时都在ＳＭ中。我要有属于我自己的空间。
　　我半躺半靠的倚在她的床上，她还算的上是个有生活情趣的人。一居室的房子收拾的干净，整洁。沙发上散落着还没有绣完的十字绣。喜欢十字绣的人，都是性格比较沉静的。人都是有双重性格的，都有着不被人知的另一面，只不过，我今天看到了她的另一面而已。也不足为奇吧。
　　她简单的穿上件睡衣，我们躺在床上聊了起来。可能是因为刚刚我们亲昵的接触吧，我们都很随意了。原来，她和我一样，也是离婚的。只不过没有孩子罢了。在她上中学的时候，就发现她喜欢同性的女孩子。后来，一直按部就班的交男朋友，结婚。后来，又离婚。离婚以后，一直自己生活。学会上网才接触了ＳＭ。她原来也从网络上找过几个女同的伙伴。只是时间不长就分开了。我好奇的问她？」既然你是女同，那么为什么又做Ｍ呢？」她笑了笑「我喜欢做主动的一方，喜欢让另一方舒服，享受。其实我做女Ｍ，也只是为了新鲜的刺激。我不喜欢暴力。」「那你这样也不是长事啊？」「我不想那么多，想了也没用，现在就挺好的。」哦，原来如此。我不能评价她什么，只要在不伤害别人的情况下，过的舒服，自在，觉得快乐就可以了。其他的，还有什么重要的呢。我真的很羡慕她，羡慕她活的简单。羡慕她的心态。我们折腾了大半夜，天已经开始蒙蒙亮了。我们都困了，她提议我睡醒了再走。我欣然答应了。这次，我们没有做任何身体上的接触，各自睡去。
　　这次的亲密接触，让我接触了原来我不曾想象的到的世界。原来，除了我，还有另一种女人，另一种人生。也让我了解了女人的另一面。这个世界太精彩也太疯狂了，而我总是徘徊在那世界之外。永远都融入不了。这就是我的悲哀。
　　不管是快乐还是悲伤，生活就如同湍急的流水，带着我义无返顾的向前，一直的向前。我不能停止我的脚步，眼睁睁的看着那些风花雪月，那些快乐，都被抛进了旋涡。我想抓住什么，却只能掠过。
　　我没有急于找工作，而是给自己放了一点时间的假。我需要放松自己的心态。那段上班的时间太压抑了。我需要调整我的心态，我需要有个肩膀让我来靠一靠。哪怕是短暂的一刻。女人终究是女人，我真的需要个男人。不仅仅是生理上的需求，更多的是，我需要个宽厚的胸膛。我需要个正常的生活。我没有别的途径来寻找，唯一的途径就是网络了。我的生活过的太寂寞了，一个人孤独了那么久，我真的很想找个可以托付终身的的人。哪怕他很普通，哪怕他没有什么钱，只要有颗善良的心，能够真心的待我就可以了。
　　以前，我上网的时候，目的想太强，跟本就不和ＳＭ以外的普通人聊天。现在我可以有时间，来寻找适合我的人了。差不多有一个月的时间，我也接触了几个网友。真是五色杂陈，让我大开眼界。下面记述的就是最有个性的一个。
　　我在聊天室里，聊了一个４５岁的男人，他自己告诉我，他是个离婚的男人。我并没有叫女王，只是起了个很普通的名字。我们聊的很开心，互相留了电话。后来的几天里，他常常给我发短信，嘘寒问暖。尽管只是文字的关心，我也觉得他人很好。顺理成章的我们就见了面。他个头不高，穿的太普通了。能看的出来，经济条件不是很好。我并没有在意这些，我要的只是颗善良的心。其他的还有什么重要的呢？接下来的一段时间，我们几乎天天见面，一起逛街，一起吃饭。我了解到，他的单位不是很景气，挣的不多。所以我付帐的时候比较多些。我只觉得这不算什么。只要他对我好，就行了。事实上，他也这样做了。接下来有趣的事情发生了，简直太经典了。我决定，有朝一日我改行说相声，我一定把他改成一段子。
　　大概是在傍晚的时候，我接到了他的电话。电话那边的他，很着急「倩，我妈妈在家的时候摔着了，我在医院呢。要３０００押金。我没有那么多，就手边的１０００多，你能救急给我拿点钱吗？」我还真犹豫了。不给他吧，我觉得他人不错，还想着能和他处下去。给吧，毕竟不太了解。我半天没说话，可能他也感觉出来了，接着说道「我的钱都存银行了，是定期的。现在也取不出来啊。你先借给我，明天我就取出来还给你。」听到他那边的背景音，嘈杂纷乱。再加上他语气焦急，我不由得答应了。」恩，好吧。」我们约了地方，我拿给了他１０００元钱。看着他匆匆的离去，我突然有点不祥的预感。事实恰好证明了我的感觉是非常准确的。转天我给再打电话，他说什么都不接了。我真的非常生气，不仅仅是生气他的险恶，还生气我的轻率。我连他的家在哪，我都不晓得，仅仅凭他几句甜言蜜语就相信他了吗？１０００元不是很大的数字，但这种欺骗的行径是我最痛恨的，也是我不能容忍的。我决定惩罚他。我有他的手机号码，估计他是万万没有想到，我能通过他的号码找得到他。上次提到我有个Ｍ，在移动通信上班，我这次又找了他。没过一天，我就知道了他的家庭住址和固定的电话。
　　当我敲开他家的门的时候，他惊呆了。尴尬的看着我，我倒笑了，他的老婆适时而出，还问我是谁？我把他发给我的短信，拿给他老婆看的时候，他老婆狠狠的给了他２个耳光。我觉得太可笑了，太拙劣的谎言，居然把我骗了。也许我本来就是个笨女人吧。没有费太多的劲，我拿着本该属于我的钱离开了他的家。
　　至于他会有什么结局，那就不得而知了。
　　这件事情，也让我对男人有了更深刻的认识。我再也不相信网络上会有真情了。那些曾经美丽的幻想，随着时间的流逝都埋了吧。
　　
　　１１、

