ＳＭ女王的心灵救赎
　　作者：女王哭了

　　楔子

　　写这些故事，是我很久就想做的事情。终于，在我情感终结的时候，我可以静下心来做我想做的事情了。在这个深夜，我为我和我曾经经历过的那些人。写下这些文字。我知道也许这些文字会带给我很多麻烦。因为，在这个世界上，有很多的人会不理解ＳＭ。不理解这个特殊的群体。
　　ＳＭ，是一种虐恋的游戏，在这场游戏里，只有两个角色。主人和奴隶。很多人，为着这个不为人知的秘密，坚守终身。这是一场游戏，我们却为它付出了，时间，金钱，精力还有梦想。还有那些不被人理解的无奈。
　　ＳＭ女王，在游戏里事故一个高高在上的Ｍ主宰者。在游戏里支配着奴隶的思想。高高举起皮鞭，救赎那孤独的灵魂。有谁知道，在所有的繁华落尽的时候。在不被人知的另一面。女王却是个孤独的灵魂。永远不能面对爱人，不能在阳光下，对生活。有谁能为女王救赎。
　　而我，就是那个女王，女王是我不能放弃的职业，它带给我太多的东西，已经融入了我的生活，成为了我生活中的一部分。我可以得到金钱，和我想要的精致的生活。却让我永远的失去了爱人。

　　１、最初

　　现在回忆那些往事，是我最不愿意做的事情。我相信在我的脑子里存在着删除的功能。很多事情，我都强迫自己去忘记。因为那些痛楚，每当我回忆的时候，就如同再次经历那些曾经的苦难。但有些事情，却是终身难忘。因为在那个时期，也许是我一生中做艰难的时候，我遇到了一些善良，真诚的朋友。
　　我是个理想主义者，我相信这个世界上有最真纯的情感。爱情，亲情，友情。也许那时候我真的很傻很傻。
　　可这一切随着我的离婚告终。那时候我２８岁。父母都在我当初要嫁那人的时候，和我断绝了关系。在他们看来，那个我爱的男人，是不适合我的。当我和其他所有普通的离婚女人一样，开了那个家。但我和其他人不一样的是，我不能回我的父母那去。因为，我是那个书香门第的家族的叛徒。我自己也不想回去。
　　我虽然是女人，但却有着读书人强烈的自尊。婚姻，带给我的是伤害。当初，我舍弃了一切，随他而去的男人，最终还是伤害了我。离婚，真的是解脱。心一下子就轻松了。可那种轻松也伴随着迷茫。５年的婚姻让我习惯了一种生活模式。
　　可现在，我要重新开始。我必须要面对很多问题，我要生存，要租房子。要生活，当这一切都安排好，我过着单身女人的简单的生活。那时候我学会了上网。
　　真的不知道这是不是件幸运的事情，可我却知道，网络改变了我的生活。也许这改变意味着一生。但我从来不曾后悔过。从最初的只会看电影，到学会了上网聊天。我慢慢开始习惯了下班泡网吧的生活。只有这样，我才会在网吧那种特殊的喧闹中，冲淡孤独的感觉。真的怕回到自己租住的小屋。那是个冰冷的世界。
　　有一天，在一个天津地区的聊天室里，我给自己起的名字是女人情怀。很普通的名字。也没有几个人和我搭讪。突然一个名字叫女人的奴隶的名字跳出来。
　　和我打了个招呼：你好。我真的很奇怪。还有人叫这样的名字吗？出于好奇，我和他攀谈了起来。这次聊天是我人生的一个最大的转折。也许最初的那个人到现在也不曾知道。他对我的生活起了什么样的作用。我那时候真的什么都不懂，他只是问我可不可以虐待他。他可以给我钱。可以给我做狗。让我随便去支使他。
　　他也可以为我做性的满足。那时候的我，已经很久没有性爱了。真的觉得太刺激了。心里被压抑的东西太多了。他和我聊的太吸引我了，心里有种蠢蠢欲动的感觉。于是，我答应了和他见面。他约我去的他朋友家。在和平区的一幢居民楼里。后来想想那也许就是他自己的家呢。
　　在敲门的时候，我还有些犹豫，只是我这个人，性格里就是那种敢想敢做的女人。既然来了，没有结果，我不甘心的。他开门的时候，很机警的打量了我一下，然后四顾。在确定了真的只有我自己的时候，很客气的让我进了门。那是一个一居室的单元房子。收拾的很干净，有很多书报。电脑还开着。在６年前的天津，电脑也不是每个家庭都有的。我暗自松了口气，喜欢读书的人不是坏人，看来他经济条件很好。我不会空来了。因为那时候，我的薪水不是很高，还要支付房租。这也是我答应他的一个原因。
　　看的出来，他不是第一次找人做这样的事情。在这方面，我还是很敏感的。
　　这是个相貌很端正的男人。让坐，倒茶，优雅的谈吐使我渐渐的平静下来，不那么紧张了。他让我看了他电脑上的一些图片。说我可以按照那图片去玩弄他。那些图片很有煽动性的。是各种女人穿着性感的丝袜，高跟鞋虐待男人的。还有很多是男人跪在地上舔女人的脚，阴部的图片。当时的我，那种震撼，冲动。欲望，真的说不清楚。太多东西夹杂着。我的心砰砰的跳。但我还是装着若无其事的样子。在我看图片的时候，他突然就跪在了我的脚下。我在吃惊的同时，就明白了这就是游戏开始了。犹豫着，我真的不知道怎么做，他主动的对我说，要给我按摩脚。我僵硬的把腿伸过去。他迫不及待的爬过来，抱住了我的脚，开始亲吻我的鞋子。那鞋子并非很好看。　很普通的样式。因为那时候，我也买不起很昂贵的鞋子。看着他就这样低着头，疯狂的舔弄。我只觉得很恶心。心里很乱，这就是男人吗？那样一个男人。居然做这样的事情。想想我的前夫，还有那些伤害。我一把揪住他的头发，就恨恨地甩给了他几个耳光。他闭着眼睛。居然很享受的接受了。对我谦卑的说：是我侍侯的不好，请女王惩罚。我心底涌出一股怒气。这就是男人吗？我这样的一个陌生女人，这样的打他耳光，他居然贱到这个程度。我想到了我前夫，也许男人都是一样的，越对他好，越爱他，他越不拿你当事，当初的我抛弃了家人，和他结了婚。可我最终得到了什么呢？我越想越生气。我使劲的打他，踢他。完全把他当做了我前夫的替代品。就这样，他倒在地上小声的呻吟。求饶。我累了。就命令他给我按摩。那时候，我真的什么都不会。
　　也没有什么工具。只是一味的打。就这样过了一阵。可能他看我也没什么新招式了。就爬过来说，主人很累吧，奴才给主人按摩一下，好吗？我允许了。说真话，我都不知道这个游戏什么时候该收场。我只能等待。跟着感觉走了。我坐在床上，他爬过来，一点点从脚开始向上按摩。那手轻轻的抚摩我的小腿，向上，向上。我感觉他摸到了我的腿跟。有种冲动，有点舒服。心理恶心着，盼望他停止。可又拒绝着停止。我克制着忍着不去看他。装做不在意的样子。他对我说：主人往下坐坐吧。我听话的坐在了床的边缘。他熟练的分开了我的腿。我闭上眼睛。但我能感觉的到，他一点点的舔我。那种久违的舒服感觉，就如同潮水一般包围了我。欲望一点点涨满了。我极力平复我的喘息。他的舌头，缠绕我的花蕊。
　　我终于感觉我喷涌而出。他感觉到了我的高潮。停了下来，站起来。温柔的微笑。就在那微笑的瞬间。我居然有了喜欢他的感觉。羞涩的低下了头。他坐了下来。抱着我，问我：感觉好吗？要我吗？我只是把脸埋在了他的胸前。我只要那种感觉，欲望，或者说征服后的满足。当一切都结束的时候，他送我下楼的时候给了我２００块钱。我都不知道怎么回的家。那是我第一次做女王。可那震撼的感觉，强烈的如同地震，什么尊严，什么理想。都在这一瞬间坍塌。２００元钱，在那时候，是我１个月薪水的４分之１。除了金钱，我还得到了我心里的满足。
　　就在去年的冬天，我又遇到了他。我们亲热的如同久别的老朋友，命运真的很奇妙。在最初的开始，在最初的结束。
　　这件事情，对于我的内心真的是有很大的震撼。他颠覆了原来的人生观和价值观。我的出身，我的家庭是那么的传统。我也一直的认为，爱情和性是不可分割的。而性和钱是不能等价交换的。可现在，２００块钱沉甸甸的。压在了我的心里。一方面我痛恨自己的沦落。但那２００元钱，在现在来说，并不算很多。
　　但在５年前，那还是很有吸引力的。因为我那时候，真的是个工薪阶层。还有一方面我得到了心理上的满足。那份满足并不仅仅是性。还有精神上的某些东西。
　　也和我性格上的一些东西不谋而合。从离婚以后，我知道在我心里深深的压抑着一些东西。不为人知。这件事情，让我得到了彻底的释放。心里轻松的很多很多。我开始留意那些关于虐待方面的东西。那时候我还不知道什么ＳＭ。更不知道怎么去浏览这些网站。甚至连如何注册我都不晓得。但我真的是被吸引了。我觉得那里面有无穷的魅力，在吸引我靠近。ＳＭ是一个广大的未知的世界。我无法预料未来是什么样的。我只是知道我要走进去。到现在我依然觉得如此。还有就是经济的利益。我到现在也不否认，没有金钱的利益。我也不会坚持到现在。５年多了。这是一个漫长的时间。而我只是个平凡的女人。平凡的象一粒沙。我无法抵御ＳＭ带给我的所有的一切。金钱，征服的满足，性，还有那些真诚的同好们。我感谢上天带给我的这个机遇。让我能挣扎着活到现在。
　　在网吧里浏览这些ＳＭ网站，我总是偷偷的。怕被别人看见。那些刺激的图片和文字，灼烧着我的神经。上班都上不下去了，脑海里充斥着这些画面和文字。循环往复。
　　那些大量的ＳＭ小说，有男主人和女奴隶的，还有女王和男奴的。那是个理想中的女权主义世界。女王是高高的主宰，而男人做为奴隶只是无限的服从。那些网站里还有很多的女王发布的招收奴隶的信息。还有ＱＱ号码。个人电话。我不知道那些信息是不是真的。但我让我感觉到了，这些东西是切切实实的存在着，在我们生活的另一个层面。在城市平静生活的下面，有暗流汹涌。其实人是有着双重的性格的。一方面是光鲜的。可以给别人看的。带着面具。隐藏着真实的内心。一方面是属于自己的。在属于自己的小小角落里做另一个自我。我就是这样一个有双重性格的女人。　我也算是个出生在书香门第的家庭。在我的家庭里，从小到大，都是按照传统的生活模式生活着。在我这个７０年代出生的人当中，我的学历还算有些含金量的。我是学中文的。而且我很喜欢读书。尤其是诗词。到现在，我也是坚守着读书人的准则。守望着我的理想。只是，为了这份理想。我付出了惨痛的代价。唯有书，在那些失意的日子里，伴随我走过那些孤单岁月。当我痛苦的时候，我就把自己关在屋子里。大声的朗读。这样我就能把自己融入书中。暂时的忘记那些烦恼。一方面我是理想主义者。另一方面我总觉得自己是个可以做大事情的女人，空有这许多情怀，才华，却是沦落得这般。但我却相信，终究有那么一天，我会实现我的梦想。
　　那个时候，是我最初踏进ＳＭ的殿堂。那年我２９岁。
　　很多的人认为ＳＭ，就是性虐待。我从来不否认ＳＭ有性的成分。但真正的ＳＭ是和性没有关系的。Ｓ代表了游戏里的角色，是主人。Ｍ则是奴隶。这只是这个游戏中的两个角色而已。到现在我还是坚持着我最初的想法。ＳＭ。这只是个隐私的游戏。仅仅而已。并不能代表在现实生活中的状态。而且这个游戏也只是在特定的氛围内，或者是在某种特定的时段内，才需要的。所有喜欢这个游戏的人，都希望保留这个隐私，把它藏在不为人知的内心深处。哪怕是最亲近的人，也不想被他们知道。