　　在不上班的这段时间里，我玩了很多次的ＳＭ，有时候，一天就玩２次。钱挣的也不少。可也遇到了很多问题。我越来越发现，我有些调教做不了。比如：
　　黄金。我就做不了。我忍受不了那种味道。后来，我也遇到了要找２个女王玩ＳＭ的。我自己终究是一个人，有太大的局限性。我想在我的朋友中寻找可以接受ＳＭ的，但我知道，我需要时间。去潜移默化，去让她接受ＳＭ。还有，我相信金钱的魅力不可阻挡。找那些经济条件不好，也不是什么难事。
　　因为我已经有了２次深刻的教训，我只能在我的朋友中发展了。以前的同事，可不在我考虑范围中。我要和以前的世界永无牵涉。我要选的，还必须是不会上网的，要是她会上网了，懂得了自己找Ｍ了，还有我什么事啊，岂不是要教会徒弟，饿死师傅了。
　　反正我也不上班了，我开始实施我的计划。多方联系那些我能接触到的朋友，从她们中间再筛选。逛街，买东西，吃饭。当然我付帐的时候多。时间长了，她们也乐得我这样做了。有了初步的接触，我在她们中间暗暗的选择着适合我的那些人。
　　通过我的了解，和一段时间的接触，我选择了我的一个女朋友。她的生活经历也是很坎坷的。那年她２６岁，是我原来租住红桥区的时候，我的一个邻居的女孩子。后来，偶然在我买东西的时候遇到了。她在一家书店做店员。我去买书的时候，她认出了我，我们留了电话。后来，我才了解到，她结婚才３年，老公就出车祸死了。留下了个孩子才１岁多。一个女人带着孩子，生活得并不太好。
　　而且父母都是很普通的人，想帮也帮不了太多。
　　我常去找她玩。她人张的漂亮，人品更不错。很实在，没有太多的做作。命运就是这样捉弄人，偏偏让她遇到这样的事情。这个年龄本该是多么幸福啊。
　　从我本心来讲，我也很想帮助她。也更因为她适合我。我才选择的她。我觉得正是这样的生活经历，才能让她觉得挣钱不容易，金钱才是最重要的。可怎么样告诉她关于ＳＭ的事情呢。这可难了。
　　有一次，我们一起吃饭的时候，她羡慕的说，「倩姐，你都幸福啊。一个人自由，钱也挣的不少。我要象你该多好啊。」我只是淡淡的笑了笑说「丫头，你可别这么说，我也有我的痛苦，也许我还不如你呢。」她睁大了眼睛「啊？不会吧？我要象你，有学历，找工作就能找个好的，挣钱多的就行了。」我微笑着看着她，哼，她哪里知道我的钱可并不都是靠学历挣来的呢。我不失时机的对她说「只要你想挣，你也可以啊。」「真的？不要学历吗？」「不，只要你胆子大，心细，放的开就可以了。」她疑惑的看着我「那要干什么啊？不会是做那个吧？
　　要是那样，我可不干。」我哈哈的笑了「丫头，你想哪去了。我象是做那个的人吗？哪跟哪呀「她笑了。」不过，就有点象演戏。」她更不解的看着我「啊？那是干什么啊？」「你要想干，我就教你。」「倩姐，你也知道，我的状况。我现在就想多挣钱，只要不是干那个，我什么都行。」看着她，我郑重的点点头。她的眼睛里，那种和这个年龄不符合的东西太多了。我仿佛看见了另一个我。
　　不管我是卑鄙，还是正确。总之。我达到了我的目的。她接受了。我有了第一个合作的伙伴。也有了第一个可以谈论ＳＭ的同性别的朋友。我们的目的是一致的。尽管这个时候，我已经爱上了ＳＭ。而她就如同我的最初，仅仅是为了挣钱。我开始教她做女王，给她灌输关于ＳＭ的基本理论。讲那些基本的项目。我才觉得我简直太有才了。居然讲的头头是道，声情并茂。灌输完这些，最重要的，也就是最关键的还是要练胆子。
　　我决定给她找个可以实践的Ｍ。
　　说起来简单，但这个想法实施起来，却不是件容易的事情。如果是不收费的玩ＳＭ，那简单多了。要是收费的话，那么花了３００元钱找女王的Ｍ，哪个愿意找刚出道的呢？再有，愿意花钱玩ＳＭ的同好，都是玩这个很长时间了。女王做的好坏，是瞒不过他们的。我既要收费，还要他们接受这个新女王。有点难度。
　　首先我要包装，说来其实也很简单。每个Ｍ的心中，女王都是高贵的女人，有优雅的气质，高等的学历。漂亮。可我这个小伙伴小雨，却是个没读过太多书的女人，但相貌还是很漂亮的。包装成什么样子，我还真的一时说不好。到时候看情况吧。不过她的言谈举止却让我很为难的。我想努力的改造她，改造成优雅的女人。恐怕是需要点时间的。不过，我相信，只要我想做的事情，没有做不到的。
　　机会终于来了。我的ＱＱ上有个北京的Ｍ。一直想找机会来天津，找我调教一次。我们电话里也沟通了很多次了，谈好了我再找一个天津的女王，价格是８００元，因为彼此的感觉都是很好的。他答应了。我决定等他来的时候，带小雨一起调教他。让她也真切的感受一下现场的真实感受。我要看看她是不是能做个真正的掌握这个游戏的女王。
　　我把我的想法和钱数告诉了她，小雨很痛快的就的答应了。毕竟是有利的事情，我想没有一个人能逃避金钱的诱惑。我和她都一样，是利益，是命运把我们联系到了一起。我的北京的Ｍ约好了周末的上午，他坐９点的城际列车来天津。
　　我把小雨９点就约到了我的家。她也兴奋的很，不停的问这问那。
　　将近１０点了，我估计时间差不多了。开始换衣服。看着我换衣服，化装。
　　她也紧张起来，「姐，我穿什么啊？你调教他的时候，我怎么半？」我安慰她「丫头，你就当演戏，我说什么，你就顺着我说。我做什么，你也按照我说的做。
　　千万别穿帮啊。」「他万一要看出来我不是女王怎么办？」我停了下来，拉着她的手「记住了，世界上本来就没有真正的女王。我们就是演戏。他进来的时候，就开始演出了。你自己觉得是女王，就是。没什么可怕的。还有，我告诉过你，你主宰着他。你说了算。明白？」她坚定的点了点头「姐姐，我听你的。」我忙着给她找衣服，拿鞋子。看着她换衣服。我就象看着我的一件作品，或者说看着另一个我，那个中滋味，很难用文字表述。我的电话响起来了，他到了。
　　在他上楼的时候，我飞快的拍了拍小雨的肩膀。悄声的说：「就２小时，我们的钱就ＯＫ。坚持啊。」她没有说话，只是对我做了个ＯＫ　的手势。
　　打开门，让他进来。寒暄，简单的交流。看的出来，那个北京人很满意我们２个，谈笑风声的。我一边应付那个北京人，掌握全局，一边引导他切入正题。
　　一边观察小雨。恩，比我预料的要镇静。
　　调教的时候，男Ｍ一般都是裸体的。而女王都是要穿性感的衣服。我们也一样。我命令他脱衣服的时候，我看到小雨不好意思的把眼光避开了。调教按部就班的顺了下来。所有的项目，我全部都给她详细的讲过。现在只不过是实践罢了。
　　我和小雨都找了把椅子坐了下来，我开始先调教。按照项目一样样的往下顺，两个女王也不过是把这个程序全部做２次而已。可论到她做恋足的时候，她却慌乱起来。语无伦次的不知道说什么好。调教不下去，就把那Ｍ，支到我这边来。我暗自偷笑，没办法。既然是演戏，我也要演完啊。我把那个男Ｍ拖到她的面前，厉声说「去，给这个主人按摩按摩脚。」他跪着，顺从的捧起小雨的脚，开始按起来。我站在他的身后，把一只脚塔在他的背上，一只手拿着鞭子，慢慢抽打他的屁股。我偷偷示意小雨，打他耳光。小雨于是揪住他的头发，给了他两个耳光。我捂着嘴偷偷的笑着。小雨抬头看我笑，她也微笑。我给他做了个胜利的手势。
　　接下来就顺手多了。我们两个配合的还算可以吧。２小时以后，他满足的走了。当我把４００元递到小雨的手里的时候，傻丫头兴奋的抱住了我。」姐姐，谢谢「我告诉她「这是你应该得的。别客气。」我看着小雨拿着钱激动的样子，我什么都说不出来了。我和她，何尝不是好女人呢？我们谁都想做个好女人，有个爱自己，疼自己的老公。有个幸福的家。
　　可惜，家这个字和我已经无缘了。不知道小雨的命运会是怎么样？但愿她不要和我一样吧。
　　凌乱的工具杂乱的堆在了垫子上，我招呼小雨和我一起收拾。她还是第一次玩，别只顾挣钱，别的不管了。我可没有义务帮她收尾呢。人就是高等的动物，看着她拿走了一半的钱，我心里多少都有点不平衡。女人，多少都会嫉妒的，这是与生具来的天性啊。
　　「姐姐，我请你吃饭去，好吗？」我累的很，也真的不想去。
　　「丫头，我不去了，别挣了钱就花。给孩子买点东西吧。」
　　「姐姐，去吧，我要好好谢谢你呢。这一会挣的钱，可是我多半个月的工资呢。」
　　「哈哈，是吗？以后我们好好合作，钱可不是问题。」她拉着我的手「倩姐，以后你说什么，我都听。我就想跟着你挣钱。」
　　我点了点头「丫头，我知道了。你放心吧。」好歹把小雨打发走，我又坐了下来，一个人发呆了很长时间。每次我都会这样，挣了钱本来是件高兴的事，可我总觉得很失落。是繁华落尽后的黯然。
　　想想还是一个人找点乐趣去吧。
　　我喜欢黄昏的时候出门。我喜欢在夕阳和黑夜交错的时候，一个人看落日。
　　看天际变换的云彩，看街上喧嚣的人群。我在茫茫人海里，却不知道家在哪里？
　　也不知道身在何方？我要去找寻什么？也许是寻找我那颗失落了的心吧。
　　漫无目的，我出了门，我要去最繁华的地方。我喜欢去和平路的商业街。在熙熙攘攘的人群中，我才感觉不孤单。买点东西，安慰安慰我那可怜的心吧。
　　每次做完调教以后，我都要花钱，不管去买什么，我只有在消费的过程中，寻找心理的平衡。那是一种无奈的宣泄。
　　商业街上的人摩肩接踵，我闲逛着。漫无目的。当我转过一个街口的时候，我恍惚看见了一个人。一个男人，好象是他。我的心狂跳着。我追过去，快走几步。当我超过的他的时候，我看见了。是他，是我的初恋。我控制不住，大喊：
　　「李智勇，你给我站住。」他楞住了，定定的看着我「王倩。哎呀，我的天。是你啊。」我扑过去。他一下子就把我紧紧的抱住了。我抱住他的脖子，几乎发狂。我的天，我的老李。喧嚣的人群擦肩而过。在我的眼里，四周什么都不复存在了，天地间只剩下了我和他。
　　这位亲爱的老李同志，可是我的初恋啊。算是情人也许更贴切。我们是大学的同学，当初，在最朦胧中产生了最纯真的爱情。可是当我走进他的家，却发现，现实并非那么简单。仅仅有爱情是很不够的，还有双方家庭的某些平衡。他的家是典型的高干家庭。父辈都是有地位的。而我呢？只是个平凡的女孩子。他的母亲待我客气却不热情。我知难而退。后来毕业了，我们偶尔会联系。渐渐的，生活让我们越来越远了。可我们毕竟是有着微妙的情感的。这么多年，我没有忘记他。他一直保留在我心深处。我的很多同学都知道我和他之间，曾经有那么一段情。只是聚会的时候不再提他而已。我也听别的同学谈到过他。据说他也离了婚，但混的相当不错了。我却从来不主动去打听关于他的事情。那是源于我那仅存的一点自尊啊。