　　　５年多了，到现在我依然会遇到一些Ｍ。声称要过那种给女王做私奴的生活。（私奴：就是只做女王私有财产，或者物品。这样的奴是没有自由，更不能有自己的思想的。必须无限的顺从主人。每天２４小时在主人身边。）我觉得这在我们这个现实的社会里，是不可能的。别人我不敢评论。也许有。但我是不能接受这样一个Ｍ的。尽管我有的时候很孤独。因为我做女王只是个职业。我完全的不否认。我是为了钱。也是为了满足一些精神上的欲望。在最初的时候，我是因为金钱的利益，但现在。这样长的一个时间，我已经离不开了这个游戏。我可以豪不犹豫的向全世界宣布：我爱ＳＭ。为了他，我可以放弃我的所有。我也曾经那么的深爱过一个男人。也曾经想过为了爱情。放弃做女王。只想和其他普通的女人一样，有个幸福的家。有个真爱自己的男人。每天能为自己的老公做一桌可口的饭菜。这在别的女人来说，是件很容易做到的事情。可对于我。却是个遥不可及的梦。可最终，爱情背叛了我。我的世界里只剩下了我自己。也许做ＳＭ女王是我最终的选择。我可以在我的完美世界里，坚守我的理想。守望着那份曾经的爱情。我只能是颗孤单的心。
　　　
　　２、初做女王

　　ＳＭ是一个全新的领域，而这个陌生的世界并没有完全的接纳我。
　　那时候的我，在一家公司上班，上２４小时。休２４小时。虽然薪水不多。
　　但这个工作可以让我有大量的时间上网。我学会了使用ＱＱ聊天。并给自己的ＱＱ起了个名字，就叫：女王。我也去新浪的文字聊天室。在那里我起了个很抢眼的名字。叫女王征奴。刚开始的时候比较弱智，还不懂得低调，还处于推销自己的阶段。只想告诉全世界，我是女王，每天加我ＱＱ的人太多太多了。刚开始聊天的时候，我是很白痴的那种。不管对方是什么人，说什么样的话，我都相信。
　　当我以最快的速度冲进这个圈子。但现实并非我预想的那样。我忽略了我自身的条件。也忽略了这个世界上并非人人都是君子。我不能说我是个君子，但我至少不是小人。
　　我是个普通的女人，没有过人的容貌和身材。但我相信我的才华。当初搞笑的事情太多了。上当的事情也太多了。就讲几件吧，也是作为纪念那段日子。
　　我那时候在塘沽上班。收入不多，除了生活必须的费用，几乎存不下什么钱。我每天除了上班，下班的时候我几乎都在网吧度过。刚学会聊ＱＱ的时候，我认识了一个塘沽的男人。他的网名叫男Ｍ。我们聊的很投机，他也很客气。我能感觉的出来，他是受过教育的人。我们就这样聊了大约是半个月的时间。他约我晚上吃饭。我那时候并没有对Ｍ直接说，我是收费的女王。因为我那时候也没有什么工具。因为那些工具对于我来说真的很贵。呵呵。最初的我，对于收费这两个字还是很羞于出口的。还保留着孔子遗风啊。每次有人约我调教，做完了。我什么都不会说。但他们也是给我费用的。只是不提调教费，而用其他的词语代替罢了。
　　在见到他的时候，我对他还是很有好感的，大约有１。７８的身高，身材也很好。相貌也算的上英俊。我们吃饭，聊天很投机。也很融洽。吃完饭的时候，他邀请我去他家玩。我也很痛快的答应了。在我们打车的时候，他做在了司机旁边的座位上。我坐在了后面。刚坐好，我就发现在坐椅上有个黑色的手包。我悄悄的打开了那手包。里面有钥匙，还有有个钱包。我忐忑不安的犹豫着，我要不要拿走。这个时候车停了下来。我把那手包放在了我的背包里，下了车。他带我到了一个居民区里。老楼，楼道里很黑。没有灯。我穿着高高的高跟鞋，深一脚，浅一脚的随他上了６楼。　现在想来，颇有些爬山涉水的感觉。
　　这是一个陈设很简单的家。一看就是租住的房子。我就把那包拿了出来。对他说了这是在那车上拣到的。他一下子就把那包拿过去了。对我说，这个包给我吧。你是女人，要这男式的包也没用。我几乎连想都没想，就随口说：好啊。他拿出了几样工具，很简单，有鞭子和口塞。还有两捆绳子。在我拿起鞭子的时候，他扑通一下就跪在了我的脚下。
　　我把我会的方式全给他用上了，鞭打，捆绑，舔鞋，舔脚。
　　大约过了２个小时。我也累了。就告诉他，我不想玩了。结束了。他爬起来。去了卫生间。在简单的清洗后，他精神焕发的走了出来。说话的语气我也能感觉到了明显的和没有做调教之前不一样了。我也在沙发上坐了下来。他径直走到电视前，打开了电视。然后坐在了床前。不在说话了。那场面，虽然过了５年多了。我还是记忆犹新。那份不屑，那份轻蔑。我不知道我究竟做错了什么。在沉默了一段时间，他站起来，问我要喝水吗？我说好啊。他给我倒了杯水。在我喝水的时候，他开始收拾他的衣服。然后从他的钱包里拿出很厚的一叠钱，笑着对我说：你猜猜，这些钱有多少啊？我对他摇摇头。：不知道。他得意的对我说，３０００多。我没在说什么。默默的放下了水杯告辞。他对我说：你自己下去吧。马路对面就是１０９路。在那一瞬间，怒火燃烧了我的心。我不知道这是不是人的双重性格。我们都享受了这个游戏的过程。那时候在天津，我也知道收费的女王，调教的价格是３００／小时。我没有和他提什么收费的事情。也没有做什么伤害他的事情。为什么连最起码的尊重都得不到呢？如果觉得我适合，为什么还要找我调教呢？即使是普通的朋友或者陌生人，也不是这样对待的。何况我还是个女人。我感觉到，我受到了伤害，还有愚弄。我要报复。转过头，我走到沙发前，把那个包拿起来放到我的背包里。面对着他。微笑着说：请你把我调教的费用给我吧。他吃了一惊：你没告诉我，你是收费玩的。我依然微笑着看着他：
　　你也没问我是不是收费的啊？按照天津的价格，３００／小时。２个小时是６００。他尴尬的看着我，问：能不能便宜点？我不是很有钱。呵呵。不会吧。你有那么多钱，还在乎这区区６００吗？我刚才看见了你的实力啊。我并没有找你多要啊。我提高了声音。站在门口大声的说。他慌的对我说，小点声，好吗？急忙拿出来６００给了我。我接过那薄薄的６张人民币。头也不回的下了楼。
　　街上，霓虹灯在闪亮。人流喧嚣。我融入茫茫人海。这是我第一次大声的宣告。我就是收费的女王。那又如何？对待这样的贱货。我算是很客气的了。这件事情也让我下了决心，不在有什么不好意思。我付出了，就要有回报。世界上没有免费的晚餐。我不在乎别人说我什么，我只是我。我要活着。
　　经过那件不愉快的事情之后，我也算是学乖了。每次当有人约我调教的时候，我都要先告诉他，我是收费的女王。刚开始的时候，心里很有些忐忑不安。因为我什么工具都没有，更没有独立的房子去玩这个游戏。本人还是很有些自知之明的。那时候的我，从软件到硬件做女王都不成的。可我也慢慢的了解了一些关于ＳＭ的理论上的东西。那时候，ＳＭ的网站和论坛有太多了。我也从网站上看了一些调教用的工具。很贵。我那时候在塘沽上班，是和我的一个同事合租的房子。根本就没有条件去存放这些东西。更不敢让同事发现。我知道一旦被单位的同事知道。我就会被视为异类。所以我很小心。
　　日子一天天过去了。随着我聊天经验的增长，接触的人也多起来了。我学会了应付各种各样的网友。说句实在的话，我已经是３０岁的女人了。在网上的经验不多，算是初级阶段。但在社会上，我还是明白该如何与人相处的。何况，我还是个读书人呢。在ＳＭ论坛上，我渐渐发现，能写点文字的女王不多。大多数都是一些很直白的，自我推销的广而告之。我不想去评价任何人。也无从评价。
　　只是我还是比较喜欢写一些唯美的文字的。我觉得ＳＭ也是一种美丽。那是另类的，期待的完美。缺憾的完美。我开始写一些文字。也写一些古体的诗词。嘿嘿。比较酸啊。
　　于是我有了很多的ＳＭ聊友。在这我还要讲述一个朋友。到现在我还记得他一头的金黄色的头发，在５年前，他很年轻。大约是２４－２６岁之间吧。他和我是在ＱＱ上认识的。我们聊的还算可以。因为我这个人比较随和的。能聊的来就多谈谈。聊不来就算。也从来不主动说，要调教别人。因为我是收费的女王。
　　这样主动找别人玩，那意味着金钱的交易。颇有强迫消费的嫌疑。古语说的好啊，君子爱财，取之有道。他在天津市区。究竟在哪个区，我早就忘记了。我们互相留了电话。也电话聊过几次。他一直说要见面。我因为在塘沽，不太方便。就委婉的拒绝了。在一个秋天的黄昏。他突然打电话来，说他现在就在塘沽了。要见见我。那天我在单位加班，要请假真的很不容易的。可盛情难却。我就答应了。并告诉了他我单位的地址。
　　在我单位的街口，我终于见到了那个男孩子。一头金黄色的头发。很有点玩世不恭的样子。看起来很小。我的心沉了下来。我敏感的感觉到，这个人不适合和我做朋友。毕竟有年龄的差异。可他已经来了，那么远从市区来，我不能不礼貌的。我礼貌的和他打了招呼。我们就这样站着聊了几句。因为那天我加班，主管一个尽的催我回去。我们没聊几句话，就匆匆的告了别。
　　日子一天天过去了。这个人以后再也没有和我联系过。我也把他渐渐的淡忘了。出乎我意料的是，在一个全国的大的ＳＭ的论坛上，在我写的文章的后面。
　　有个人，跟了个帖子。把我的光辉形象点染的绚丽夺目。我是个比较丰满的女人。尽管没有绝代佳人般动人的容颜。但身材还算是可圈可点的。在他的形容下，我就是属于那种呕吐的对象了。我真的生气了。我都不知道他怎么会这样说我呢？我有得罪他吗？我认识他吗？根据他后面留的ＱＱ，我发现原来就是那个金黄色的头发。当时的我，真的很生气。我并没有得罪他，更没有伤害他。为什么要这样对我？我打电话给他，质问他。他给我的答案很简单，只是说，我那么远的去看我，而我却不是他想象中的样子。他感觉受到了欺骗。这真的让我感觉比窦娥还冤呢。算是豆包冤吧。嘻嘻。后来想想，我能理解他的意思。就好象我们读红楼梦。每个人心里都有一个林妹妹，都有一个宝哥哥。可每个人心目中的林妹妹和宝哥哥却是不一样的。这个人的做法。让我明白了。我并不适合每个Ｍ。我只是我，一个并不漂亮的普通女人，要想做女王，做收费的女王，我还要有一段艰难的历程。可我不在乎。当时不在乎。现在也一样。当时的我，还是在别人面前很隐讳自己的这个另一面。现在，我已经不会在意别人如何的去看待我。评判我。我就是我，一个特立独行的我。
　　日子本来可以就这样顺流而下。可命运真的是很奇妙的事情。我遇到了险滩。我的收入虽然不很多，但维持我的生计还是能的。做女王的日子，虽然不长，也挣了些钱，可我却是没存下钱来。我这个人就是个不会过日子的人。有了钱，我大部分都买了书。和我一起租房子住的同事找到了男朋友。要搬出去了。这让我措手不及。我的生活一下子就乱了。我自己租房子。我还真没有那条件。不租吧，公司不能住人的。我是左右为难的。那段日子太艰难了。我一夜夜的睡不好。虽然是合租，但毕竟能有一方小小的，属于自己的小天地。可以有一张床，让我睡觉，可以一块空地，放我的书。从来没有觉得钱这么重要的。我是从来都不会找人借钱的。从最初的时候，到现在。人情的冷暖。世态的炎凉，我的体会最是深刻，我一个人挣扎着活着。到现在。我还能养活我自己。父母从始至终。都没有过问过我。父母尚且如此，何况朋友呢？我还能要求别人做什么呢？只有靠自己。所以，不管是从我贫穷的时候，到我现在的精致的生活。我唯一要感谢的人，只有我自己。因为我聪明，我努力了，我抓住了机会。才能有我的今天。也许是我想错了。太偏激了。我这个人太独立了。可不独立却又能如何呢？我不能回天津，找我的父母。我的自尊，不允许我这样做，而我的父母呢？我心里明白的很，他们也是不能招我的。这个地方我用了一个招字。也许不恰当，但只有这个字，才能确切的表达。在他们的眼里，我从来就是不被他们喜爱的，也是最不听话的女儿。我很小的时候，大约是在１岁多，就被送到了姥姥家。在我记事的时候，我就懂得了，要看大人的脸色生活。我可以不隐晦的说，我的心智，是很早熟的。写到这，我的心就揪了起来。记忆，是很中性的东西。对自己的爱人，记忆是相思。是很美好的东西。对那些痛苦呢？则是刑罚。每次回忆，都是再次的经历。停下来，让我平静一下心情。