　　没想到，我居然遇到了他。这次我不能在错过了。命运怎么能忍心让我们在分开呢？他握着我的手，从拥抱完，一直没有放开。我也一样。我们就这样一直牵着手，我们这个年龄，按说不该这样冲动的。也许有些事情，只有我们自己才会懂得失去的无奈。相遇是我们天大的福分。他提议去喝酒。我放弃了我的思想。我的眼睛里只有他。当我们找了个小饭馆，坐下来的时候，我才仔仔细细的，安静的打量着他。望着他的脸，那张多少次在梦中依然清晰如昨的脸。多少次的，在我的梦里近在咫尺，而今呢？却就在我的面前。我我们彼此就这样对视着。
　　很久很久，我低下了头。眼泪掉了下来。那泪一滴，一滴落在了我的衣襟。他默默的递给我几张纸巾，我无言的接了过来。此时此刻，我们什么都说不出来了。
　　他抓住我的手，紧紧的握在他的手里。我没有挣扎，也许，在我的心里，无数次的期待着，有这样一个男人能这样待我。我便是再有无数的委屈，都不复存在了。
　　我们就这样面对面的看着，我想我也不再是年轻时候的我了。那个单纯，善良，爱幻想的理想主义者，现在已经变成了满面风尘的女人了。天使变成了魔鬼，他也微笑着望着我。却什么话都没有说。那个傻样子还是以前的他。我突然就笑了，放声的大笑：「哈哈哈哈「。
　　他拿着菜单，不知所以。我也不知道我为什么要笑，可我只想笑。笑我的人生，笑我当初的懦弱。笑现在的我们。笑着笑着，眼泪又落了下来。他一句话都没说，递给我纸巾，就去了卫生间。我看着他的背影，一时百感交集。
　　等他回来的时候，我恢复了原状。我望着他，企图从他眼里看见什么。可什么都没有，只是一片平静。点了菜，端起酒杯。我们碰了杯，「祝你快乐。」他哈哈的笑了：「倩，谢谢，也祝你也快乐。」我点了点头。一饮而尽。平素不善饮的我，那天真是酒逢知千杯少了。我不知道自己能喝多少，可就想喝。」念个诗，象我们以前那样。」「好，你先。我跟下句。」以前我们上学的时候，吃饭的时候常这样。他念一句，我跟着接下句。接不下来的就罚喝酒。他挨罚的时候居多。
　　「君不见，黄河之水天上来，奔流到海不复回。」「君不见，高堂明镜悲白发，朝如青丝暮成雪。」「人生得意须尽欢，莫使金樽空对月。」我微笑着看着他得意的晃着杯子。」我忘了，我认罚。」「哈哈，你也有今天啊？你以前可不是这样啊？老了吧？」「恩，有点吧。你别忽悠我了。不就罚喝酒吗？切，我喝不得了？」「光喝可不行，罚个别的。」我端起杯子，猛的喝了一大口，「行了吗？」「不行，就罚你给我念念你当初最爱念的那个诗，你还记的吗？」我看着他「长相思，在长安。络纬秋啼金井栏，微霜凄凄簟色寒。孤灯不明思欲绝，卷帷望月空长叹。美人如花隔云端，上有青冥之高天，下有绿水之波澜。天长地远魂飞苦，梦魂不到关山难。长相思，摧心肝。」我不再说话了。只是喝酒。喝酒。」你过的好吗？」这句话太多的人，说的太俗了。可我除了这句话，真的没有其他的话可以说了。」我离婚３年了，现在和老爸老妈过。你呢？听说你也离婚了？就是一直没碰到过你。」「我离婚以后也一个人。」「你在哪上班？」「我前些日子辞职了，现在还没找到合适的工作呢。你呢？混的怎么样啊？」他得意的喝了一大口酒：「我现在在市工商局，混个小科长吧。等我有机会给你问问我朋友吧，看看有没有合适你的工作。」「恩，别为难，也别勉强啊。」我淡淡的回了他一句。看着他这样子，我又觉得他似乎和从前不一样了。至于哪里不同，我说不清楚。也许是时间改变了人的一切吧。我不是也一样吗？他现在哪里晓得，我也不再是原来的我了。做女王那些事情，我怎么能告诉他呢？还是别破坏我在他心目中的形象吧。
　　吃完了饭，我们的酒都有点多了。在饭店的门口，我不想回家。他也定定的我，「你说，我们哪去？」「我不知道，听你的。」做男人，还问我？」我问你呢？」他喘着粗气，大声的抓住我的手。」我回家。」我也大声的回敬他。他不说话了，随手打了个车，把我塞进车里。
　　我们一下子靠得那么近。他大声的对我说：「老婆，咱们回家。」我只说了我家的地址，再也无力说什么了。只是酒喝的太多了，心跳的很快。他默默的把我揽在怀里，我依在他的身上，闭着眼睛，那男人身上的味道，烟味，酒味，混合着汗的味道。我紧紧拽着他的衣服。他抓住我的手，「我不，我就拽着你。」
　　「好，好，你拽吧。拽吧。」
　　
　　１２、

　　小小的出租车，窄窄的空间。我希望这一刻，就是我要的，天长地久。我不要那一朝拥有，那是骗人的。我就是这样的傻女人。我可以什么都不要，只要爱情。只要和我相爱的男人相守终身。（很可笑吗？写到这，我自己也觉得很可笑。但当时，我就是这样想的。）我曾经失去了的爱情，现在，我又遇到了他。我知道，他依然爱着我。可我却还是和当初一样。一个平凡的女人，配不上他家的高大门庭。而他呢？早已经不再是原来的他了。走仕途的男人该是经历过很多事情的，该是怎样的实际啊。而我这样的女人和他分明不再一个阶层上。也许，我和他从来都没有平等过。感情在现实面前，永远的都那么脆弱的不堪一击。
　　我跌跌撞撞的拽着他的衣服下了车。我只要和他回家，回家。回家的感觉真的太好了，是我奢望过多少次的，和爱人一起回家。我不放手，我只知道，这紧紧拽住的，就是我的爱。
　　终于，我们回到了我的家。」你放开我，我跑不了「。他拥抱着我。」我不，我就不。」我执拗的拽住他的衣角。他不再说话了，我们就这样抱在一起。什么都不说，什么都没有做。我贴在他的胸前，可以听的见他的心跳的声音。这么多年累积的情感，就这样无声无息的埋藏在我的心里。我不愿意对任何人提起，初恋是一个女人最美好的珍藏。而现在，这分情感还存在吗？我和他现在的行为，算是什么呢？我可以和任何男人做爱，只是和他不行。
　　我推开他，「你走吧。」他什么都没有说，只是坚定的吻了过来。一切的语言，在那个时候，都是苍白的。我所有的坚定都烟消云散了。我愿意做他的女人，我的心愿意随他漂流。不管去天之涯，还是海之角。他是那么的强壮，那么的真实的征服了我的身体。
　　当一切都归于沉寂，我枕在他的臂弯里。感受着他的温存。这一切太熟悉又太陌生了。有种从来没有过的东西，悄然注入了心田，那就是我要的幸福。安定，从容。悠然。我和他都没有说什么煽情的话，还有其他的话，都太多余了。我们之间不需要那些虚伪的东西。一切都是那么自然，随意的发生着。仿佛他就是我家的男主人。我安然睡去了。
　　太阳的光，透过窗帘的缝隙，撒落在了我的脸上。温暖的如同他的手。他呢？睁开眼睛，一切都是那么安静。他走了，我睡的太沉了，连他什么时候起床的都不知道。看着身下揉皱的被单，我羞涩的笑了。原来我只是个小女人。幸福来的太突然了，我要印证一下我的幸福。我拿起电话就给他拨了过去。」智勇，你干吗呢？」我温柔的问道。」你好，我现在在开会。有事回头再说。」不等我说完就挂了。看看表，哦，原来已经是上午１０点多了。怪不得呢。人家哪象我这样的无业游民呢。
　　中午的时候，他没有和我联系。我想打给他，可想想却没有那么做。这一天悠然而过。没有任何他的消息。我不知道怎么会这样？晚上，我终于忍不住，打给了他「对不起，您所拨打的电话已关机。」我楞住了。可我又能说什么呢？我和他什么关系？我有什么权利去要求他？这么多年的单身生活，他也不可能没有别的女人。可能在他看来，我和他认识的其他女人没有任何不同。看来，是我想的太天真了。是我把曾经的爱情，看的太重了。一切都时过境迁。
　　接下来的几天，我没有和他有任何的联系。尽管我的心，被这重逢啃噬的痛楚难当。他却在午夜十分敲开了我的门。
　　满身的酒味，烟味的他，进门就扑过来抱住了我。我挣扎着，我痛恨他那么的轻视我，可我却控制不住自己去拥抱他，回应他的热情。
　　他什么都没有说，只是一味的占有着我的身体。我就象是他的敌人。用他的身体，用他的手，用他的思想，去占据我的一切。什么怨恨，什么自尊。都不复存在了。我沉浸在无边的欲望的海洋。只想随他漂流。去快乐的彼岸。我不能主宰自己的思维，更无法主宰自己的身体。
　　尽管我曾经经历过那么多的男人，可仅仅是肉体的欲望，而不是来自心灵。
　　和他在一起，却是发自内心的渴望着爱，被爱。我喜欢，也愿意被他征服。我愿意做他的女人。这一刻，我只想投入这场忘我的情爱游戏之中。
　　终于他平静下来了，我收拾完凌乱的床。打来温水，帮他擦拭着。他闭着眼睛，沉沉睡去了。我看着他平静的脸，不敢相信，刚才那个粗鲁的几乎面目狰狞的人会是他吗？我的手指轻轻的摸着他的脸，热热的，是那么的真切。我把脸埋在他的胸前。大口的呼吸着他身上的味道。这个男人曾经爱过我，这颗心里曾经有我的影子。我心理有个预感，我终究是会失去他的。因为我们毕竟不是一个世界的人，我只属于黑暗。我永远都不会摆脱那些灰色。而他呢？注定了是属于优越的阳光阶层。过去，他不属于我，将来更不会的。我注定了只是他生命中的过客而已。
　　只愿现在这一刻，时间能够停驻。
　　他的手机嗡嗡的震动。没完没了。我推了推他「你电话。」他翻了个身，含糊了几句，就不再搭理我了。手机响了一会就安静下来了。我又躺了下去，可再也没有了睡意。屋子里一片黑暗，墙上的挂钟，一下一下，那声音在深夜里格外的清晰。我不想猜测，却又控制不住自己去才猜测。那另一边的人是谁？
　　我想做个糊涂的女人，可我却控制不住自己。我悄悄的下了床，从他的口袋里拿出了电话，溜进了厕所。那个未接电话的号码我不敢看，怕看却又想知道。
　　知道了我又能如何？我无法选择。就这样，我拿着那电话，就象拿着个定时炸弹，随时会爆炸。我真的无能为力。我颓然的把头抵在了墙上，还是算了吧。即使是短暂的拥有，毕竟也是快乐的。
　　把他的电话安置好，我重新躺了下去。他就在我触手可及的地方，浑然不知我刚才的所做的事情。我使劲的把他翻转过来，他伸过受臂就抱住了我。我没有动，至少我觉得这一刻，他是属于我的男人。
　　清晨，我被他洗漱的声音惊醒了。没有说话，只是定定的看着他。他也发现我醒了，憨憨的笑着：「你醒了？我昨天喝酒多点了。想你了，就来了。你不生气吧？」我只觉得我想哭。但却是欲哭无泪了。」你觉得我该对你生气吗？」「我不是故意让你生气，还有件事情，我要告诉你。我有个朋友，做了个公司。我把你的情况和他讲了，你去他那上班吧。工资不会亏了你。你去吧。」我不由得点了点头。我为什么要答应他？他为什么帮我找工作？是为了回报我这两夕之情吗？
　　「你别管我的事情，我的工作我自己会找。你不会以为我找不着，才管我吧？」「你怎么这样说话呢？我可没有那意思。我反正是为你好，去不去，随你。