　　已是春深时节。春深不知处。往事了无痕呀。我这个人，什么本事都没有，只是有很多酸文。我是个佛教徒。我一直的相信，人是有转世的轮回。我的前世，也一定是个读书人。要不怎么能有这样多的感慨。这样多的狗屁歪诗呢。曾经的那些往事，真的能做到了无痕迹吗？我已经是３６岁的女人了。且未名未禄。
　　甚至连一个家都没有。
　　深夜了，站在窗前。让我一个人看看星星。我的路在哪边？是退回原地，还是该一直向前？命运是我的夙敌，时光流转，转眼已是百年，谁又能是谁的永远。
　　寂寞是无边的海，谁是我度海的心舟？期待着，终究会有那么一天，我等待的那个人会来。带我远离那些伤害。
　　有多少春花秋月，辗转流落在风尘。有多少无情岁月，了悟了前因。一卷诗书，一杯清茶，对一弯残月。几多深恨，无奈人在天涯咫尺。君似天边月，我心如彩云。
　　夜无眠夜无眠。一弯疏星数点。低首无言。红烛残照对影自成三。静听凤箫声远，轻叹轻叹。银河倒转，思往事百转千般。便柔肠儿断，泪痕儿干。鬓边早生了华发，岁月无情，老去了红颜。怕憔悴损，却买酒追欢。
　　邹完了酸文，书归正传。
　　我对我公司的主管说了我的困难。我的主管还算通情达理。让我在办公室住一段时间，但不能长住。这对我来说，已经是天恩了。我唯一能做的，就是多挣钱，存下钱来好找房子。塘沽的房子在５年前，也是很贵的啊。
　　我怎么能在很短的期间挣到钱呢？我要做女王。我要挣钱。我想到了那些在网站，或者是在论坛上发布信息的那些收费女王。我必须推销自己，多么好的东西不推销，也是不行的，何况我还属于并非优秀的那一小撮呢？嘿嘿。
　　我把我的电话贴在了一个大的ＳＭ论坛上了。那可是我真实的电话啊。
　　江湖险恶，俺那时比较涉世未深。智力尚弱，大家原谅啊。
　　这样做的结果，是我的电话费直线上升。而挣钱的目的却没有达到。因为我没有工具也没有地方。而那些打来电话的人，大多数是好奇，无聊，甚至是只想找找电话里被虐待的感觉。我的电话２４小时长鸣不已。而我的主管却为我在上班的时间总接电话，大发雷霆。　也为我的失业打下了基础。
　　那时候的我，是盲目的，对人毫无戒心的。也是幼稚的。我从来也没有想到。这样的张扬带来的结局是什么。
　　到了年底，大约还有几天就要过年了。我从塘沽回天津去调教。因为那个人约的时间是在他晚上下班的时候。等我顺利的收拾完他，已经是将近８点了。在我回塘沽的路上，已经是夜色茫茫了。在车里人很多，我坐在靠窗的位置上。每一扇窗子都有灯光闪亮，空气中仿佛都是饭菜的芳香。我的生活就如同坐在了列车上，不知道身在哪里，也不知道要去何方？其实我明白，做收费的女王，不是我要的生活。我只是个女人，我要有个家，和别人一样，要有个可以依靠的肩膀。
　　现在，我可以用调侃的文字记录当时的那种状态。可只有自己懂得当时那种漂泊的感觉。那是一种怎样的无奈和迷茫。有谁知道，在网络上，在Ｍ心里幻想着的那个高贵的女王。过的是什么样的生活。我对任何的人都不曾说过，我当初做女王的故事。那段记忆，我会深藏在我心深处。永远永远的不再提起。
　　
　　３、受恩深处

　　５年多的时间，我认识了很多的朋友。有的擦肩而过。有的从网络走到了现实中，成为了我生活中的知己。这其中，我特别的要感谢我的一个朋友。我一直尊敬他，视为我的兄长。我们因为ＳＭ而相识。ＳＭ这本身就是个隐私的游戏。
　　能从这样特殊的游戏里，走到现实中，成为朋友，真的很不容易的，毕竟关系到了个人的隐私。这需要彼此的尊重。理解和宽容。
　　２００２年初，在我大胆张扬的行为中，我得到了一纸解聘书。这真的对我是个教训。我太投入了。也太自我了。忽略了周围人的反映。也许正是当时的走到了绝境，也许我这个词使用的不太恰当。但当时的状况真的是那样的。我才能象今天这样努力。尽管我挣的钱在大多数人，认为不太光明。可我并不在意别人的看法。我只是知道，这是我付出，才得到了的。
　　我又失业了。我该何去何从？没有了工作，我就不能再在公司里住了。我决定先回天津再说。毕竟那里的网友多，做事情也方便些。
　　回天津的那天傍晚。还是在初春的季节。天气还是有些冷的。我只拿了个包，把所有的东西都放在了公司。只身而回。
　　这５年多的时间，走过了多少个傍晚，也没有那天的傍晚，让我记忆犹新。
　　坐在电脑边，闭上眼睛。我依然记得那残阳如血。沉落在遥远的天边。四周荒野。高速公路上的车，川流不息。这些车，这些人都是要赶回家去的呀。家。是个多么温馨的名字。我是多么的奢望，我也有个家啊。
　　我是个爱哭的女人，这一刻，却没有了眼泪。因为我曾经发了誓。今生今世，永远不会为男人掉眼泪。我是女王。我能主宰自己的命运。昨天。今天，未来。
　　曾经走过的路。我永远的不会再回头。往事已如烟雨而飞。只有我的征服与梦想相随。
　　在天津我有１个聊的很好的网友。也算是同好中人。我们年龄一样大。只是没有见过。在回来的路上。我给他打了电话。告诉他我回来了。他是知道我的一些情况的。我对他说：我要在天津租个房子。他兴奋的问我：那今天晚上你去哪？说实话我真的是没有地方住，我说：我只想去洗浴中心，将就一晚。明天不管怎么样，我一定要先找个房子，安顿下来。那你来我家住一晚吧。那时候已经是快８点钟了。我也很累。是身心的疲倦。我们约好在天大的校门口见。
　　他来了。我们握手寒暄。时光流逝，我忘记了他的容貌，却记得他在打量了我一番之后说的那句话：你的胸很大，很性感啊。那一刻，我只觉得自己是块肉，被人挑选了。心里恶心，可我还是礼貌的一笑。他靠近我，拉住我的手，说：
　　你去我那吧，我自己住。我明明知道接下来的是什么。也只能这样了。我们一起慢慢的走到了鞍山西道上。已经是９点了。我晚上没有吃饭呢。我对他说，我想先吃点什么。他对我说，我吃过了。家里有东西，到我家吃吧。本来这也是很正常的事情。
　　这是个简陋的一居室的房子。刚进门，一条很大的狗呼啸而来。我是最怕这东西了。他得意的告诉我，这条狗很厉害呢。他把这狗关进了厕所。我才安宁的坐了下来。他把门关上。走到我面前。对我说，你坐床上吧。我心里饿的很。可我真的不好意思说出来。他看我没有理他。就把手放在了我的肩膀上，「别不好意思，你还是女王呢，什么没见过。有什么不好意思的。我就喜欢大胸脯的女人。」我心里就如同吃了大油那么腻。不，更准确的是烦。我推开他，说，你先给我弄点吃的吧。我饿死了。他扫兴的皱起了眉头。不耐烦的说：你还真没吃呀，等我看看还有剩的吗？说着慢慢的踱到了厨房。我心里后悔的要命。我又不是没钱吃饭，虽然我没什么钱，可一餐饭的钱我还有。怎么会这样呢？」我忘记了。
　　就剩下一个馒头了。还有点酱豆腐。你要吃就上厨房来吃吧。」吃什么我并不在意。我是从苦日子熬过来的。没有钱的日子。我懂得其中的艰辛。
　　厨房不大，还算干净。我坐在桌旁，狼吞虎咽的吃起来。他说：你自己慢慢吃吧，我先看会电视去。说完就去了卧室。那馒头好香呀。嘿嘿。吃完了，我把筷子刷干净，准备放在碗橱里，在我打开碗橱的时候，我愣住了。其中有一小盆红烧的排骨。我的眼泪一下子掉了下来。不是因为我嘴谗，也不是因为他的轻慢。是为我自己而哭。是我自己的行为让他这样轻视我，看不起我，在他的眼里。
　　我就是一个趁食的乞丐。什么女王，什么高贵，什么学问，什么才华。都是没有用的。没有用的。擦干眼泪，我默默的走到了卧室。从包里拿出来５块钱。放在桌子上面。他一下就呆住了。不解的问我：这是什么意思？我平静的告诉他「谢谢你的饭菜。这是饭钱。我要走了。再见。」转过头，我开门下了楼。
　　深夜的街头。寒风中，我抱紧我的心。这是一颗孤单的心。没有人能了解我的无奈和悲哀。我一路走，一路无声的哭。爸爸妈妈，你们知道我的痛苦吗？女儿也想回家。无家可归，是件多么可怕的事情呀。
　　在这个静静的深夜。一个人回忆往事。电视里播放着我新买的影碟《卧薪尝胆》。金戈铁马。将军百站，至死不回。我就和那将军一样，被逼迫着上了生活的战车。只能向前。不能后退了。有很多事情。身不由己。有多少孤单的岁月，有多少寂寞的深夜。悄然而过。一颗本该柔软的心，那心里该有爱的。却被生活琢磨的如石头般坚硬。再也没有什么能打倒我了。
　　不敢在写了。那个夜晚在我的心里刻下了深深的烙印。我茫然的奔走。一直的走到了津河边。我的大脑一片空白。无奈之下，我拨通了家里的电话，却又颓然按掉了。我是不会回去的，不会。这个时候，我的电话响了起来。我拿起来看看。原来是一个并不算太熟悉的号码。」喂，谁啊？」我没好气的问道。」你好，「一个并不好听的的声音说道。」方便吗？能聊几句吗「？　什么人啊，真不看时候「我没时间，烦着呢？我有义务和你聊吗「对方沉默了片刻。接着问倒「你怎么了？是不是遇到什么不开心的事情了？有要我帮忙的吗？」轮到我无话说了。」我低声的说「不好意思，我回天津了，没有地方住。所以心情不好。」「你在哪？这样吧，如果你相信我，就来找我吧。我在河东区。你打车来，太晚了。这样安全些。」
　　放下电话。我犹豫半天。还是打了个出租车去了。我本可以找个洗浴中心睡觉的。可刚才怎么又鬼使神差的答应了呢？我相信冥冥中，有命运的主宰。是菩萨在保佑着我。因为只有菩萨能在上天默默的注视着我。我王倩并不是个卑鄙的小人。怎么会如此命运多艰呢？我只是个女人，我要活着。仅仅如此而已。
　　我见到了萧哥，客观的说他是个很普通的男人。个子中等。相貌也很平常。
　　他客气的和我打了招呼。问我「吃饭了吗？」我客气的说「吃了，谢谢。」他说，「先到我家吧，我家是个偏单。你放心。我不是坏人。」这短短几句话。我也不知道为什么，我顺从的随他去了。
　　在他家，我们简单聊了几句，他把我安排到了卧室，被子已经是拿好了。他亲切的告诉我，你住这间。我去那间，你可以洗澡，有事情喊我。你也累了。早休息吧。在他轻轻的带门出去那的一瞬间。我愣住了。眼泪掉了下来。原来世界上也有好人。也有君子。男人不都和我想象的那样。我酣睡如猪。转天一早。他说要去上班。我也赶快的简单洗漱。在我要出门的时候。萧哥拿出了一个信封递到了我手里。对我说：妹妹，你找个房子吧，我没有太多，只有这些，你别嫌少啊。我真的不知道该说什么了。只有我自己知道，我身上只有６００块钱。我的萧哥，给了我１０００，把我救了。