　　」我看着他生气的样子，我得意起来「那可不好说。现在谁知道谁都变什么样了？」我挖苦他。他倒笑了：「你老毛病一点都没变，还是不容人说话。我要是那么想，我还是人吗？我不是坏人，我要是坏人，早就把你那了。」我也乐了：「那可不好说，披着羊皮的狼到处都是啊。没准你就是个变异的品种呢。」他扑过来，在我的嘴上使劲的咬了一口。我痛的猛的把他推开：「属狗的啊你？他利索的开了门，临走的时候，大声的说「属狼。」
　　我捂着嘴笑了。
　　门关上了，他又走了。昨天深夜的那个铃声，给了我答案。这一次，我什么都不想说了。我迅速跳下床去，拿了我的钱包又重新躺了下来。那钱包里大约有１０００多些。我反复摩挲着这些纸币，只有它才是真实的。只要我不消费，它永远都不会背叛我。中午的时候，我收到了他的短信：我喜欢原来的你。我帮你找工作，只是希望你生活的好。你太敏感。
　　可能他说的对，我这样的懒散的生活，无目的。靠着调教游戏去维持生活，不是我想要的。这样的女人，即使是付出了真情，那也是不被男人接受的。曾经的爱恋，不代表着现在。我要赢得他的爱，必须改变自己。那怕是接近，对于我来说也是超越。　对于不懂得实际的女人来说，百岁也是天真。我想的简单的几乎单纯。
　　靠着他的关系，我进了一家贸易公司。他的朋友是这个公司的老总，是他的铁哥们。给我安排的工作很清闲，待遇和薪水都还可以。我知道这一切的优越都是源于他。可我并没有因为这个而高兴，相反，我却觉得很失落。可能是这么多年，我没有依赖过谁，已经不习惯了。我宁愿象公司最底层的小职员那样生活，也不想靠这样暧昧的关系来做这个位置。
　　每天，和所有的上班族一样，我的生活又回到了起点。新的环境和新的人际关系。我的心情随着这样有规律的生活，变的越来越好。这个公司待遇不错，中午还给定盒饭。我渐渐的融入了这个新世界。
　　想在我能回忆起来的东西，已经不是很连贯的了。但有的事情，清晰的几乎透明。可我却已经是置身事外，站在了第三者的角度上了。有时候晚上失眠，看电视到凌晨。让大脑填充那些滥情的电视连续剧，让自己的思维被困倦折磨的筋疲力尽，我也不想回忆。
　　我站在了时空的分界线上，前面是悬崖。后面就是天渊。寒风猎猎，我还是一个人的孤单。那颗曾经炙热的心，也竟变成了化石。仿佛已经历劫了千百年。
　　越是接近了属于那个人的记忆。我越是害怕那些甜蜜的浩劫。每一次的思念都是再次的经历。
　　这个工作是我生命和情感的转折点。自从我走进了那个地方，我的情感和我生命进入了一个新时代，而那段情感则是那个划时代的里程碑上的铭文。
　　我不知道该如何去回忆属于他的这段日子，我也不想对他做任何的评价。我只想记录那３年的情感。我真的爱过了，也恨过了。这３年，我做了职业的女王。也按照我的理想，做了我的女王俱乐部。我挣了很多的钱，也失落了我的爱人。我得到了我的红颜知己，现在却远在天涯。如果，今天可以和死亡挽起手臂，那么我也可以安然的挥手和我的朋友告别。因为，我的人生已经没有了遗憾。
　　我在那个公司，一切都是那么惬意。现在的人们，是太现实了。大约都晓得，我是和老板有点私人的关系。所以同事们对我都很客气。我很感激老李（呵呵，这是我对他的一贯呢称）。可我还真的不奢望和他能有什么结果。
　　我这个人，外表是很冷的一个女人。对什么都不在乎。其实，只有我自己知道，我心里何尝不曾怯懦呢？每一次，做女王调教的时候。在Ｍ还没有进来之前，我的内心除了渴望，欲望，其实何尝没有怯懦呢？只是这些，只是深藏在我的心里罢了。很难对外人而言。在我每次接近情感的时候，我都奋不顾身。可真的触摸到了，却发现，这只是我梦里的那个影子。
　　那段日子，我渐渐的远离了ＳＭ，原离了我的女王。原来那些找我玩的Ｍ，我都推荐给了小雨，至于钱的方面，我也没什么损失。她会从调教费用里面给我一部分。我和老李的关系，我自己都不知道该怎么样去分别，也许这没有分别的分别，只是２个字：暧昧。
　　我们在一起的时候，大部分的时候，除了疯狂的做爱，其他的时候，即使是我们想拥而眠的时候，我也没有了初见他时的激情。更多的时候，我会冷冷的观望着他，看他匆忙的回短信，然后是拙劣的掩饰。我已经不再去窥视他什么了，我只是他女人之中的一个罢了。
　　在太多的接触中，我一点一点的感觉到，现在这个李智勇，和当初的那个李智勇，已经不可同日而语了。当初的他，善良，单纯，热情。而现在的他呢？我越来越觉得我已经不认识他了。有时候，我们和他的那些朋友在一起的时候，看着他们高谈阔论。复杂的人际关系，我只觉得他已经和我不是同一个世界的人了。维系我们关系的除了欲望，还有残存的当初的情感，其他的已经不复存在了。
　　想想他的职业和家庭，我也能理解他的行为。这个社会，除了适应，还能选择其他吗？要不，就接受。要不，就排斥。
　　终于，有一次，在疯狂之后，我半真半假的试探着问他：「老李，你什么时候娶我呢？」他可能是真的没有料到，我竟然这样直接的提了这么敏感的问题。
　　他没有看我，更没有回答就去了卫生间。我躺在床上，静静的看着白白的天花板。心里也是这般白茫茫一片了。这沉默，不就是最好的回答吗？我并非不聪明的女人啊。我没有动，只觉得象是跋涉了千山万水。
　　看着他再次躺在了我的身边，我什么都没有说，只是默默的抱住了他。他也没再说什么，我们就这样在沉默中彼此拥抱着。其实我和他都明白，我们只是拥抱着我们的初恋。未来是什么？我只想说，我的未来那就是一片黑暗的荒原。
　　如果说，当初我还对我们的关系抱着一丝幻想的话，而这一刻，却给了我标准的答案。我和他之间永远都是平行线，一路相伴，却永远没有交点。
　　就在这无休无止的挣扎中，我遇到了他。
　　很多事情都是天意，我从来没有想到，每天开车来给公司送快餐的那个司机，会和我有什么瓜葛。命运就是如此作弄人，把两个不相干的人拉在了一起。
　　遇到他是３年前的仲春，我现在还记得第一眼看到他的情形。我们公司定了他们的快餐。每天来送餐的３个人中，他是司机。一个高高的，壮壮的中年人。
　　相貌端正。我的老板常常中午的时候不在，办公室就归我一个人独有了。其他２个人忙活着分发盒饭的时候，他就在我的办公室休息。刚开始的时候，我不大喜欢和他说话，也没什么可以和他说的。可他，每天中午见到我的时候，都很客气的打招呼。时间长了，我们便熟悉了起来。我真的觉得他这个人有点和别人不一样。至于哪里与众不同，我也说不出来吧。也许，只是一种感觉吧。现在想来，也许就是佛家所讲的，机缘到了，我们注定了相遇。注定了我该偿还前世欠他的债吧。
　　偶尔的时候和他聊天，断断续续的也知道了他的一些情况。
　　他的名字叫：吴安。一个离婚的单身男人。４０岁，可他的样子看起来比他的实际年龄要大很多。曾经出国劳务８个月。被遣返回来刚半年。和父母在一起住。他的衣服，虽然都是很廉价的地摊货，可每天都是干干净净的。
　　夏天来了，每天中午的定餐，增加了一个汤，可我不喜欢喝那样的东西。每次都不要。我更喜欢喝茶。中午十分，喝一杯淡淡的绿茶，顿觉清爽。就这样过了２天，他忍不住问我：「天气太热，你该喝点汤呀？」「吴师傅，谢谢你。我喜欢喝茶。以后不要拿给我了。」「哦，夏天最好就是能喝点绿豆汤。」我笑了：「吴师傅，我一个人，怪麻烦的，再说也喝不了啊。」他看了我一眼：「哦，那我给你带点吧，我们那有。」我客气的拒绝着「谢谢，还是不麻烦了。」「不，不，顺手的事。」说完，他出去了。
　　本来我就没拿他的话当真。萍水相逢的人，有这句话我已经倍感温暖了。不敢奢望太多。可他却坚持了下来。
　　每天中午，一杯绿豆汤。每天的温暖，让我开始关注他了。中午短短的十几分钟，说不了几句话，可他总是嘱咐我，好好吃饭，下班注意安全。虽然平实，但对于我，却是生平第一次，有人这么关心我。关注我。
　　终于有一天，我在他要走的时候，追到了公司门口。「吴师傅，等等，你能把电话告诉我吗？」
　　「好，有事情你可以打电话给我，我２４小时都给你开着。」说完他把号码给了我。一个８位数的小灵通。我微笑着点点头。看着他把车开走了。我慢慢的踱了回去。这个男人我喜欢。只要我喜欢的，我就要定了。什么工作，年龄，阶层。在我这全是没用的。我就是个我行我素的女人，我只要一个能真的爱我的，关心我的男人。就足够了。
　　下午，我的一个ＳＭ朋友给我打来了电话，要下班的时候来玩。本来下班的时候，老李约我去吃饭。我推说有事，就推掉了。
　　下班的时候，我匆匆的打车回了家。我要准备准备，晚上，我和小雨要双女王调教。有什么能比挣钱更重要的呢？
　　到家的时候，小雨已经等在那了。很多次的合作，我们已经有了默契。这次主要是做灌肠，虐肛。来玩的人，和我是很熟悉的朋友了。可小雨却没做过这样另类的调教。我要让她见识见识。
　　他确切的来说，并不算喜欢ＳＭ。他只喜欢其中一种。那就是在灌肠完毕以后，往肛门里塞东西。他可以接受任何东西，只要你能塞的进去的，他都能承受。最厉害的一次，是我给他塞了一整条干毛巾。只留了一小截在肛门外面。他找过很多女王，据他自己说，只有我最胆子大，敢于下手。哈哈。这也算是我的优点吧。
　　这次我和小雨商量着要给他点新花样。
　　我和这个朋友之间很熟悉了。２年间，我们从陌生的，只有玩ＳＭ的时候，才联系。一直的相处到成了朋友。他也是有正当职业的。也正是这个人，在我以后的人生道路上，对我起了关键的作用。他是个表面上看起来很阳光的人。自己的酒吧生意也做的相当好。尽管他很多次邀请我去他那玩，我却从来都没有去过。
　　从ＳＭ上认识的朋友，走到现实中来，很难。这是个尴尬的关系，每一次见面都会联系到游戏中的情形。我在现实的生活中，也是能免则免的不见。保持着神秘的样子，也很好啊。可他的想法却和我的不同。不象其他的Ｍ，调教完了，就不再联系，平时偶然的在街上相遇，也象躲避瘟疫似的避开。他常常打来电话问候，时间长了，我和他熟悉起来了。心情不好的时候，我也喜欢和他聊几句，开开玩笑。
　　人总是善于掩藏自己的另一面，我也一样呢，。有好几次和老李一起吃饭的时候遇到Ｍ。我都会借故避开。虽然我们的关系仅仅是暧昧而已。其实没什么可怕的，但我还是不喜欢他知道我的另一面。我怕我的形象在他的心理坍塌。
　　我很珍惜他对我的真诚，至少他拿我当做了朋友。我也很了解他的嗜好。知己知彼，才能百战百胜。只是每次玩的时候都要有新的东西拿出来。否则的话，没有新意，也就没有了吸引力了。至于这次玩什么，说实话我也没谱。可我有信心，到时候，没准就有灵感了。我相信，我就是天生要做女王的。在这点上，我有足够的自信。上天注定了的事情，无法改变。