　　就这样，认识了我的朋友萧哥。感谢菩萨保佑。我们成了朋友。直到如今。
　　我的哥哥，我把他当做了我兄长。尊敬他。而且他也值得我敬重。谁都喜欢锦上添花。有谁能真正的雪中送炭？

　　４、女王的生活

　　我不知道我是属于哪种类型的女人，反正我比较佩服我自己的生存能力的。
　　在一天之内我租了红桥区的一处房子。虽然偏僻些，但对我真的足够了。
　　这是一幢很老的筒子楼。两家共用一个厨房。一个楼道的人共用一个厕所。
　　那房子不大，但还算干净。一张很老式双人床。一个书橱。一桌一椅。仅仅而已。但在我看来。太适合我啦。我的书有家啦。我也有家啦。交了３个月的房租。
　　购置了简单的生活用具，我的钱所剩无几。晚上，我给萧哥哥打电话，告诉他我已经租了房子。一切都安顿下来了。萧哥高兴的笑了。我的感激之情，不是语言能形容的出来的。那是我发自内心的。父母如何？朋友如何？到了关键的时候，还不如萍水相逢的陌生人。我们之间的情谊就这样延续下来。现在的我，和当时的我，不可同日而语了。可现在的我，对萧哥的感激之情，却从未改变过。每当我遇到困惑，迷茫的时候，我都会对萧哥说。每当我有高兴的事情，我也会告诉他，和他分享我的快乐。萧哥，会是我永远的长兄和朋友。受恩深处。我铭刻于心。不敢有忘。
　　晚上要睡觉的时候，却发现还没有被子。哈哈。我居然忘记了。可没有关系。有了这间房子，就有了我的容身之地。我和衣而卧。那一夜睡的很塌实。那些日子从来没有这样塌实的睡过。是因为我终于有了自己的家。有了一方属于自己的小天地。
　　日子总要过的，家也安顿好了。我是该找工作，还是去做职业的女王，以收费为生呢？其实，我还是那种很传统的女人。因为我的骨子里流着读书人的血。
　　做女王，只能是业余的，在我的生活以外还可以。放弃正常的生活。只做女王调教，我还真没有那样的勇气。而且我的条件也不允许的。我连台电脑也买不起。
　　别的更无从谈起啊。还是找个工作稳妥些。因为我的学历，没费什么事，我就找了个职员的工作。私人企业，收入不多，维持生活还是可以的。我并没有计较薪水。因为我自己明白，我还可以做收费的女王啊。
　　单身女人的生活很孤单。也很精彩。我有了第一个情人。
　　每天下班的时候，我就泡网吧。上网找Ｍ。做我的第二职业。我认识了我的第一个情人。情人这个词，现在用的很滥了。当初的我，在性上是没什么原则的女人。只是一个人觉得太孤独。只要我喜欢，有感觉就可以。其他的，我并不很在意。这可能也是因为我有着双重性格吧。我仰望爱情。可却从不敢奢望爱情。
　　喜欢ＳＭ久了，接触了很多东西，我对性，是持着简单，快乐的原则的。
　　他的网名叫：平静的蓝调。我的名字依旧耀眼夺目：女王征奴。他和我打招呼的时候，我因为有很多很多的人和我说话。我几乎都不用说话，只看着屏幕一个劲的向上刷。寻找我的目标。他一直坚持着和我说话。不停的问好。真有意思。我那时候对这样网聊的人，已经习以为常了。我打过去一行字「你累吗？阁下？」在心里自己都觉得很好笑。」不累，因为我想你比我累。」天呀，这个人真有意思啊。我就和他聊起来了。在他的字里行间我看的出来，他很有些水平。不仅仅是语言，还有文学功底。可他并没有Ｍ倾向。我的态度也淡漠下来。我问他：你是做什么职业的啊？他只说，他是文化工作者。他也问我是做什么的，我告诉他，我就是无业游民。哈哈。在聊天室聊天的朋友大概都会明白的。对于职业，我们都会打些折扣，一般不会告诉对方真实情况。何况我这样的名字呢。我们互相留了号码。说实话，我的异性朋友真的不多。我一般是不会和那些Ｍ在生活中交往的。第二天，他给我打来了电话，一个标准普通话的男声。很能调侃，很温柔。我喜欢。我的声音，到如今我还是非常有自信的。据说是那种很有磁性，很有女人味的声音。嘿嘿。先自我良好一下哈。他肯定是被我吸引了。我一向对我的语言魅力还有语言风格有自信的。我们彼此终于在一个周末都按捺不去蠢蠢欲动的情怀。见面了。相貌一般，身材不高，但风度和学识我还是比较喜欢的。
　　看的出来，他也很对我有感觉。我们相约去跳舞。在舞厅昏暗的灯光下。我们紧紧拥抱着。我在他温暖的怀抱中随着音乐摇摆。我们都不说话。现在想想，那最初的一夜，只是情欲。在结束的时候，我们相视一笑，一切尽在不言中。
　　我把他带回了我的家。我没有问他的名字，也没有问他的职业。这些我都不在意。因为我只渴望着那感觉。我只是个女人。渴望着被爱，被拥抱，紧紧的，被征服。那感觉可以让我不孤单。可以给我一个女人需要的欲望。他是个很强的男人，温存，炙热。我们尽情的征战，喘息。当所有的一切都归于平静的时候，我躺在他的怀抱中沉沉睡去。天亮的时候。就象网络流行的那句话；天亮我们就分手。我并没有把那夜情当真。也没有再联系他。我们就这样，如同陌生人。匆匆擦肩而过。　命运，让我们再次的相逢。过了不久。有一次发烧，可我不想在家休息。一个人的家，没有一丝的声音。沉寂的可怕。在家门口的网吧坐到了晚上７点多。名字也一直挂在聊天室里。昏昏沉沉。我只想在人多的地方待着。他的名字跳了出来和我打了招呼。我不想理他。沉默。再次问好。我回答他：我发烧了，不想说话。
　　电话响起来，看看号码是他打来的。我接了，「你吃药了吗？怎么不回家？吃饭没有？」
　　「我不想回去，也不饿，谢谢你惦记我。」
　　「你来我家吧。她不在，我给你做点饭，我家有药，来吧。」
　　我没有回答他，「说话啊？你怎么不说话呢？来吧。让我来照顾你一次，好吗？」
　　是什么打动了我的心？是那几句温暖的话？还是一个渴望被关爱的心？我去了。进门的时候，他已经给我做了热面汤。吃完了被他安排着洗热水澡。在温暖的被子里，等着他把药放进我的嘴里。被强迫着喝了一大杯热水。我默默的躺在床上，看他忙碌着。
　　享受着这片刻的温馨。他坐到了我的床边。摸着我的额头说，你不发烧了。好好睡吧。明天就会好了。我伸出手，抓住他的手放在了我的脸上。闭上眼睛。眼泪却不争气的流下来。我不敢睁开眼睛。这灯光太温柔。我怕我爱上他。我知道，他不属于我。也不会爱我。他俯下头，轻轻的吻了我的额。」倩，你其实很需要个人疼，你只是个女人，不是什么女王，不要太坚强。好吗？我猛的抱住他。无言。这一夜，我们没有做爱。只是相拥而眠。
　　他是在一家平面媒体做记者。这就是他告诉我的所谓的文化工作者。嘿嘿。
　　我并不在意他是做什么的，这和我无关。我只知道我们疯狂的放纵自己。每个周末在他的妻回娘家的时候，我们都在一起。那段日子有很多的美好的回忆。我们也做了很多疯狂的事情，就和其他的情人在一起的时候一样。最疯狂的是有一次，我们做爱的时候，居然用他采访用的摄象机录了下来。时间流逝，虽然我们在一起的时间不长。我把他珍藏在我心里。曾经的。有个男人。没有在乎我是ＳＭ女王。只把我当作了一个女人。就这样，我们保持了半年的情人关系。
　　读过书的女人，该是怎样的优雅，该是如何的知书识礼。生活就是个怪圈子。我的生活也是如此。从最初的读书女人，不懂人情险恶的女人，到所谓的看破红尘世事，放浪形骸。是时间，时间让我懂得了，只有低调，低调的奢华才是最美。现在的我，已经是个虔诚的居士。当真是心如古井，波澜不起了。这个过程，是我人生中的最美丽的５年啊。我付出了我全部的情感。
　　对我的生活，我的ＳＭ，我的爱人。
　　那些往事。是我的曾经。种种过往，我不会否认，那些曾经的荒唐，那些曾经的放纵。那些我的爱。我只要把这些深埋。永远的。现在的我，可以回过头，站在旁观者的角度上，审视自己。
　　那是对生活的无奈，那是对爱情的奢求？那是我的一颗孤单的心。
　　有多少次，一个人偷偷的哭过。有多少次，在每一个孤单的黑夜和黎明。一个人彻夜不眠。
　　转过头来的时候，我依然要戴着面具。我微笑。因为我是女王。受伤了还要保持风度。在放浪形骸中，心才不觉得痛。在每一次的放纵中。在被伤害的心上，献上一朵救赎的玫瑰。为自己的心悼亡。
　　和他在一起的日子真的很快活的。天下没有不散的筵席。我们还是分开了。
　　他在一次去广州出差的时候，遇到了他的初恋。旧情复燃，回天津的时候，我们在一起的时候，我明显感觉到了。女人在情感上总是最敏感的，就和猫一样。１０里地就能闻到腥味。
　　和以往一样，当我躺在他的怀里，他没有了曾经的热情，这是安静的抱着我。并不做什么，我期望的，他和往常一样的炙热，哪里去了？我轻轻的抚摩着他的脸，这是一张还算英俊的脸。只是那脸上本该属于我的温柔已经不在了。变成了无奈，还有些须的勉强。也许，那温柔它本就该不属于我。这个男人他本就不该属于我，他只是我生命中的过客。」你怎么了？有话就直接和我说好吗？」他把我放下，下了床，走到窗前，背对着我，说：「我遇到了我的初恋。她现在的老公虽然很有钱，她现在开的车都是宝马了。可她还是爱我。我们在一起了。她说，只要我离婚，她就和他老公分手。从广州来天津找我。」我的心蓦的收紧了「你想离婚吗？」　沉吟了半晌，他坚定的说：「离婚「。我不知道该说什么。
　　只是无言。
　　就这样，我们静默了将近半个小时。」你爱人和你一起生活了这么多年，还有了个孩子。不要这样，你的女朋友，现在已经习惯了这样优裕的生活。你能给她同样的生活吗？现在离婚。伤害的不仅仅是你和她，还有孩子呢？」他不再说话了。又是沉默。
　　我默默的穿上了衣服，他转过头，在黑暗中我，我看见他的眼睛在闪光。」你要回家吗？」「是啊，我走了。回家。」「以后我们还联系吗？」「不，不了。我不会再给你打电话了。」我拿起包，走到了他家的门口。在我开门的那一瞬间，他扑过来，从后面抱住我。紧紧的。我被他抱的穿不过来气。我一句话都没说。只听见我们彼此粗重的喘息声。」倩，你是个好女人。下辈子，如果还能遇到你，我一定娶你。」我慢慢转过头，深深的看着他。没有说一句话。我挣脱了他，打开门，冲了出去。我怕他看见我的眼泪。我自己也说不上，是不是爱他。
　　现在重新去回味，真的说不清楚。曾经的我，是不是爱过他。说喜欢倒是有的。
　　就这样，我再也没有给他打过电话。偶尔的，们还是一起吃饭，或者去酒吧徜徉。只是我们再也不会一起回他的家了。他曾经和我开玩笑的说：「倩，我可不敢得罪你呀。」「为什么啊？」我不解的问。」我家的电话你也知道，我住哪你也知道。我还真怕你给我家打电话啊。」「你放心吧，为了那一碗面汤。我也不会的。」我故做轻松的说道。
　　对于女人，有什么比情更重要呢？对于男人，有什么比自己的利益更重要呢？我终于明白了。
　　刚分开的时候，我心里很不舒服的，我虽然谈不上爱他。可他是第一个和我在一起，而不在乎我玩ＳＭ游戏的男人，我们除了性，还有其他能谈的来的。比如诗词，比如收藏。比如历史。这些东西，在别人眼里，是不当饭吃，不当衣穿的东西。而我，在心里，我是多么的看中这些东西。这是我唯一在心里为自己保留的一方净土啊。能有人和我分享这份真纯的奢侈。我是多么的快活。可他毕竟不属于我。和他在一起，虽然很快活，可总有偷窃的感觉。他不在意我做女王。
　　在很多人的观念中，ＳＭ就是性虐待。也许只有情人这个关系，才能给我这个宽容吧。那段日子还是很快的就过去了。因为这世界上，有那么多精彩的事情等待着我去尝试。一个男人又能算得上什么呢？
　　每天的生活，周而复始。我每次玩ＳＭ游戏的时候，总是安排在晚上，我下班以后。总以为那些Ｍ是没有危险的。可危险就那么悄然来临了。
　　我和他是在ＱＱ里认识的，他加了我。非常客气，非常有礼貌的和我说话。
　　我们彼此聊的还算可以。他告诉我，他只有２６岁。是南方人。来天津上学。毕业就没有走。他告诉我，天津这个地方他很喜欢，更喜欢天津的女王。我并不在意他说的是真话还是假话。因为这游戏，关系到了个人的隐私，不会有人把真实情况告诉对方的。我一贯是保持我的作风，那就是除了喜好。其他一概不问。只是坦诚的告诉他，我是收费的女王。他说，他并不介意。只是问了我好几次，是不是在我家里玩。我没有想其他的。就直接告诉他，是的。我觉得告诉了，那又能如何呢？可我忽略了人心险恶。不管我变成了什么，我还是我。还是个读书人。并没有因为我做了个自封的女王。就真的成了女王。
　　约好了时间，他来了。我精心打扮了一番。皮裙，黑色的吊带背心，黑色的丝袜，黑色的高跟鞋。把我那些置办的工具在地上一摆，自己转了一圈，恩。感觉还成吧。至少是自我感觉良好。人都是有第六感的。我的钱并不太多。但那时候也有１０００多余粮了。我准备完了一切。脑子里突然闪出了个念头。我的钱该藏好。可小小一间房子，我能藏哪去呢？犹豫中，他已经到了门口。我想想，自己安慰自己。没关系。调教完，他就走了。不会有什么事情的，是我想的太多了。
　　打开门，一个帅气的小男人。身高大约有１，７８左右。很强壮，但不臃肿。我很客气的招呼他坐。他四处打量着我的这个小小的家。我心里盼着快点切入正题。不要这样客气的闲聊了，浪费时间。把他收拾完，让他快点走。我极力把话题拉到调教这事上。可他却顾左右而言其他。我的心沉了下来。不做就走。也许他是看到我，觉得我不是他心目中的那个女王，可他不好意思走呢？我从来不会把人往坏处想。我也理解做Ｍ的想法。
　　接触了这么长的时间了。我能深深体味到做Ｍ的痛苦。一个小小的秘密。一个终身不能对人言的隐私。可这隐秘的嗜好，却无时无刻，不在啃噬着心。痛不能对人言，快乐也不能对人言。天下还有比这事情更才残忍的吗？挣这些人的钱。应该是做到尽力就可以了。
　　我们就这样搭讪了半天，我忍不住，问他：你要是有事，可以先走，也没关系的。他笑了，说：你太聪明了。我倒没什么事情。只是我在单位住，回去晚了，单位关门了。我能在你这住一夜吗？说实话，这个人，我并不讨厌。简单的快乐一下，也好。
　　我按步就班的折腾着他。时间很快就到了１个小时。
　　结束了游戏。他也很痛快的给了我２００块钱。我想都没多想，就把这钱放在了我放钱的抽屉里。简单收拾了一下，我也累了。他殷勤的侍侯着我洗漱。上床。
　　清晨的时候，我们都忙着要上班。一起下了楼。他告诉我，他要坐公车，要我先骑车走。我想都没想。就开拔了。
　　当我下班回家，拿钥匙开门的时候，我就楞住了。锁已经被撬开了。我推门而入。直奔我放钱的抽屉。空空如也。一分钱都没有了。屋子里其他的东西都没有动。我第一个就想到，会不会是他？别人怎么能那么准确的知道我放钱的地方呢？我拿起电话就给他打电话。通了很长时间，他才接。我生气的问他：你撬了我家的门吗？我的钱没有了。他没有否认，也没有承认。只是说道：你调教１次就收费２００，这点钱算什么？我还想说什么，他直接就挂掉了。我颓然的放下了电话。没有在打过去。即使打过了又能怎么样呢？要报警吗？那我该如何去说我们的关系呢？
　　是怪自己疏忽？还是怪别人没水准？我无言。我知道，他是算准了我不能报警才这样做的。也许Ｓ和Ｍ本身就是２个角色。也许他认为对我就该这样？一个收费的女王，应该有很多的钱。可他并不知道。这些钱对我意味着什么。他永远也不会了解我曾经，经历过什么。生活是血淋淋的，人性是赤裸裸的。金钱是我们对生活交纳的学费。
　　钱没有了。我该怎么办呢？气过以后，日子还要过啊。把钱包拿出来，清点一下我的存款吧，还好还好，大约好幸存２００多吧。够我一个星期的生活费就成。我已经没有了当初失业窘迫时候的无奈。这时候的我，已经有了几个长期找我调教的Ｍ了。也就是说，我在ＳＭ游戏中，已经有了固定的收入了。这也算的上是个质的飞跃了。
　　说到这，我还有个特殊的Ｍ朋友。虽然他是个Ｍ，可他却是一个特别有思想的人，说到他，还真的没有别的词语代替思想这个词。他总是有很多的奇思妙想。我们在一起干了很多别人想象不到，更想象不出的事情。可能这些事情，在普通人看来，都是变态的，不可思议的。或者是他们一辈子想做，却不敢做的事情。可我们做到了。现在过去了这么多年。再也没有遇到过他这样的Ｍ了。我们在一起真的有很多的乐趣。他也很大程度影响了我。最初的我。只是因为ＳＭ女王能为我带来金钱和性的满足。而遇到他之后，我也渐渐的喜欢上了这个游戏。我想可能因为我的经历，也可能我的性格上的某些东西使然吧。他自己有车，也能安排自己的时间。我们说不上什么关系，如果，非要给我们的关系下个定义的话，可以算是半朋友，半情人，半ＳＭ伙伴吧。我们在生活中可以无话不谈，包括他和他老婆都不能说的话。在性的方面，我们却从来没有正式的做过爱。可每次他都会用其他方法满足我。这点，在旁人看来是绝对不会相信的。在ＳＭ方面。
　　我比他的经验差的太多了。那时候的他，已经算是大师级的了。至少我这样认为。喜欢上网的人不可能有１个网友。喜欢ＳＭ的人，也不能只认识一个女王。他也肯定接触了不少的女王。我也曾问过他，为什么要和我来往的这样亲密呢？答案只有一个，他说：王倩，因为你和别人不一样。你能懂我。也敢做那些我想做的事情。
　　记得有一次，在最酷热的夏天。我们去郊外，那次给我印象最深。我们去了靠近杨柳青的森林公园，是在一个大的果园里。钻进去，，从外面几乎看不见里面会有人。他自己带了铁锨，绳子，大桶的水。我们在靠近果园的地方挖了个很浅的坑，把水浇在上面，离公路只有几十米的距离。我把他背剪着捆好。推到坑里，然后用鞭子拼命的抽打他。中午的时候，公路上虽然车辆不多，但还不时有车经过。看着他在那泥坑里挣扎，却不敢呼喊的样子。我命令他，不许大声喊。
　　不许动。在中午的时候，３０多度的酷热，野外的果园，有很多的苍蝇和蚂蚁，还有很多不知名的小虫子，爬到他的身上。他无助的看着我。眼睛里充满了企求。我蹲在他旁边，看着他的眼睛，那眼睛是深潭，那眼睛里很多人的影子，那眼睛里有我。哈哈哈哈。任凭他如何企求，我都漠然处之。就这样，我让他晒了２个小时。才放他起来。在回去的路上，看着他，我的心里得意极了，那是一种报复的快感。一种征服的快乐。他算不上英俊。可也算很有男人味的男人了。他也满足的看着我。送我回家上楼的时候，他对我说：倩，我就欣赏你恶恨恨的劲。
　　你会是个好女王。可你终究还是个女人。在他开车扬长而去的时候，我哭了。不知道为什么要哭，可我真的想大哭一场。想有个坚强的肩膀，让我来靠一靠。他说的很对。看透了我的心。我只是个女人。不管我怎么恶恨恨，不管我怎么样的不在乎。我只是个女人。我的身边从来都不乏优秀的男人。而惩罚他们的同时，我也得到了很多很多的快乐。每当看到他们挣扎，无奈的，被调教的时候，我的心充满了报复后的快感。男人，只是我快乐的工具。也正因为我是这样的冷酷。
　　我和我的Ｍ才能保持着，长期的新鲜的感觉。
　　是生活选择了我做女王，而我也选择了这样的生活。虽然写下来。我想过，这样会有很多人不理解我，也会有很多人看轻我。可生活，我只能选择一次。不管对与错，孤单还是快乐。我只是我。无限的自由就是无限的孤独。这句话是我一生的谶语。
　　我不是一个漂亮的女人，可我却想着做一个优秀的女人，优秀的女王。在血淋淋的现实面前，我也曾经努力了。可还是不行。也许，我只能在属于我的理想世界里，在ＳＭ的世界里做女王。
　　接触了很多的Ｍ。我算是深有感触。更多的是大开眼界。而我，也在这接触，和历练中成熟起来了。　这其中有个深夜裸奔的故事，不管是这个故事中的主人公，还是这个深夜裸奔的事情，在我的人生经历中，都算是经典的。
　　
　　５、

　　在我每次上网的时候，总有很多人在加我。那时候的我，不管是本地，还是外地的，只要他的个人说明有文采，我就会加的。即使是距离遥远，谈谈又何妨呢？我并不是急功近利的人。有一天，我上网的时候，发现在众多的人中，有个人的资料特别有意思。只是简单的５个字：深夜的裸奔。我加了他。他上来就把他的电话发给了我。这个人太痛快，也太直接了。有些与众不同。很多的Ｍ，只要女王的电话，而他们自己的，却很少告诉我们。这也算是我们这个游戏的潜规则吧。我告诉他，我是收费的女王。而他却说。没有关系。只要感觉好，有付出总要有回报的。我也把电话告诉了他。在以后的日子里，我常常接到这个人的电话。不论是在我上班的时间，还是深夜。在生活中，我是个单身的女人，并不在意有人深夜打扰。而他呢，也是单身男人。起初。我对这个人的印象还是很好的。
　　他总是打电话聊天，却从来不提见面调教的事情。我呢？刚开始的时候，我并不在意这些。有个谈的来的朋友，解除一下寂寞也是好的啊。只是时间长了，就发现他每次夜里打电话的时候，总是和我找那些虚拟的调教的感觉。我虽然不是聪明的女人，但在智力上却不是很弱的那种。有一次，已经是夜里１２点多了。我刚刚睡着的时候，电话又清晰的响起来了。深夜的铃声，格外的刺耳。我没好气的接了。那边传来他的声音，低沉可却很特别。粗重的喘息：我是你的狗，我想……我一下就清醒过来了。怒气油然而生。　在电话里找ＳＭ调教感觉的Ｍ很多。我也很理解。有的是因为距离遥远，没有这个条件。有的是因为没有勇气把幻想变成现实。不管是什么原因。只要别打扰我正常的生活就可以了。可他这样已经不止一次了。我真厌烦了。」你要是有想法，就直接找我现实的玩就可以，干什么总和我找电话里的虚幻的感觉呢？你要是只喜欢虚幻的感觉，也没关系。我也理解你。那就请你看看时间，我虽然是一个人，可我也是要正常生活的。
　　说完我生气的挂了电话。接着躺下梦周公。却没有关掉手机。一会，电话又打了过来。」王倩，我现在想玩，你敢玩吗？」「你说吧，只要价格合适，我没有不敢的事情。」「那好，我只想你把我捆绑好，扔我到一个偏僻点的马路上，我要裸奔。不就是２００块钱吗？我给你。你要是做不了，我可不给钱啊。」我犹豫了一下，就答应了。这裸奔的事，我还真没干过。也没想过。不过，对我来说，越是刺激，约是有挑战的。我越想做。不仅仅是向他证明我的能力。还有我不能让他看不起我。我们约好一会他来接我。匆匆的穿好衣服，拿好绳子和鞭子我就下了楼。虽然是将近１点了。可街上还是有稀疏的行人。等了一会，远远的，看见有辆车开到了过来。我的电话响了，没错，就是他。