　　看着我摆弄那些灌肠器，用酒精消毒。小雨好奇的凑过来问这问那的。她平时玩的都是那些简单的调教。却是从来都没有见识过这样的场合。我其实也不晓得该怎么说。平时和ＳＭ同好们聊天的时候，也谈到做女王要具备的条件。除了容貌，还要有悟性，要有灵气，有思想。我自己觉得还要添一条，那就是胆量。
　　趁这个机会，我给她先上一课。这个老师也不是白当的呢。
　　灌肠首先要给灌肠器消毒，用酒精泡上半小时。至于有什么科学根据，我可说不好。我只按我的想法做。灌肠用的溶液也是很有讲究的。一般的女王我不敢下定论，大概也就用点自来水，或者纯净水什么的。我喜欢按照Ｍ的耐受力自己调配。至于具体到用什么，我在这就先保密一点吧，给我自己也留碗饭吃。哈哈。有创意，才有成就感呢。做哪行都一样，只要能钻进去，就一定会成功的。
　　这次我用的是白醋。１斤水，半瓶子白醋。调好以后备用。新毛巾２条。生麻绳２米。我翻箱倒柜的折腾工具。小雨坐在椅子笑我：「倩姐，你怎么这样重视这个人呢？哪次你都没这么紧张啊？」「你哪知道啊，丫头。他可和别人不一样，做生意的人精着呢。不能糊弄他，再说了，他是我朋友。说是什么也要照顾点，活做的细点啊。」小雨乐了「姐姐，你给他玩什么啊？」我对她一笑：「嘿嘿，只能观看，不能言传啊。」
　　把这些东西折腾好，他也到了。每次我看到他都会调侃一番的。这次他是知道我带了朋友来，所以进来的时候客气的很。我看着他道貌岸然的样子，倒觉得好笑起来。人真的很有意思啊，一会就脱裤子了，还装文明人呢。
　　也许是我刻薄了。但事实就是这样，我自己不也一样吗？在老李面前，在同事面前。装着。其实那另一张面孔，难以对人言呐。他要知道我玩这样的东西，恐怕不当场晕倒才怪呢。想到这，我自嘲的笑了。
　　每个人，都有自己的另一面。而喜欢ＳＭ的人，这方面表现的格外强烈。刚才还彬彬有礼的男人，在脱掉了衣服，赤裸裸的站在我们的面前的时候，他人性的当中赤裸裸的另一面，也呈现在我们的面前。我看惯了那真实，而小雨却终究因为接触的Ｍ不多，还太不习惯。
　　他的皮肤白皙，将近４０岁的年龄却保养的很好。尤其是屁股，没有男人的粗糙，柔嫩白皙的近乎于女人。我没有鞭打他。因为他并不喜欢肉体的虐待，只是喜欢灌肠，和扩肛。这点和其他的Ｍ是有区别的。玩了那么多次，我已经能够很好的把握他了。
　　他就这样跪趴在地上的垫子上，高高的抬起屁股，把肛门呈现在我和小雨的面前。我用眼光示意小雨，小雨会意的点了点头。把我准备好的灌肠液端了过来。我也把酒精泡着的灌肠器拿了过来。他回头问我：「王倩，你今天给我灌什么啊？」我想都没想，就踹了他屁股一脚，「管呢？我就不告诉你。你等着享受就行了。还有，安全词就说ＮＯ「。」哦，「他不再说话了。
　　我原来喜欢用针筒式的灌肠器，那上面有刻度，可以掌握好用量。现在玩的次数多了，完全可以凭借经验把握用量，所以我改用了球形灌肠器。
　　戴上橡胶手套，我蹲在了他的背后，把甘油一点点的涂在了肛门四周，开始润滑。他的肛门是深褐色，经常扩肛，已经很松弛了。我觉得他更象男同性恋者，是喜欢做女性角色的那种。可这些话，从我这可不能说。毕竟是属于他的个人隐私。
　　随着我手指的涂抹，他的肛门开始放松。慢慢的，我可以把一个手指伸进去了，轻轻转动，他开始有了反映，小声音的呻吟，小幅度的扭动着屁股。我转头看了看小雨，小雨正吃惊的看着我做的这一切。我微微一笑，没有说话。把手指拉了出来，那上面有一点点粪便。这很正常，要灌肠３－４次。甚至更多，直到干净为止。说着简单，做起来却不是那么容易的。粪便的味道，冲的我直恶心。
　　没有办法，我只知道，我要挣钱，我要活着。就没什么放不下，做不来的。
　　我开始给他灌肠，看着盆子里的灌肠液下去了一半。我试探的摸了摸他的肚子，已经涨了。到这个程度就可以了。我不再理他了，搬了把椅子坐了下来，和小雨聊起天来。他也不再说话，闭着眼睛，静静的趴在那。
　　大约过了１０分钟，他开始坚持不住了。捂着肚子，对我说：「我要去厕所，行吗？」我抬头看了看他：「恩，去吧。」他疾步奔去了ＷＣ。小雨悄悄的问我：「姐，你给他弄的什么啊？那水怎么和牛奶一样，白花花的啊？」我示意小雨附耳过来：「那是牙膏稀释的。」小雨睁大了眼睛：「姐，你怎么想的呀，居然用……？」我皱了皱眉：「小声点。」小雨会意的点了点头。
　　如此这般，我折腾他灌了４次，直到最后，流出的水没有一点粪便的颜色了。开始扩肛。
　　扩肛和肛交不一样，他不是性的一部分。我觉得只是一种寻求肉体快感的方式。
　　我这次给他玩的是新的方式：肛门滴蜡。看着简单，其实并非易事。首先充分润滑，然后用医用妇科扩张阴道的鸭嘴钳子，给他把肛门扩开到能把蜡油滴进去。这不是每个人都能承受的。看着他的肛门被一点点的扩开，成了一个大大的洞，可以清楚的看见里面粉色的嫩肉。我点燃一支蜡烛，一滴一滴，把腊油滴进他的肛门。他疼的每滴一次，就哆嗦一下。大声的呻吟，两只手连续的抓住垫子，额头上也开始出汗了。看着他痛苦的样子，小雨在旁边示意我停止，我摇摇头。ＳＭ游戏本来就是痛并快乐的。何况他并没有说安全词。这说明他还能够坚持。说起来有些残忍，我自己也这样觉得。但我必须要忍下心来做。因为是女王。
　　这些事情是我必须做的。
　　而我的心里，一种报复的快感。一种征服的满足。说不清楚那是一种什么滋味。一瞬间占据了我的心。