　　上了车，我打量着他。４０多岁的样子，个子不算很高，大约只有１，７２左右吧。相貌我现在已经记不得了。可他轻蔑的眼神我却铭记在心哪。我并没有觉得我做错什么，或者说了什么过分的话。我的心在绞痛。就这样的一个人，有什么资格这样看着我呢？我没有亏欠他什么？只是因为我是女王吗？
　　我们都沉默着。车子开到了靠近东丽区的一条郊区小路上才停了下来。我看着窗外黑暗中的荒野，问道：「裸奔？这哪有人啊，没有人，就没有那种既怕被人看见，又希望被人看见的惊险和刺激。还有什么意思？」我淡淡的说。」王倩，你别激我，我有什么关系，我是怕你不敢。」「上车，开到有人的地方。我要是怕，就不会答应你了。」他没有说话，深深的看着我。就这样，我们对峙了１分钟。他不再说话。上了车。
　　飞驰在路上。夜的街灯，把光影一束束投驻在我的脸上。外面的景物如飞般退却，我没有一丝睡意。也不想说什么。那一时间，心里一片空白。更多的是，茫然，黑夜茫茫。我心茫茫。天地之大，我王倩为何落得如此？我还有什么？我还能怕什么？面前这个本就是陌生的人，也看轻我。生与死也不过是一念之间而已。活着，不一定每天都能看得见光明。死亡，也许就意味着解脱。那解脱之门的后面，未尝就不是光明。
　　他把车开到了万新村的一条小马路上，我没有说一句话，就从车里把他揪了出来。他一句话都没说，只是那眼神，有一种我说不出来的东西，包含着很多很多。我冷冷的看着他。」脱「他没有说话，也没有动手脱衣服。只是不动声色的看着我。我上去就给了他一鞭子。他默默的脱了衣服，我拿出绳子就把他捆了起来。他没有反抗。也没有说话。我也没有说话。却彼此都能听的见呼吸的声音。
　　橘色的街灯，静寂无人的街道。微微有些风吹过来。已经是２点多了。我一边抽打他，一边命令他「走，你不是喜欢裸奔吗？你奔啊？」他慢慢的向前走去，我一鞭一鞭，打在他的背上，狠狠的。我的无奈，我的茫然，我的孤单，我的不服输。充满了这个夜。
　　就在我趋赶他向前走的时候，远远的有汽车的声音传过来。我心里一动。我还没有说话的时候，他也听到了。转眼之间，他就奔到了街边黑暗的角落中。当真是动如脱兔啊，可惜的是，这脱却是逃脱的脱啊。我站在那，没有动。漠然的看着那车从我身边开了过去。那车里的人，在经过我身边的时候，惊讶的看了我一眼。在他们看来，也许我只是个深夜里流浪的疯女人。我的心里没有一丝的恐慌。没有一丝的在意。因为我的心早就被生活碾压的成了碎片。车开远了。他奔了出来。说「我们回去吧「「怎么？不奔了？这可不是我不陪你，是你自己退出的啊。」「恩，你赢了。」
　　到了我家的楼下。我们下车告别。他却没有一点要付费的意思。和我东拉西扯。我在没有丝毫的怯意了。坦然的告诉他：把我的费用给我，我要回家了。说这话的时候，我没有一点的不好意思。折腾了大半夜，这是我应该得的。他说：
　　你太现实了，你这样，是不会有朋友的。说着拿出了２００给我。我一把接了过来。笑着说：阁下，这世界上没有免费的晚餐，更何况夜宵？阁下这样的德行，恐怕比我更强不了哪去。
　　我转身而去，这个人后来再没有和我联系过。不过着裸奔的记忆还是很经典的留在了我的心里。那个深夜里的街道，还有那茫茫荒野，都刻在我心深处。
　　夏天快过去了。我的生活，虽然是孤单，但还算是精彩的。时不时的调教个Ｍ，钱挣的不多，但维持我的生活，已经绰绰有余了。也经常的和那些所谓的男朋友一起出去玩。我已经学会了隐藏自己的女王身份。因为我不想让他们觉得我另类。但真正的的追寻爱情，我却没有想过。这１年多的时间，我经历的这些事情，让我懂得了，男人需要什么样的女人。如果只是情人，或者玩伴的关系，还可以。毕竟没有什么利益上的冲突。如果把这个关系定位到了正式的女朋友，或者是准老婆，那是万万不能的。有哪个男人能容忍自己的老婆做女王呢？我根本就不抱什么奢望的。所以每次在我狂欢以后，我的心都在哭泣。那是心的眼泪。
　　我的日子好过了，可心里那份孤独感越来越强烈。我逐渐开始失眠了。有的时候辗转返侧，睡不着的时候，我就起来读书。只有在读书的时候，我的心才能得到片刻的安宁。在每个夜深时候，从网吧一个人走回家。四周沉寂，只有我的高跟鞋踏在路上的声音。我行走在高高的钢筋水泥的森林。每一个窗口都是一个家，每一盏灯都等待着夜归的人。而我的家呢？只在城市漂泊的路上。身是浮萍，心自飘零。每当我站在楼下，抬头看我家的窗户，却只是一片黑暗。打开门，屋子里静的只能听见自己的呼吸声。除了我的书，只有我的电话陪着我。在孤独的时候，我就给那些所谓的朋友打电话。东拉西扯一番，挂了电话以后。心依然还是孤单。我把床靠近窗边。关上灯以后，常常一个人，躺在床上看月亮。看星星。从一弯残月，到月满如盘。那时候，也写了很多的酸文。
　　
　　６、

　　《七夕》
　　星落银河梦旧游，烛影残红映帘钩。
　　流年似水暗偷换，人间又过第几秋？
　　遗情忘爱神仙事，世上真情最难求。
　　落花有意随流水，无奈人情随水流。
　　《伤怀》
　　旧时院落旧亭台，重门深锁郁离怀。
　　满目凄凉增感触，沧桑心境独徘徊。
　　《夜无眠》
　　共我无情似有情，漏长偏听更鼓声。
　　风急敲窗难成寐，百转柔肠第几重？
　　《相思偶寄》
　　惆怅相思不计年，锦绣画屏小栏杆。
　　挑帘望月人何在？停灯向晓也无眠。
　　醒时看花花易落，醉思往事泣滂沱。
　　咫尺天涯相念远，一曲离歌岂奈何？
　　《有所思》
　　皎皎明月光，照我象牙床。
　　清辉撒树影，芳草绕绮窗。
　　春深夜初静，风寒觉露凉。
　　而今在天涯，往事自可伤。
　　人情知冷暖，思之亦彷徨。
　　岁月随缘度，转眼鬓已苍。
　　百年如一梦，世事两茫茫。
　　随着心境的苍凉，我开始找解脱之道。只有不断的寻找那些所谓的新鲜刺激的事情，不断的挑战着自我，我的心才能平静。也许只有这样，才能不断的证明自我存在的价值。我遇到了一个男Ｓ，他曾经试图开发我的Ｍ意识。开始的时候，我断然拒绝了。因为我最了解我自己。我不是因为有虐待别人的倾向，才做的女王。而是为了钱，为了生存。可时间长了，也接触了些喜欢虐待女人的男人。
　　就是所谓的男Ｓ。我不了解他们的世界，但我很感兴趣，对他们鼓吹的痛并快乐着的理论，我说不上是对还是错。因为我调教那些男奴的时候，我看的见，也能感觉的到。他们在游戏的过程中，是真切的享受了那痛和快乐的感觉。所以我也很想尝试一下。于是我找了萧哥。
　　即使我想找一下那被调教的感觉，我一定要找个可靠的，没有危险的人来玩。萧哥先是吃惊，然后是沉默。和他我没有隐藏的话，虽然我们不是兄妹，可他却是我在这个世界上最值得信任的人。后来萧哥看我是下了决心的，于是给我介绍了一个人。我们一起约了时间吃饭。我们只是做为朋友的关系来坐坐的。没有提其他的。一切看感觉吧。
　　我是个理想主义者，这次吃饭给我的感觉远远不是我想象的那么好。所以以后我对萧哥也不再提起找男主的事情了。只是我在网络上开始留意了。我要自己找一个我喜欢的人，来玩这第一次。终于在聊天室里我看见一个标志性的名字：
　　天津男主人。喜欢玩ＳＭ游戏的人，都知道主人是什么意思。我改了个普通的名字就和他聊了起来。言来语去的。发现这个人还算可以。说话也比较直接，没有说那些云山雾罩的话。我要了他电话，他也很痛快的发给了我。在网吧。我就把电话打了过去，和他聊了起来。他告诉我他３８。是在一家旅游公司做导游。单身自己住。我直接问他会调教什么？他告诉我，他什么都会，自己也有工具。我心里非常渴望，想尝试一下被调教的感觉。现在说来真的是个笑话。可当时那份寻求解脱的感觉，真的是太强烈了。我直接约他一小时后来我家玩。并把我家的地址用信息给他发了过去。
　　做女奴是什么样的感觉呢？看到图片里，或者小说里描写的那些诱惑的语言和表情，我的心激动的象飞一样。悸动，渴望，说不出的感觉，下了线，我飞奔回家。洗澡，换衣服，等待的过程是那么漫长。终于，他来了。

７、那些记忆的海

　　生活和ＳＭ其实是一样的道理，在普通人的眼里那些喜欢ＳＭ的人都是变态的，都是异类。可我觉得不管是什么角色，ＳＭ就如同是演戏一般。做女王和做女奴，只是在这场戏剧里两个截然不同的角色仅此而已。在生活中，在人格上是平等的。平时的我，也一样的以这样的概念灌输给那些男Ｍ。现在，我自己要真的要尝试做Ｍ了。那感觉却是说不出来的一种情绪。紧张也夹杂着沦落。在给他开门的时候，我自己给我自己打气。千万的镇静，不要被人看低。我是什么人呢，经历了那么多，我还有什么可怕的呢？实在不行，不玩也就罢了。没什么大不了的。
　　我的这位男主先生在认识我的那年３８岁。
　　楼道里一片黑暗。和做贼的一般，我悄悄的打开门，因为我也不愿意被邻居发现。毕竟是单身的女人，要保持形象啊。这点，我还颇有些掩耳盗铃的意思。
　　他闪身而入。看来此君深谙此道。和我算是心有灵犀。在后来相处的日子里，我们对事情的看法，态度算是同类了。屋子里，我只打开了小的节能灯。借着柔和的光，我们彼此打量。我先形容一下：观看来人，中等身材。不胖不瘦。鼻上一副金丝小眼镜。面带微笑。我暗自点头。还成，至少不让我觉得讨厌。因为调教女奴和性是分不开的。
　　我们彼此先打了招呼，客气一番，他就切入了正题。开始问我：我们是现在就开始呢，还是先聊聊，等熟悉了再玩。我注意到他手里拿着一个很小的塑料袋。看来没什么工具。在这１年多的时间里，我的经验对付一般人已经绰绰有余了。从他闪烁的眼神里，我感觉他的调教经验，并非如同他自己形容的那样，经验丰富什么的。华丽的辞藻堆砌的东西，往往都是最不堪一击。我的心，而没有了刚开始的紧张。我自己倒笑了：谈什么啊，开始吧。
　　他四下看了看，说：你先躺床上去。我在有做女奴的这个想法之前，大量的看了很多小说，那时候的我，不象现在。家里有电脑，可以随意下载一些小电影什么的。可文字的东西我看的很多，和同好也接触了不少。对调教女奴的那些所谓的项目，还有程序，也都知道一些。说到底，和调教男奴也没什么大区别，只是被一些人搞的很神秘化罢了。我没有说话，就躺了下来。我想看看，到底他想干什么？调教不了我，我倒想调教他。嘿嘿，那也说不定呢。这位阁下可不晓得，我是女王呢。　他看我听话的躺下了，就从那小塑料袋里拿出了一根很细的尼龙绳子。我一看就乐了。他笨拙的开始捆我的手。我就给他捆好了。他把我的手放在背后捆好了，可没有固定。我一看那架势，就知道这是一棒槌了。我没有反抗，也没有说话。他看我没反映，就开始隔着我的衣服，摸我。我不由的皱起眉头。我问他：你玩点有技术含金量的，行吗？算什么调教？他问我：你说你想玩什么？我故意气他：玩灌肠，玩日式捆绑。灌肠是需要专业工具的，我看此君未必能见过灌肠器。而捆绑高手，是可以把一条至少１０米长的绳子在一个人身上结成一件绳衣。那时候的我，结绳衣已经是高手了。他这点水平我还真看不上。
　　他果然小声嘀咕着，我没带工具啊，绳衣，我捆的不太好。我一边听他说话，一边悄悄的解开了绳子。他捆的太一般了。我把手抽出来的时候，他尴尬的看着我，哈哈……我是实在忍不住了，就大笑起来。心里充满了报复的快感。他平静的看着我，说：你别乐了。我和你说实话，我其实并不怎么会玩。我走了。别耽误你睡觉。我竟无话可说了。按我的思维方式，他应该狡辩的才是呀。怎么这样坦白呢？恩。还算得上是个诚实的男人。我道不好意思说什么了。沉默了一会。他转身拉开门，走了。
　　也许正因为那次，我看穿了所谓的调教，对做女奴再也没有了兴趣。其实我要感谢他的，假如他是个调教高手，我要沦落到什么样子呢？那将是件多么可怕的事情啊。
　　本来以为事情就这样过去了。那个人再也不会在我的生活里出现了。也许是命运。也许是天意，我们又相遇了。这一遇又是一段人生历程。
　　记忆是什么？那是时空的刻录机，把那些美丽的过往保留下来。在一个人的日子里。可以不再害怕孤独。记忆是那些失落的梦，只保留着曾经，而没有未来。我就是个永远都没有未来的女人。那些记忆的海，只是漂流在梦里。我，已经找不到回家的彼岸。
　　我很相信命运的，我相信在冥冥之中，一定有个主宰。有缘的人，即使是擦肩而过，还是会相聚的。
　　看着他关门而去，我禁不住大笑起来。成天说骗床的，我今天就遇到了一个。不过这个人还算比较诚实。以前那种做女Ｍ的渴望，已经消失的无影无踪。我倒要感谢他，没有他这样的棒槌，我也不能战胜自己。那一夜，我睡的很塌实。
　　本来以为他不会再和我联系了。可没过几天，他却给我打了电话，在听到他的声音的时候，我真的很惊讶。世界上还真有这样的人啊。」那天的事，真的不好意思。我想请你吃饭，好吗？」我只觉得很好笑，他还有面子请我吃饭呀。哈哈。
　　我倒要看看，他能和我说什么呢。我要他在我下班的时候去我单位门口接我。
　　下班的时候和同事一起下了楼。一辆大大的摩托车，比那种巡洋舰还大。很威风的停在单位门口，车上的那个人戴着一顶绿色的，有点象钢盔式的头盔。从背影望去，有点美国大兵的感觉。好帅啊。我们一起给这个招人眼球的家伙行了个注目礼。我四下看看，没有那人啊？在我要拿电话电他一下的时候，那个「美国大兵「正好回过头来，原来正是他。我稍微楞了一下。就笑了。」你好「。他也笑了「你好，上车吧。」
　　坐在这辆摩托车上，我算是真切体会了什么是招摇。抱着他的腰，我是第一次这样，在背后亲密的抱着一个男人。车开的很快，我把脸贴在他的背上，闭上眼睛。什么都不想。我只要，这一刻。心是那么的平静。我第一次感受到了安全。
　　这顿饭，吃的很开心。他很聪明也很敏感。我们聊了很多。关于生活，关于ＳＭ。原来他是一家旅游公司的导游。喜欢ＳＭ没有多长时间。我很少说话。只是默默的看着他，听他说话。其实，我并不太喜欢这个相貌一般的男人，只是刚才在车上的感觉，让我很舒服。他看我不怎么说话，就问我：「你怎么了？是我说错什么了吗？还是我给你的感觉不好？」我笑了笑：「哪啊。别乱说，你说真话，我喜欢。男人就应该这样的。」「那，我们做朋友好吗？」「你不会要把我发展成女奴吧？」他尴尬的笑了笑，「你别拿我开心了。我可不敢了。不过，我看出来了，你比我懂的多。你不是女奴吧？」我看着他的眼睛「那么你说我不是女奴，那我会是什么呢？」「啊？不会是女王吧？」「哈哈哈哈，你中奖了。」他伸出手，「让我们重新认识一下好吗，认识你很高兴。」「认识你我也很高兴。」
　　就这样，我们开始交往。时间久了，我了解了他很多故事。
　　那时候，我在西康路上班。在以后的日子里，每个周五下班，他都会到单位接我。一直的把车开到单位的楼下。因为他很喜欢军品，更喜欢穿军服。每次他来接我，办公室的几个小丫头，都挤在窗口看他，和他开玩笑的称呼他是美国大兵。他也调皮的仰头给我们行个军礼。我在小丫头们羡慕的眼光中，坐上他的车，扬长而去。那段日子很快乐。写到这的时候，我自己也会会心的微笑。我们先是吃饭，然后是开着摩托车逛街，然后回他一个人的小家。过二人世界。
　　他住在河西区，我还记得第一次去他家的情景，那是个秋天的夜，已经１０点多了。他把我放在他家楼下，他去存车。我一个人在这个陌生的楼下，漫无目的的徘徊。远远的他来了。」你等着急了吧？」「没有啊。」我漫不经心的说。
　　我早就没有了初次去别人家过夜的紧张。读书的女人也许不该这样的放纵自己。
　　生活没有那么多的也许，只有选择，在选择中生存。在选择中成熟，在选择中长大。楼道里一片黑暗。他走在前面，在进楼道的时候，他回头牵住了我的手。很自然，很随意。没有一丝的做作。我顺从的跟随着他。一梯一梯。他的手不大，很温暖，我又感觉到了安全。以前的几个男朋友，也曾这样的牵手过，只是没有一个人给我这样的感觉。安全，安全。我梦寐以求的安全感。
　　他的家给我的感觉太简单。但屋子里以前的很多东西，都留下了原来的痕迹。我能感受到，这个家原来是有过女主人的。对于别人的隐私。我一向都没什么兴趣。因为我自己就是个有故事的人，别人的事情，我跟本就不想知道，那样太累了。何况我们只是这样的关系。我更没必要知道他太多东西了。那样反而会不舒服的。
　　这是一个不大的独单元的房子。卧室只有一张床，一桌，一台电视和影碟机。还有一个很小的小凳子。很端正的摆在门口。我和他已经不陌生了，我随意的坐在床上，一边看电视，一边看着他忙活着开热水器，忙活着烧开水。给我泡茶。很自然，我一点都没有觉得拘束。这也许就是所谓的缘分吧。可在我的心里，有自己的原则，我知道我是谁，我知道我只是玩ＳＭ的女人。在我的心里，我不否认，有着比别人更强烈的自尊。也有着别人看不到的自卑。我比任何的女人都渴望着爱情，可那爱情高高在上，我只能永远的仰望着它。
　　在以后的日子里，他让我几乎忘记了我是谁？也忘记了我是个女王。他让我在心里有了对爱情的渴望。
　　他虽然在旅行社，但不怎么带团，已经是副总了。我们几乎每星期的周末都一起，他并不是个很善谈的人。而且是那种生活很有条理的男人。他的东西虽然简单，但摆放的位置，却是不能改变的，生活也很有规律。是那种很有个性的人。我能理解他的心境，因为我自己也是一个人生活。孤独久了，难免有点孤僻。
　　相处的时间长了，他也把他的事情告诉了我。
　　原来，他从小就生活在一个单亲的家庭里，有个妹妹。已经结婚了。２年前，他和他的女朋友，已经同居了１０年。因为他们没有办理结婚手续，其实也算是事实婚姻了。后来在他们要分手的时候，他的女朋友趁他带团之际，席卷了他全部的存款，首饰，家电。唯一留下来的，只有那个我曾经看见过的，小凳子。
　　我问他「你怎么不扔掉它呢？看着多别扭啊？」他摇摇头「不，我们家的所有电器都被她拿走了，只有这个木头的小凳子，是她从他妈妈家带过来的。他却不要它了。」「后来呢？」「后来，我们打了官司，法院判他归还我３万块钱，我没有要。」我没有再问，只是深深的看着面前的这个男人，从来没有想过，我要懂他，理解他。我是个懒惰的女人，很多事情不愿意动脑子去思考。经历了些事情，我也不想，有那么一天，我会要去懂一个男人。太累了。可他这样做，我懂，真的懂。钱不代表什么，也补偿不了什么。而那个小凳子，那是他们的情感见证。我了解了，他依然还爱着她。
　　我对他的态度，不象以前那样的随意的可有可无了。每天我们都会通个电话。互相的聊几句，以前都是他主动的打给我，自从知道了那小凳子的故事，我也开始主动打给他了。不知道为什么，想起他，我就想起我自己。隐约的能在他的身上，看见我自己的影子。单身的生活，我自己早就厌倦了，也想着能为自己打算，一个女人不可能永远都这样的生活下去，总要有个归宿。眼前的这个人，不正适合我吗？我相信，只要我努力了，就肯定有好结局。
　　现在想起这样事情，觉得很好笑。我把男人看的太简单了。我忘记了，我们是怎样开始的。但那时候的我，为了将来，真的是努力去做了。我要改变自己，做个能给人做老婆的好女人。可好女人是什么样子呢？我不知道，但我知道，至少我现在的样子不算是个好女人。我换了手机的号码，除了几个很要好的朋友还有同事，我谁都没有告诉。我不想和以前的生活，还有些什么联系。我不想玩那个游戏了。我要过正常的生活。以前的ＱＱ号我也不使用了。上网的时候，我只是聊聊其他的。那些招摇的女王名字。我也不用了。我开始用心去和他交往。去理解他，心疼他。
　　可能是有了耕耘，就有了收获吧。终于，有一天，他说要带我去他的妈妈家。当他和我说完这句话的时候，我呆住了。我几乎不敢相信，这会是真的。幸福就这样悄然而来吗？在此之前，我交往的所有的异性朋友。没有一个人能带我回家的，能见他们的亲戚朋友。能让我在阳光下见人。我自己可能也习惯了这样的角色。我已经认同了我的命运。现在，一切都改变了。我扑过去抱住他，「谢谢，「我哽咽难言。眼泪止不住落了下来。那是幸福的眼泪啊。他抱着我，很紧很紧的抱着我。」怎么啦？傻啦？还是疯啦？」「你别管，我自己有道理的。」是上天都感动了吗？还是有谁转动了命运的水晶球？
　　总以为幸福离我很遥远。现在，所有的苦难终于可以过去了。他并不了解我，曾经经历了些什么，有很多的话，我也不能告诉他。男人都希望自己喜欢的女人，是好女人。我也不想告诉他，因为我有着比别人更强烈的自尊。我怕他看不起我，也怕这爱情会失去。
　　回到家，一个人躺在床上。静静的回味，发生的一切。我想了很多，从相识到现在。始终不敢相信，这是真的。从我离婚，到现在。我认识的男人，经历的事情。他适合我吗？而我适合他吗？我是玩ＳＭ的女人，他在意吗？他妈妈约我们周末晚上去吃晚饭，我一定要把握这次机会。因为我知道这次选择对我意味着什么。我会全力经营这份感情。
　　终于盼到了周末，早晨上班的时候，我把能穿的出去的衣服，一件件都拿出来了。选了半天，才选了一套中式的套装。淡绿色的，绣着浅浅的小花，是我最喜欢的样子和颜色。大方的款式，我想大多数的老人都会喜欢的。上班的时候，同事们都说我的衣服漂亮，我的心情也格外的好。下班的时候，当我走出单位大门的时候，他看见我也笑着说：这衣服很漂亮，也很配你。我嫣然一笑。说实话，我对自己的品位那是很有信心的。
　　路上，我买了很多的水果，还有鲜花，他笑着打趣我，说我要贿赂他妈妈。
　　哎，他哪里晓得呢，有多少年，我没有这样的感觉了，有家可回的感觉，是我最奢望的。钱又算的上什么呢？如果，我能有个家，有个相爱的人，我愿意倾我所有。
　　他妈妈住的小区，是个环境很美的住宅区。我们要上楼的时候，我却有些不敢面对的感觉了。心跳的很快，真的很怕。我拉住他的手，「一会再上去，让我静一会好吗？」
　　「你怎么了？你累了，上去歇着不好吗？」
　　「我怕。」
　　「怕什么？我妈挺好的，你放心吧。」
　　「我怕你妈不喜欢我。」
　　「没事，我妈已经知道你的事了，不会说什么的。」
　　我犹豫着，他拉住我的手。那手很暖，我抓住他的手，一步步，跟着他上了楼。我已经努力了，现在还能退缩吗？我一直的希望能好好的嫁个人，现在机会来了，我能放弃吗？？在心里我给自己鼓劲，「我是王倩，我不比别人差。」
　　他的妈妈是个很会说话，做事的老太太，穿着得体，待人大方，普通话说的很地道。可想而知，是大家闺秀出身的。虽然年龄大了，但依然能看的出，年轻的时候，一定是个美人。虽然我已经是３０岁的人了，可这样的场合，经历的并不多。心里还是怯怯的。他的妈妈热情的招呼我。看到我买的鲜花，老太太开心的笑起来「孩子，这花真漂亮，谢谢你。」年龄大的人，一般都比较注重实际。
　　喜欢这些的可不多。可见，这老太太可是不一般啊。我一下就轻松了。进门前的忐忑不安，一下子烟消云散了。我本来就是个很容易与人相处的人啊。
　　有个家，有老公，有妈妈。是我曾经多么梦想的。我几乎不敢相信，这会是真的，是那么切切实实存在了的。老人的笑脸，爱人的温柔。这一切都是在梦里出现的啊。而今，就那么近在咫尺。
　　我能感觉的到，他的妈妈很喜欢我。也尊重他的选择。这一切如我所愿。
　　深夜醒来，我睁开眼睛。黑暗中，我在他的怀抱里。伸出手，我轻轻的抚摩着他的脸。眉毛。鼻子，嘴。不知道为什么，我哭了，眼泪掉的哗哗的。」你怎么了？」他醒了，吃惊的搂着我问道。」我不知道，我就想哭，抱抱我。」他不再说话，只是紧紧的抱着我。我也紧紧的抱着他。把脸贴在他的胸前。我大口的呼吸着他的味道。只听见他的心，砰砰的跳动。」今天，我真的很幸福，我们永远都这样，好吗？」我轻轻的问，「「恩「。」你喜欢我吗？」「喜欢。睡吧，别想太多了。明天还要上班呢。」　「哦「我不再说话。只是听他均匀的呼吸声，再也没有以往的不安定。我安然睡去。
　　以后的日子里，我们想一切热恋中的恋人一样。吵架，和好。快乐，在每个周末都在一起住２天。有时候去他妈妈那。一家人团聚一下。我觉得我好象已经成了那个家的一分子。和老太太的关系也处的很好。他忙的时候，我自己也常去老太太家。那段日子真的很快乐，很幸福。可我没有想到，这快乐和幸福，却是命运和我开的一个玩笑。而我却为这个玩笑付出了惨重的代价。
　　那些曾经有过的岁月中的挣扎，都在他出现的日子里远远的逃开。我紧紧的抓住幸福的手。是他在牵引我，找到了我的快乐。
　　幸福，可以让人失去了最起码的判断力。我沉浸其中，幻想着，我和他终究会有个婚姻。虽然我表面上，装着不在乎的样子。可心里，却是深深的渴望着婚姻。虽然我曾经经历过，被伤害过。可我还是要。因为，这不仅仅是一张法律的合约，还是一个男人对一个女人的承诺。一生一世的承诺。
　　他平时工作很忙，朋友也很多。除了每天中午的时候，我们通个电话以外，只有周末，我们才在一起。我倒是常去他妈妈家里。和老太太一起聊聊天，找找有妈妈的感觉。那老太太真是个人精啊，从来都没有问过我们是怎么认识的，也没有问过，我们以后的打算。我呢，除了快乐的做她的准儿媳妇，其他的，我都没有多问，多年的个性，让我对别人的隐私，已经失去了兴趣。我只要他对我好，我能在阳光下走进他的家，就好了。碍于自尊，有多少次，我想问他结婚的事，可始终说不出口。也许这个话题太敏感，每次刚稍微涉及一点，他就顾左右而言其它了。有了几次的试探，我放弃了。现在的我们不也一样是很快乐吗？我知足就是了。
　　可我却忽略了承诺，因为他从来就没有给过我任何的承诺。
　　周一，下班的时候，我和几个同事约好一起吃饭。记得有一次，我们去苏闽菜馆吃饭，那的排骨很有特色。于是，我建议我们也去那。
　　嘈杂的大厅，喧嚣的人群。我们找了个靠窗的位置，坐了下来。６点多钟，饭店里已经很多食客了。我们点了菜，我和一个女同事一起去卫生间。刚刚站起来。我的心倏的沉了下去。一个穿军服的男人，在一群穿着各异的人中，是那么醒目。是他。旁边还有一个女人。正亲热的说笑着。我的心，我的那些对爱情的幻想，一下子随着这个残酷的事实，烟消云散。我的那个同事也看到了他。悄悄的扯了扯我的胳膊。」王倩，别过去，装看不见好了。现在这个场合，不能过去的。你也别点破他。」低下了头，我的眼泪一滴一滴掉了下来。本来以为我能忍的住的。几乎是扑进了卫生间。我插上门。任凭那眼泪肆意的流淌。我的心疼的裂了开来。我甚至能听到，碎片跌落的声音。清脆，却也是无奈。是石头的心碎了。把脸贴在冰冷的墙壁上。我想抓住那墙，不让自己倒下。可我什么都抓不住。我又一次失败了吗？强自镇静。也许，事实并不是我想象的样子呢？谁没有朋友呢？也许只是个普通的朋友而已呢？
　　胡乱的擦了擦眼泪，我拿出了电话，拨通了他的号码「喂，下班了吗？在哪啊？」我尽力装着和平时一样，「恩，我刚下班，和同事们一起吃饭，「「哦，吃完饭来接我好吗？我想你了。」
　　「今天上午不是刚分开吗？有什么可想的，明天再说吧，晚上我还有重要的事。没事我挂了」不等我说完，电话挂了。再拨，就是关机了。我颓然的倚在墙上。怎么办？是接着装傻，还是出去当面质问？外面还有一堆同事，我要被人看笑话吗？办公室的人际关系是多么微妙的。我一向是自我标榜优秀的。这个时候，怎么能出这样的大笑话呢？我不能。怎么说，也要把这关混过去。可坐在那，我怎么吃的下去呢？门外还有我那个女同事等我呢？不能让别人看出来。我拿出化装盒，匆匆的补了妆。看着镜子里，那张脸，熟悉又陌生。我是王倩。我是石头的心。我不会受伤的。我打开门，对着门外，我的同事笑了。」我好了，你快点啊，我等你。」
　　「你没事了？」我笑了笑「哪会呢，不过是他和别人吃个饭而已。我哪有那么小气呢。」
　　和平时的我，一样，笑闹，风趣，优雅。我表现的几乎完美。只是我不敢向另外一个角落看。那里坐着另外两个快乐人，其中一个正是我的奢侈的爱情。
　　是什么在支撑着我可怜的自尊。能够坚持到这场盛宴结束。一个人这么多年，只有一个信念，我要活着。我要生存。我要挣扎着活着。仅仅如此而已。我的改变，我的真心，他会看不到吗？为什么会这样呢？越过我的心，我看见了另外一个我。在这灯红酒绿之中。繁华世界之内，孤独的挣扎。
　　我故意的说笑着，不断的活跃着气氛。拖延着时间，我只希望他们吃完饭快点先走。我不想被他发现我。象那个说谎的人，是我，而不是他。同事们看我那么高兴，提议吃完饭去唱歌。我也故做快活的大声响应。终于，他们走了。看着他们离去。我松了口气。自己也不明白，我真的会那么在乎他吗？我们认识的时间并不长啊。我是爱上了他吗？还是我只是嫉妒？
　　唱完了歌，已经是午夜时分了。街上已经没有了白天的繁华。霓虹灯依然闪亮。我没打车回家。而是直接去了他的家。我没有喝酒，没有不理智。我也知道我错了。我没有权利去干涉他的生活。可我就是想知道答案。我是个不管什么事情，都要要个结果的人，对婚姻，对爱情。我不想被别人当傻瓜。为了这份感情，我付出了我真心的努力。这个努力，我不一定要有结果，但我要知道，我的付出是不是值得。
　　站在了他的楼下，我仰头看去，窗户是黑的。我的心也是黑暗的。他睡了吗？是自己，还是和那个女人？我想上楼去，可我真的这样做了，我们还能继续吗？如果他只是自己，我又怎么解释呢？我又拨了他的电话，又是关机。狠狠心，上。管他呢。好与不好。我只要我的结果。
　　黑暗之中，我在那扇门外徘徊了很久，屋子里没有一点声音。我敲了门。很久，他才问道「谁啊？」「是我。」「我睡觉呢，有什么事情明天再说，我现在不方便。你先回去。」我还想说什么，可最终没有。我知道了那个答案。还有什么理由不走呢？我没有哭。只是心里一阵阵的痛楚。身边我喜欢的男人，一个个的离去，这是我的命运。也许真的是应验了那句话：没有好的开始就没有好的结局。
　　知道了答案，我再没有什么牵挂的。回到了家。和以往一样读诗词一直到天亮。只有这样，我才能让我的心稍微得到点平静。也只有这样，我才能逃避残酷的现实。这么多年了。每次受伤，我都是这样为自己疗伤的。这次也不会例外。
　　关了一天的手机。我不想和他再有什么牵扯。让这份情就这样两无牵扯的散了吧。命运注定了的孤单。不管我如何努力都不可能改变的。那么我接受好了。
　　下班的时候，我的奢侈的爱情还是来了。我看着他，原来，那么熟悉的人可以这样的陌生。我们彼此对视着，谁也不说话。」上车「我默默的上了他的车，车开起来了。我抱着他，他的背温暖如旧。安全，我要的那个安全感还是和曾经的一样。可这个安全感现在已经不属于我了，也许就从来都没有属于过我。他把我带回了他的家。整个过程我没说一句话，只是跟随着他。他看着我不说话，忍不住先开了口「为什么关机？」「不为什么，我想清净一天。」「是吗？」他冷冷的看着我。怒气由然而生，我大声的问道「你还问我吗？你为什么要骗我？」「我骗你什么了？你别干涉我的生活，要是这样的话，我们就别在联系了。」他看着我大声的喊道。」你背着我和别的女人在一起，不是骗我又是什么？你把别的女人带回家过夜，不是骗我是什么？」我的眼泪不由得掉了下来。」哼，我会骗你？你和我是什么关系？是我的老婆？」那你为什么要带我回家见你妈？」「见我妈？你以为见了我妈就代表我会娶你？见过我妈的女人多了。我告诉你，我不会娶任何一个女人。」「我为你所做的改变，你没有看见吗？你还有心吗？」「王倩，你太天真了吧？别忘了，你是什么东西。再改，你也是玩ＳＭ的。你以为我不明白你都干过什么，别忘了，我和你是怎么认识的。」的确，不论是他，还是他的妈妈。从始至终，都没有说过类似关于承诺的话。」你说的话太违心了吧？我和在一起以后，我有再玩吗？」「你不玩？那是你自己的事，我没让你不玩啊？别以为我是傻子，玩ＳＭ的能改吗？」他轻蔑的冷笑道。
　　原来他是这样看我的，一直是这样看我的。在他心里，一直是被打上了ＳＭ烙印的女人。不管我怎么做，也改变不了的事实。我的努力，都是一文不值的垃圾。我深深的看着他的眼睛「你也别忘了，你和我怎么样认识的，你也是玩ＳＭ的，既然ＳＭ在你心里这么变态，那你为什么要打着ＳＭ的幌子骗床呢？」他气结的看着我。一时间没话可以答对我。我转身就走，直到到了街上，我才回过神来。他的话却一直萦绕在我耳边。
　　既然命运注定了我是玩ＳＭ的女人，那又如何？男人和爱情，还不如金钱更来得实在。不是吗？只有金钱才不会背叛我，不会看不起我。
　　太阳又落下去了，我的黄昏又来临了。漂泊在茫茫的人海。四周都是人群，我不知道要去哪里，也不知道家在何方？生活是一面镜子，你对着他笑，他也对着你笑。可我为什么总要受伤？为什么要做个好女人这么难呢？既然好女人做不成，我不做好了。为什么要改变？玩ＳＭ的女人永远在别人眼里是坏女人吗？那么我就做这样的坏女人又当如何？至少我还能得到金钱。看来金钱和男人，还是金钱实际啊。